笑话

[观察入微]大富翁躺在病床上,对守在身边等遗产的儿子说:"我觉得我的病有好转了!"儿子问:"你是怎么知道的?"大富翁说:"我发现你们的表情一天比一天难过!"[你先开玩笑的]有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征,老板问他说:你想要什么工作环境?那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子.老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,公司还送你一栋房子.那个人惊讶的说:不会吧,这么好,

载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外.古巴人问:"怎么这么浪费呀?",俄国人不屑道:"我们俄国有的是伏特加酒!"古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外.美国人问:"你怎么这么浪费呀?"古巴人也不屑道:"我们古巴有的是雪茄!"美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外--消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人.结果,广东人往窗外扔了大把的港币.温州人往窗外扔了大把的房产证.北京人往窗

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半块香皂有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号, 的确,现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了.代沟代沟现象越来越厉害.一位母亲对女儿非常生气:这就是现代的年轻 人!16岁就交上了男朋友,却忘记了自己母亲32岁的生日.生病现在的孩子懂事都早,吴与同就是,有一天她妈妈病了,浑身没劲儿,躺在床上,说做不了饭了,吴与同一挽袖子,说:妈妈,我扶你去厨房!女秘书有资料显示,上海的秘书行业现在很不吃香,一个岗位竟然有68个人在抢,想当秘书不容易,特别是女秘书.也不知道为什么,和别的

1.不要主动出击,实行以守为攻战略:2.桌前放两个大杯,一杯放白酒,一杯放矿泉水,拿小酒盅干杯,勤喝水,到酒桌上主客基本都喝8分醉时,可以以水代酒,主动出击:(这条不建议用)3.干杯后,不要马上咽下去,找机会用餐巾抹嘴,把酒吐餐巾里:(适用女性)4.上座后先吃一些肥肉类.淀粉类食品垫底,喝酒不容易醉:5.掌握节奏,不要一下子喝得太猛:6.不要几种酒混着喝,特别容易醉:7.领导夹菜时,千万不要转酒桌中间的圆盘,领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌:8.喝到六分醉时,把你面前的醋碟中的醋喝下,再让服务员添上

锆石王老五其实也不是那么差,有房有车,只是有贷款而已,可相对白骨精的眼光,只能称为锆石.第一次追白骨精时锆石还不是王老五,白骨精也没成精,只是个小妖.大学刚毕业来到同一家公司,锆石对小妖是一见钟情,便发起一阵猛攻.小妖心中对锆石也有点好感,可觉得他不够成熟,玩够了大学时代的青涩恋情,对于同年龄的小男生不再发生兴趣,因而不断地躲避他.锆石一开始还不明所以,直到有一天,偶然间见到小妖手挽一看似三十几岁男人进入酒吧时,如梦初醒.小妖不久就跳了槽,锆石在失落一阵后,又恢复之前的潇洒日子,泡吧.K歌,女朋

昨天有朋友来聊天.朋友姓舒,爱打麻将.于是,麻将桌上总被人戏弄.因为"舒"与"输"同音.他还有点儿迷信,手气不好,就赖自己的姓不好.他泄气地说:"我怎么姓'输'呢?" 中国人的姓是表明家族的字.姓最早起于女系,氏起于男系.后来说姓氏,专指姓. 因为谐音的关系,有些姓不好取名字,容易让人家的联想偏移方向.不仅是这位姓舒的朋友,下边讲5例不好起名字的姓: 吴:三层意思,一是周朝的国名,三国时的国名:二是指长江中下游和东南沿海一带.三是姓.因为与无同音

前几天下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感."表哥对我说,杀猪杀屁股,

1. 姓名:北京性别:男职务:班长兼政治课代表特点:因为是班长,什么都优先,出身好(旧皇城),自己的能力也不错,只是常以权谋私.现在正策划着2008年开全校运动会.但前几天有点感冒,是一位南方同学给传染的.2. 姓名:上海性别:女职务:副班长.华东小组组长兼外语课代表特点:能力和条件都比班长强,考试成绩总是全班第一,打扮也很时髦,当副职只因为她是女的,出身也没班长好(她家解放前是富商),还有点小资,看不起其他同学.在全校有一定影响力,前不久,亚太级部各班班主任集体到她家去家访,正在筹备全校博览会

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员:不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!--抢匪:(上下打量后)你想得美!

    工资就好像女人的小面包期:1.每月都有一次,  2.虽然估计是在那几天,又不能具体确定是哪一天,  3.其实大家都很清楚的事,可来的时候偏偏还要躲躲闪闪的,  4.来之前都不知道具体有多少,不过还是知道不会超过一个上限的,  5.都要用一些外包装,多为纸制品(信封,或卫生包),  6.万一哪个月没来,就是说明你有麻烦了!  7.都有几天束手束脚的日子,来了后有几天肆无忌惮的日子.  它既能让人体验莫名的郁闷,也能满足你某种异样的快感,领工资时是体态各异,风情万千.  跳墙狗急火型:发工资

学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电? 我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋! 结果他是全校唯一被录用的本科生--

舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐.有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:"第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是--"老师说:"滚吧!"

李敖的不朽度 其文五百年不朽:其人一千年不朽.一千年后,世界末日,什么都朽了. 英才与蠢才 得天下之英才而教之,无乐也("教徒弟,打师父."又有何乐?):得天下之蠢才而骂之,一乐也. 马后炮 有人向我挑战,说"你放马过来".我不回话,只是疾驰而去,然后马后炮打倒他. 长大与成熟 所谓长大,就是你知道那是什么事:所谓成熟,就是你知道后故意说不知道. 检验工作的唯一标准 工作要做到"被饭催"而不是"等吃饭",这样才及格. 看人背后

    主人新买一车,平时舍不得用,晚上又恐丢失,所以白天想方设法打发借车之亲朋好友,晚上为防窃贼而夜不能寐.日久天长,甚是痛苦.儿子见此,为其父献计曰:何不找我那三年赶过五个集见过大世面的舅舅来,看他有何良策?父大喜,遂邀其舅.其舅来之,不慌不忙,拿笔在纸上写四字交与他们说:将此贴于车上,保管无事.父子遵嘱,连声道谢. 那纸上四字是"车内有鬼".

鉴于我国改革开放力度不断加大,越来越多的外国人口涌入我国.由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语,这给双方在沟通上造成了很大的不便,也容易引起一些不必要的误会.在我国第250届全国****大会第13次全体会议上特作出决定:以后凡外籍人士进入我国,必须先通过汉语六级考试,否则将不予发放签证.另据消息,美国哈佛大学.麻省理工学院.英国牛津.剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定:凡在该校就读人员,如不能通过汉语六级考试,将不予发放毕业证书.为方便广大外籍人士做好应准备,我们特将部分例题公布如下: 一. 听

1.我一个人要乘出租车,司机问我:你们两个要去哪里? 2.一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他: hei !你的一只手还在车上呢!3.车开得飞快,一个老太婆趴在窗外看著我. 4.开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我. 忽然她摸我脸:"冷吗?"刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊! 5.昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去, 才突然想起自己搬家了,从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊?? 6.午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,

物理课上,老师讲到放射性元素时说:"放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!"经理开会时对抽烟者说:"抽烟的都掐死!"同事问人民币对日元的汇

    刚从移动送机那弄到机器,习惯使用的以前手机 " 傻瓜 " 功能,一下子升级到这 MS 系统还真是不习惯,最头大的是在工作中经常需要将

长时间的圣诞工作让圣诞老人,驯鹿和雪人都非常憋闷.今天,他们要解开束缚了.『全屏查看』