都说喜欢陈奕迅的人都是有故事的人——听那些年唱进心扉的歌

2019-01-17
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文章简介:都说喜欢陈奕迅的人都是有故事的人,听着那些唱进心扉的歌,你又是什么感受呢? 1.<爱情转移>--把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛,让上次犯的错反省出梦想. tion")showBodyUI("body.1"); 2.<不要说话>--愿意

都说喜欢陈奕迅的人都是有故事的人,听着那些唱进心扉的歌,你又是什么感受呢?

1.《爱情转移》——把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛,让上次犯的错反省出梦想。

2.《不要说话》——愿意在角落里唱沙哑的歌,再大声也都是给你。请用心听,不要说话。

3.《富士山下》——要拥有必先懂得失去怎接受,曾沿着雪路浪游,为何为好事泪流,谁能凭爱意要富士山私有?

4.《孤独患者》——我不唱声嘶力竭的情歌,不代表没有心碎的时刻。

5.《红玫瑰》——得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

6.《K歌之王》——让我成为了无情的K歌之王,麦克风都让我征服。想不到你若无其事的说,这样滥情,何苦?

7.《明年今日》——离开你六十年,但愿能认得出你的子女,临别亦听得到你讲再见。

8.《陪你度过漫长岁月》——一次次失去又重来,我没离开,陪伴是最长情的告白。

9.《十面埋伏》——只差一点点先可以再会面,仿佛应该一早见过,却直行直过。

10.《十年》——十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由。

有人说,我爱陈奕迅,他懂我所有的不言而喻和铭记于心;有人说,我恨陈奕迅,他字字都唱得深入人心。

亲爱的你们,又是什么感受呢?

小仙女们,又到了开森的

每日一盘

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(2017-07-27)

走在清冷寂寂的午后街道,我从来不知南国的冬天也可以这么冷。

路旁的法国梧桐xisu发颤,用拼音代替那两个字是因为我找不到,打不出来。

从前你常常笑我是错别字大王,在我身后拣我的错字。有次还执意把我一篇文章里该用“地”字而我用了“的”字的地方,一个个改成“地”。为此我们还小小地争执了一番。

我很想你。

多年没有你的消息。我来了,在我们约定的数年后来了,却早已不知你去往何方。想起你曾说,这个城市的法国梧桐,就好比奥利奥的山寨版粤利粤。

前两天我终于鼓起勇气去冲印相片。那是一个老旧相机,是从马克叔叔那里拿来的,当年我们唯一的一张合影,就在里面。最初是舍不得印出来,后来是不敢,藏藏掖掖多年终于鼓起勇气了。

结果,你猜发生了什么?冲印不出来。照相馆的人很是怪异地看着我,仿佛我是从二十年前穿越过来的女鬼如花。

我的心紧紧揪了一下,你说过,小说版《胭脂扣》里楚娟检查如花的内衣,发现是五花大绑式才相信她是女鬼。

你说真可惜,电影拍得这么好怎么没有这情节呢?

那时候你的眉头微皱,嘟着小嘴,可爱极了。你肯定是好奇心旺盛,想看看那种内衣是怎样的。可惜也许导演也不知道是怎样的呢-。

我们认识有多少年了?很多年了。生命里最好的年华都和你在一起,即便你早已离开。-

假若我能知道你一点消息那会怎样呢-?

太冷了,我禁不住缩脖子,扶扶高领。你没有告诉我这里的冬日会这么冷。

回到公寓,仍旧是冷清清。甚至有时会感觉屋内比外面更冷,我忍不住跺了跺脚,呼呼白气,冷得不行。-

在厨房里鼓捣,没有胃口。我的胃隐隐痛已经很多年了。有时饿得身子直冒虚汗,是工作太日以继夜导致。

你说我做起事来就像启动了工作模式的机器人,根本停不下来。有次还非要我扮演机器人。你伸手指戳戳我的腰,装作是摁按钮,于是我就发出古怪的“巴勒孟干”几个字。我说这是我的俄罗斯名字,又把中文意思翻译一次。你笑得花枝乱颤。

忘了你,真是世界上最难的事情-。

我把生菜扔进沸水里滚一下,过一下油便捞起来。你偷懒的时候就爱这样煮着吃,它们青嫩嫩绿亮亮的,条条相依,可爱得紧。 -

朋友说,该忘的要早忘。

厨房不大,我赤着双脚,踩着瓷实的板砖,才觉得自己真实存在。

我记得你的小脚趾头旁边长着一个脆弱的小脚趾,小时候被伙伴笑是怪物。你逼着要看我的脚趾,好说歹说连哄带骗把我的袜子脱下来了,还捏鼻子说我脚臭。

更邪恶的是,我竟然也是六趾头……

这真是一场漫长的念想,就像你吃零食上瘾不肯停下。

许多年来,你的影子像一根肋骨渗入我的骨髓里。即便不刻意去想,却植入内心。

以前你总说时间可以使人遗忘。是的,关于过去我的确遗忘了很多,可是我翻来覆去记起来的更多。

刚刚下了一场大雨,阳台上的花盆里面都灌满雨水。我把小乌龟丢进了花盆,它竟然浮在里面游泳。

到今天我才知道,那三只花盆底部原来都没有钻孔,难怪水流不走。养在里面的仙人掌最后全都死掉了-。

逛完家乐福坐上702路公交车,望着身后飞快倒退的街影,总会想念你。

天气再炙热,702也从不打冷气。沸腾的气流里涌动着许多细细碎碎的小尘埃,在高低上下的公路上不停飞驰。

它是这座城市最烂也最缺乏安全感的公交车。晚上车厢中间总是夹杂着醉酒的难闻气味。它一点也不好,但我却喜欢坐它。

闷热紧闭的车厢,把你关进我的心脏,我可以一边流汗一边想你。

静静消化那冗长光阴里无法启齿,几乎糜烂的感情。就像现在,透过无数秘不可宣的漫长时光,清静而又安谧地投影着你。

而这一切,你都不必知道了。

无数次我坐车经过稻香路,那里有一面我们曾经用来打赌的墙。如今空荡荡,墙被拆了,只剩下一扇黑色的大黑铁门。那时你站在墙的顶端,我伸手说要抱你下来。

零八年初春之后,我没有再刻意寻找你的消息。

家乡的长夜,我隐隐觉得好遥远。偶尔想起那一夜,在路边花丛此起彼伏的虫鸣里,我飞快跳上公车。车沿江驶去,晨光里,江面雾霭重重,掺着零星未尽的渔火。两行热泪滚入河中,很快变冷 。

零八年最后一分钟仍有人放烟花,我觉得俗气。朋友告诉我孔明灯的放法,有许多祝福递进来,还散发着热度。

那夜,我握着电话很早就睡了,很安心很平静。第二天起得早,我坐在床上想了好久也想不起来你清淡的弧度。

我开始确信那几年,想念你时,孤独都是真的。

这是我喜欢你的第九年。没有你的第四年,仙人掌已经老得开不动花。柜子里,你最后一次买给我的两瓶绿茶早过了期。而我,始终没有等到你。