笑话

老公发短信:妈的电脑中招了.我回:你妈还是我妈的?他回:我是说--妈的!电脑中招了!

女孩不安的坐在那儿,她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥, 但在屋里的却是一个50多岁的老男人. 她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近. 隔壁传来一个女人断续的呻吟声,在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟.老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神. 女孩想起宿舍室友的话,"没什么的,我很小就做过的","会出点血,但不是很疼",--. 老男人看出了女孩眼中的

全球诞生首只绿毛寻回犬中新网11月12日电 据香港文汇报报道,美国洛杉矶华人曾繁实所养的爱犬金毛寻回犬,最近声名大噪,因为它刚生下的4只小狗中,竟然有一只长了一身浅绿毛,是全球首只绿色小狗(见图),瞬即吸引传媒追访. 这只绿色小狗就是因为一身罕有绿毛,被曾先生取名为"青芥辣"(Wasabi).   "青芥辣"和另外3只兄弟姊妹于上周四出生.曾先生一看不禁大表惊讶,因为4只原本全是金色的小狗中,竟然出现一只居然是全身浅绿色!不过"青芥辣"的出现实属

如题--

古往今来,追古溯源,上下五千年,没有人比鹿鼎公韦小宝更适合做IT人.诸君不信?呔,听我慢慢道来. 理由1:韦小宝智商高,适合做IT人. IT

『全屏查看』鼠标为移动,空格键为跳跃,必须从绿旗的右边滑行,从红旗的左边走,急速的滑雪游戏,你敢于挑战吗?

以下是某高校运动会入场式:财会金融系:服装 --前几排穿运钞保安服装,后排穿红马夹口号--如果你很狂,请来抢银行!宣传画--一张特大的美元(头像是校长的)过主席台的动作--满天撒纸钱台上领导的反映--真晦气! 医学系:服装--白大褂加口罩口号--消除F D,还我健康!宣传品--两具人体骨骼标本,头骨换成校长和party委书记的头像过主席台的动作--全体正步,并挥舞着手术刀台上领导反映--很NB```建筑系:服装--工作服加头盔口号--有了我们,你们将不再缺盖!宣传画--本校新校园设计图,怎么看怎

1.千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破.而且手提档次越高越丢人.这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成白痴,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念!2.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本.不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来.人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔.遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一

德国一家旅行社宣布今年夏天推出"裸体航班"业务后,来自多个国家的好奇游客1日争相登录这家旅行社的网站,希望订上一张"处女航"机票.总部位于德国东部爱尔福特的旅行社OssiUrlaub计划于今年7月5日正式推出"裸航"业务,客机从爱尔福特飞往东部波罗的海岛屿乌泽多姆岛.机票定价为499欧元(约合735美元),每次航班只有50个乘客座位.作为业务主要特色,乘客在飞行中可一丝不挂.出于卫生原因,旅行社将特意在飞机座位上铺一层特殊布料,防止旅客皮肤因出汗

[改变世界]地理老师质问廉尼:"为什么没有完成世界地图的描绘作业?"廉尼低头回答:"我怕我画的地图会改变世界." [宿舍别解]小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:"这是女生宿舍区,叫织女星系."指着路右边的宿舍楼群说:"那是男生宿舍区,叫牛郎星系."又指着脚下的路说:"这条路叫银河路."这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:"这位是王母娘娘.&qu

爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术.有事做的时候我们把忙碌当作劳累,没事做的时候我们把放松当作无聊.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人--往往都经不起那么一试.万事无忧三定律:1.不要为小事担忧:2.所有的事情都是小事:3.万一真遇到大事,别慌,参照第二条.如果真的有鹊桥,我要跟你到桥尽头,然后把桥拆了,绝不让你走,愿意吗?与你相识是一种缘,与你相恋是一种美,与你相伴是一种福,我愿和你相伴到永远.如果一个人不知道他要驶向哪个码头,那么任何风都不会是顺风.因为太爱你,所以不愿强迫你改变

记者:"老大爷,您长寿的原因是什么?"老人:"我从不喝酒,不吸咽,早睡早起!"这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音.记者:"这是怎么回事?"老人:"我父亲,他是个酒鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人!"

