男人的幽默

高三时,坐在我前面是一个美女,她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西.一天晚上下自习,她诡笑着对我说:"我说一个迷语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿--"看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:"好吧,你说吧,天下没有我不会的迷!!?"于是她便说:"巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞.你说是什么吧?"说完还对着我偷笑--我一听,傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转也冲她一笑,抛了个媚眼说道:"我也有一迷和你

甘德霜参加同学会时,带着一只青肿的眼睛走进来,胜总好奇地问:"发生什么事?""上午我穿长裤的时候,裤子上的一个钮扣掉了,你们知道我是个单身汉,家里根本没有针线,于是我就到隔壁请雷太太帮忙--"胜总大笑:"一定是她以为你要轻薄她,所以给了你一拳.""不!雷太太心地很好,她马上拿出针线帮我缝补,但就在她弯下身子准备咬线头时,雷先生突然回来了--"

记得以前有首广为流传的歌唱到"女人是老虎",为什么把女人比喻成老虎?听听这位网友的幽默陈述,不禁让你莞尔一笑.原文:我们先讨论一下老虎和女人之间的关系. 老虎是猫科动物又是哺乳动物,更可怕的是她还是食肉动物,这些我们都不要去考虑她,我们先说猫科动物的特点: 1.老虎的爪子和女人的指甲老虎没事的时候她们总是修理她们的前爪.那么女人呢?女人没事时候就找个地方美指,或者是修理指甲,并画上各种好看的图案.这就是浅意识里自然流露,而且只有猫科才有,这是共同点一. 2.老虎走路的姿势和女人走路的姿

娶个漂亮精致的女人,外出有脸,回家独享,幸福吧?可是,漂亮的女人大多把时间和精力花在维护和保养上,卫生间成堆的化妆品,护肤品,琳琅满目.洗个澡至少1个半小时,贴着面膜和你聊天,美容购物刷卡满世界转.够你受的!娶个有学问的女人,相夫教子,吟诗作画,美吧?但是,膳食照食谱,外出带药棉,做爱掐日子,受孕算温度,抽烟暗蹙眉,粗口受BS,伦理天天讲,凡事提孔子--趁早拉倒吧!娶个权贵的女人,这个不用多说啥了,肯定缺乏温柔.在家整天琢磨权术和关系学,一出门,没有半夜1,2点不会回来.不把你整死也把你晾死,要

1.某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:"一百,但是丑哦,漂亮的五百."某君说要丑的.小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮.小姐不解问:"叫我来干吗?"某君答:"房内蚊子太多!" (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用.)2.一女极丑,鬼见了都跑.一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪:挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层.3.一蚊子进城,饿极.见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅

1.在网吧上通宵,旁边做个17岁左右的男孩.从1点开始就在看A片,一直看到早上5点,居然看睡着了!但屏幕的A片仍然放着------突然,在这个点上,小男孩的爸爸出现了--2.A君:我一天24小时都在看A片!!!!B君:那你不是一天24小时都在搭帐篷过日子?C君:别扯了,人的体能是有极限的好不好!!3.某赌鬼淫才常常输钱!!!逢人便说:"今天又输了100快,不输可以去洗脚了!又或者是:"今天又输了300快,不输可以去做全套了!!在或者是 :"今天又输了800快,不输可以去双飞了

1 :一对夫妇网吧打CS女:用手枪--别TM打我--2:夜  街  内急到树后面嘘嘘,发现一男一女在那啃嘴照嘘,人家男女照样继续3:夜  街   与一女同事一起下班步行回家.路上一大妈追了我20多米  说她们的"服务"多么多么的好.灵机一动.指着女同事对她说:"我这不有了么"大妈:"我们的小伙子们也是很棒的.你换换口味么"路灯下--我一个人  低着头   提着包     继续往家走--4:领侄女逛公园,过来一哥们跟我推销性用品5:宾馆客房  洗澡

一选择题:1.D课文:某女收费,地上10块,床上50.某男给了50块钱,女子惊喜道:老板你真有品味!男子皱眉道:品味个屁,地上5次!2.C课文:年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得.女教师:"有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?"彼得:"一只都不剩."女教师:"为什么?"彼得:"因为另两只受到枪声惊吓飞走了."女教师:"从数学上来讲,应该还剩两只.不过我很喜欢你的思路."彼得:&qu

