男人的幽默

1.雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈.妈妈跟她说:"这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉.蒜头就会听到一声"ㄆ一ㄚ",他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音--"于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备"推进"时,"雅文,那是什么声音啊?"蒜头紧张的问

年轻的香港警察们在进行考试."现在我们假定,"考官说:"深夜,一位漂亮的女郎找到你,抱怨某个陌生人纠缠她,企图拥抱她,吻她.你将怎么办?""我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行." 一个警察毫不犹豫地回答.

男人是一家公司的经理,但上班的地方离家里很远,为了方便,他和公司的一位漂亮的女助理合租了一套2居室的公寓.别人都在说他们有问题,妻子总是一笑而之, 男人有天打电话给她老婆说请她到自己住的地方吃饭.女助理忙活了半天弄了一桌子菜.饭桌上老婆注意到那个女助理很漂亮,而且二个人的眼神交流也非比寻常,她开始怀疑俩人的关系是否真的只是仅限于室友.男人也发现了老婆的想法,于是主动和老婆说明:我知道你在想什么,不过我可以向你保证,她和我只是纯粹的室友,绝对没有别的.一个星期后,女助理跟男人说:自从你老婆来吃过晚

我电话拜年的时候,高中的班主任给我讲了这样一件事情:现在流行素质教育,于是她让她的学生们用一个学期的时间做一项社会调查,方向不限,题材不限,期末交上报告即可. 下面是一份报告,经过她口述我笔录后的可能有偏差的结果.报告的主人,是一个小超市老板的孩子,原文大致如下:我统计了5个月以来在某中等规模超市的女性内衣销售的数据,统计期间,各种内衣都没有断货,不存在因为缺货影响销量的因素.这说明,销量只跟消费者的选择唯一有关.不同价位的销量统计结果如下:罩杯价位 A B C D 更大

我本暴富,混迹于欢场,苟全性命于黑白两道,不求流芳于百世.一个男人跟踪两个修女同居至今未婚,而中途别离,今人欲横流,情敌虎视眈眈,我又当离你经商,此诚危急存亡之秋也,然我爱你未改初衷,一生只等你一人,盖爱你青春靓丽,欲与你长相厮守也.你宜守身如玉,以绝第三者之念,谨慎一切舞会饭局,不宜乱喝饮料,以防春药失身.穿着打扮,保守为好,吊带短裙,不宜太露.若有男性骚扰及拦路劫色者,宜付警察关其禁闭,以惩天下好色之徒,不宜惹骚,使绿帽戴我头上.牡丹卡.金穗卡.龙卡.购物卡等,皆放抽屉,内存足够,你尽管放心

在这样一个欲望流动的社会里,诱惑无处不在.加上审美疲劳,结了婚的人一不留神就做了这些事--但"风流事发"之后,该如何向自己的另一半交待呢?老公前脚走,情人后脚来说有一个哥们叫老张,这个哥们啊,在单位干得不错,干啥的我就不说了,反正是总出差!话说这一天,老张刚一到单位,单位的头儿就火烧屁股似地找他,不说不知道,一说吓一跳,客户那边正十万火急,单位需要他马上出差!事不宜迟,老张接到任务以后立马跟领导请假回了家,不为别的,一来是想回去取点换洗衣物,二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别.心急腿快,

一天,从商场出来,乘公交车回学校.正百无聊赖时,第六感告诉我,有一双美丽的眼睛正看着我.顺着目光看过去:哇塞!看我的竟然是一个美女!莫非--她对我有那个意思?我心跳一阵加速.转而又不禁心花怒放,想入非非地憧憬着一场车上奇遇,一见钟情的经典爱情故事的发生.于是,我走上前去,准备用我自以为充满磁性的男中音与她套近乎.当我的嘴张到3/4时,她已经先启樱唇,对我说话了:"先生,你的拉链开了."她的声音很轻很好听,可对我却不底于一剂高效氟利昂,把我那已达到沸点的咝咝冒着蒸汽的热情一下子凝固成冰.