1,吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子.2,不管谁对谁错,只要一吵架,男方必须先轻声轻气哄女方一次,女方才能马上冷静下来,否则女方一看到男方哇啦哇啦,女方也忍不住哇啦哇啦,一旦造成严重后果,全部由男方负责.3,在家里吵架不准一走了之,实在要走不得走出小区,不许不带手机和关机.4,尊敬对方的父母长辈,吵架不开心不能对父母无礼.5,有错一方要主动道歉,无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方.6,双方都有错时要互相检讨,认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心.7,要出气

去利客隆买彩电,液晶国产海信,原价4000多.死砍,砍到三千七.然后问赠品.说有,500块的耳机.然后我很过分地说,-耳机我不要了,你再便宜给我500块吧--他说便宜五十.我说敢骗老娘,明明是50块的耳机,敢对老娘说值500.他们说,其实耳机值一百多块--我说,那好,耳机一百块卖给你了,你一百多块钱再转手给别人吧他们--我就走啦,苏宁去了.砍啊砍--最后营业员不行了,说我去请示一下店长请示完,告诉我,最低3550.没有任何赠品.好了,我算是知道底价了又走,跑国美去了.碰到老乡,亲切.一家人不说两

话说好多年好多年以前 当时我还只是个中学的梦小弟而已 初三的生活除了联考以外什麽都没有 所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校. 对於我们这群夜归小毛头来说 下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊 区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿 有足够的信心与体力应付明天的挑战 所以,那天我也跟平常一样 买了块油吱吱的鸡排 跟两个同学一起搭公车回家 那班公车没有空位 不过人也不多 我们三个自然而然就走到了後面 一只手抓著吊环一只手拿著塑胶

序章  话说自2003年10月1号,各银行根据<商业银行服务价格管理暂行办法>和<商业银行服务价格管理暂行办法>实施细则V1.0宣布对大额取款收费.具体操作为:每笔业务只能取5万元.超过5万元收费若干.  第一篇 第一次取款刚好我要取20万元急用.银行柜台小姐说,你取20万元要收费的.  我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去.于是眉头一皱,计上心来.马上填5张取款单,每张4万.交给柜台说,我这是取5次,5笔业务,每笔4万,不应该收费吧.  小姐很无奈地说,这..好像是不收.

尊敬的老板:我怀着沉重的心情,跋山涉水.翻山越岭.夜不能寐.久经思虑.经历了魂与灵.心与耳.骨骼与骨髓的思考决定写下这个辞职书.你. 不止一次的骂我,说我笨.其实我知道我脑瓜子不灵活,偶尔会神经短路一下.但我对你们那是敬若神明啊.比如说别人说你们是周扒皮,我跟人家争论说你们比周 扒皮好多了.周扒皮是一毛不拔,至少你们还拔几根毛.比如说我们的工资在这一代比那些黑加工厂强多了.黑加工厂每月只有200块,至少你们.还能给个 250块,很多人背后议论为什么老板总喜欢给人250块.我就直接说老板.大方,喜

前几天听到了这样一个故事:说的是一个民工的遭遇,有点好笑,但 笑过以后是满脸的泪水--在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的中年人,大声说道"查票".中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里.列车员朝他怪怪地笑了笑,说:"这是儿童票."中年人憋红了脸,嗫嚅着说:"儿童 票不是跟残疾人票价一样吗?"列车员打量了中年人一番,问道:"你是残疾人?"" 我是残疾人!""那你把残疾

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆--2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了--郁闷ING3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说:"你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!"(本来是说倒点茶喝的).4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起

从恋爱到步入婚姻的殿堂,对男女双方来说都是一段幸福的过程. 如果有一个男人在结婚前夕对女人细算为了娶她一共花了多少钱,不知道这位新娘还会不会和他牵手走过那浪漫的红地毯?可近日在网上就有人把这讨老婆的费用列了个详细的账单,这份账单会引起你的共鸣还是不屑呢? 北京讨老婆的成本1.房屋一套(80平以上,不含市区,直接三环以外,四环以里),以均价8000元计,8000×80＝64w. 2.装修,以中等装修,80平算,计15W. 3.家电及家俱,计8W(有部分女方以嫁妆形式出资承担). 4.轿车,以普通轿