好久没有提笔的兴趣.这几天闲下来,看着窗外的树们逐渐脱光了衣服,看着天空裸露着宽广的胸膛,看着西院墙上一只麻雀死皮赖脸地追着另外一只麻雀极尽勾引.挑逗.猥亵之能事,心中突然就一动,竟有一股暖流从下至上徐徐而来.那一瞬间有一种错觉,以为是自己的老树根重新泛起了对锦绣春天的渴望,可是加以动作之后,才知道他和我一样谦逊而低调,千呼万唤终是不肯出来.整个人就呆起来,站在桌子的一侧,反复换了思想者和掷铁饼者的几种姿势和体位,想了好久才恍然大悟,一定是离别了好久的"知性"返乡了.说起"知

1. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的. 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟

男:今天由我来给大家表演个节目--女:今天我也给大家表演个节目.男:我这个节目很精彩,精得出彩儿.女:我这个节目能采精,采出你的精.男:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!女:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!男:我是来献艺的,我是剧院的.女:我是来献身的,我是妓院的.男:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?女:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!男:比比?就你?女:不服?不服脱下衣服练练.男:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊.女:看来你水平不行,怕人笑话?男:我不行?我是

一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话.一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头看我.我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!她指着我的手回答:就你滴啦当啷那套玩意呀!当即有人窃笑.我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:不用了,不用了.她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试.我另两个同事已经抱着笑成一团了.我上了车,一启动,她就高潮了一样惊声尖叫

虽说"身高不是问题,年龄不是距离",可现实中谈起恋爱来,总有些人还在乎对方的身高问题,尤其是对个头矮一点的女孩子.有的是男朋友在乎:有的时候

周日,陪老婆去买春装.在一家大商场里,老婆看中了一款风衣,就是不能确定颜色,试完红色的又试绿色的,现在又拿了件紫色的进了试衣间.我等得实在不

你是色狼吗?你是高级色狼吗?试试这套<色狼等级考证>试题吧,答中60分以上者可评资深色狼,80分对可以评为大师级色狼,100分答对的话,你就是色狼领袖了. 选择题1.一名女教师正在给同学们上拼音课,教着教着忽然脸红了.请问她现在正在教的最有可能是哪个字? A,软 B,硬 C,嫩 D,嬲 2.请问金庸小说人物里面,谁是真正的同性恋? A,东方不败 B,陈家洛 C,李文秀 D,杨过 3.有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神,骑车送他的女同事回家.那么这辆自行车最有可能的配置是什么? A,有前

虽然,包子不算是一个特别漂亮的女生, 但是不知道为什么,她经常碰到性骚扰.虽然,包子这方面的经验很多, 但是不知道为什么,她从来就没学会如何好好应付这样的人.这一次,她又在车上遇到有人对她毛手毛脚. 包子斜眼瞄瞄对方,他是个西装笔挺的男士.车里的人很多,包子勉强转过去,面对着西装笔挺的色狼男,对方神色镇定,态度从容,动也不动. 包子开口说: '先生先生,我知道有几家情趣用品店的东西, 种类特别多,介绍给你去好不好?你好像很需要.'对方还是神色镇定,态度从容,动也不动.包子继续说: '先生先生,要

一位女子想通过网络搜索男友,于是键入两个关键词1.要帅2.要有车电脑去帮她搜寻 结果:象棋这位女子,不服搜出的结果又输入1.要有漂亮的房子2.要有很多钱电脑去帮她再次搜寻的结果:银行此女子仍然不失望,继续输入条件1要长得酷2又要有安全感结果搜出的结果是:奥特曼此女子仍然不失望,还继续输入条件1.要帅2.要有车3.要有漂亮的房子4.要有很多钱5要长得酷6又要有安全感电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋

1>你来我往发短信叫做信交往,频繁发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发短信叫做信无能.2>好兄弟就

我其实是个非常优秀的男人,各方面都很出色,唯一的不足就是我的身材太矮了,这也没办法,天生的!具体矮到什么程度我无法形容,总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会.3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带,我听完之后不禁潸然泪下.3月15日上午9:00,我老婆将电话打进12315.消协工作人员:小姐,您先别哭,有什么问题,请讲,我们会尽力解决的.我老婆:(抽泣了一会儿)同志,我投诉我丈夫,他在他的征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实,他说他的个头"过得去",事实上

1.蚊子在你胳膊上大喝一通,你被叮醒,在你抡起来要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血呢!"2.深夜,布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:"你好大胆,敢夜闯白宫!"拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:"飘柔,就是这样自信!"3.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门.妻问:"谁?"飞行员幽默地说:"737请求着陆!"突然屋里一男子喊:"收到,777马上起飞,给你腾出停