环球在线消息:据英国<太阳报>报道,塞尔维亚一男子为了治疗早泄在巫医的指点下竟与刺猬性交.这位名叫Zoran Nikolovic的35岁男子因为早泄而心灰意冷.他听从了一名巫医的建议,与一只浑身长满刺的刺猬性交,希望能够治好早泄,但没想到最后却割坏了生殖器. 这名35岁的男子说他还没有把他与刺猬的"风流史"告诉他的女朋友.他说:"只有上帝知道她会怎么看我.我看上去是如此白痴,我不知道她是否会因此而甩掉我." 他在解释这么做的原因时说:"去一家正

读大学时,去女友寝室,不在,房间没人.坐床沿,无意间手摸到枕头下一样东西:一根胡萝卜.好奇使我继续搜索,其它的枕头,下面的物什依次是:一根黄瓜,一截藕,一条白萝卜,一根擀面杖,一个汽水瓶(无盖). 最后,我失魂落魄爬到女友的上铺,手伸进枕头:一个冰凉的大型的圆柱体.心里大叫不好,拿出来定睛一看,还好:是特大号的手电筒. ---------------------- 读大学时,去女友寝室,不在,房间没人.坐床沿,无意间手摸到枕头下一样东西:一根胡萝卜.好奇使我继续搜索,其它的枕头,下面的物什依次是

一天,我和我的几位朋友上班时带来几个橙子,大家分而食之.性急的主儿把橙子切成几瓣,汤汤水水地吃了.我以前从一个酒店西点师那里学到过一种能将橙

1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机.答曰,可能显卡驱动不行.MM遂要求帮助下载最新版,并安装.答曰,我有什么好处.MM说:"最多我让你玩一会儿好了!"0.01秒后,桌子上.椅子上全看不到人了,除了那个MM--2.高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:"你输了怎么办?"答曰:"我输了我跟你姓焦."声音洪亮,结果全班暴笑10分钟.3. 一次一个女同事过来对我说:"我要上传!"我说:

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有一天,一位其貌不扬的男士甘德霜,带着一位十分艳丽的OL,来到Causeway Bay一家LV店.他为OL选了一价值6万5元的LV handbag.付款时,甘德霜掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票.店员胜总有些为难,因为这对夫妇是第一次来店购物.甘德霜看穿了胜总的心思,十分冷静地对胜总说:"我感觉到,您担心这是一张是空头支票,对吗?今天是周六,银行关门.我建议您把支票和handbag都留下.等到星期一支票兑现之后,再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上.您看这样行不行?"店员胜

女儿:"爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?"爸爸:"阿姨今天不来了."女儿:"为什么?"爸爸:"还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!"

1.如果你的年纪已经超过30岁,但你比在上大学时还要消瘦,那么哥儿们,你有可能是GAY2.如果你最喜欢观看的体育项目是体操.跳水和花样滑冰,那么哥儿们,你有可能是 GAY3.如果你拥有的领带数比你的牙齿数还多的话,那么哥儿们,你有可能是GAY4.如果你能在别人脖子上打出蝴蝶结领带,那么哥儿们,你有可能是GAY5.如果你走在街上,有一打以上的男人注视你或跟你打招呼,但是这些人你一个也不认识 ,那么哥儿们,你有可能是GAY6.如果你有一副护膝,却从来不参加集体性体育活动,那么哥儿们,你有可能是GAY

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一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友.新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带. 新郎说:"咱们既然做了夫妻,就该以诚相待.我有

我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.1.某日,此女穿一件花边短裙,十分惹人注目.一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,少女不动声色,冷静地说:"不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的.不信我拍给你看."遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸

美国palm公司认为目前对该公司的中文译名比较混乱,如奔迈.胖等,决定自2007年1月1日起,palm公司中文名定为"炮"公司.所有玩palm的改称炮友.中国移动还将在随后推出针对资深炮友的"积分换打炮"优惠活动,同时在中国移动定制的Treo680机器中,将出现"短性息"字样,发送短信完毕,将收到一"性息已验证"的回执.为配合这一更名,"炮"公司在中国的合作伙伴cect(中国电子)同时更名为"擦一

某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲劳,故停步休息.  只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:"是 衣服!" 另一个说:"是 马甲!" 第三个:"是 背心!"  又来一个:"是 脖套! "越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!  只听寝室最有男人缘的mm回答:"男人就是护垫,一天一换都怕不卫生!"  就在大家都在叫绝之际,