我爱问连岳2 【搬运中】我爱问连岳1

44作为荆棘丛中的百合,也可以不必那么恐惧 连岳: 你好,我是你博客、各种专栏和书籍的忠实追随者。 恕我一开头就说这样谄媚的好话也是大实话有我的一点小小的私心,就是希望你能把我的信看完。 我想你可能并不太乐意来理会一个整天精神恍惚一会大哭一会大笑的不成熟的青少年 (其实我 26岁了,但心里老觉得自己还是青少年 ),但我今天实在忍不住想把自己的一点心理活动给你坦白,这费了我很大的勇气,我不是需要理解,我需要知道问题的根本原因,你的每一句话对我来说都非常重要。

希望能得到你的片言只语! 我想说的是爱情,也可以说是人生观。追了你一年多之后 (之前追了王小波有四五年 ),我得出了许多积极的结论,我的生活里最重要的永远是诚实、有趣、积极。

接下来说现状,我谈了三次恋爱,当然次数不是问题。 每次都是我提出分手,不管周围的朋友怎么说,我一直坚信自己是对的。如果爱情变淡了或者我说服自己有不能忍受的隔阂,我就会分手,不需要吵架或者别的看得见摸得着的理由。

在分手后,我和他们也都能成为君子之交的朋友。 我能同时爱上很多人,和他们愉快的相处,如果他们不爱我,我就没有任何多余的想法。 这样的状况维持了六年。我换了几个男朋友,认识了许多重要的朋友,带我听好的音乐,看好的电影和书。

我经常搬家,这一点使我非常厌倦,但我的确在每一处都收获了许多快乐。 我知足。 最近,可以说是今天,又搬了一次家,真正地独居了,每一次找房子、搬家、收拾房间都让我有深深地厌恶自己的感觉,这一次尤其强烈,我于是一个人在空空的房间里哭了半日。

在别人眼里,我是个能折腾的人。但我自己知道,每一次离开,都是自己心里有一个强烈的声音在说,一定要离开,你要为自己的幸福负责,不能凑合。

简单地说说,我自己从家庭原因分析自己为什么这么“能折腾”,我妈是个十分势利和 愚蠢的人,她最大的幸福感可能就来自于别人会羡慕她,虽然我觉得没有什么人会羡慕她。 从小看父母吵吵打打长大,我一直以来最大的心愿就是希望他们离婚。

可是我爸爸是个软弱的缺陷主义者,既然事事都不会完美,那么就接受上帝给你安排的缺陷。如果说人还可以拥有快乐,那么就需要忍耐。老爸一直是这样认为也是这样实践的。

我不能说服他,更不能代替他来选择他的婚姻。现在我妈进了精神病医院在治疗,老爸已经苍老得让我心疼。 所以在我认清“他们是不可能离婚”的事实之后,我就毫无节制地让自己走向了老爸的 另一个极端,几次出现了“突然对一个人颇有好感,恋爱之后又狠狠地否定掉”的情况。

现在真的很迷茫。不知道自己的这种坏心态根源在哪,怎么改变。 还有一个事实需要补充,我现在做了一个刚结婚一个月的男人的情人,有时候,一些观点和人生轨迹惊人地相似的时候,人们会误以为这就是传说中的缘分。

我没有这样想,我觉得,能不停地交流,能有许多快乐就可以了,恋爱嘛,就是你爱我我爱你而已。我相信及时行乐。我也相信如果只有及时行乐,那永远也没有长久的幸福。

人总要有取舍。 我只是希望自己不停地成长,并且是往正确的方向。我时常不满意自己的作为,我有很强烈的自卑情绪。 我想您能告诉我,首先应该改变的地方。 谢谢! Patty Patty: 说句开脱自己的话,我们的爱情普遍质量低下,与我们的前辈有关系。

爱情总的来说是一种文化,它是整个社会系统支持的产物,它不像性欲,你到了青春期自然而然就有了——而问题恰恰是,我们一代又一代的长辈们就把爱情与性欲的自然属性等同起来,用鲁迅先生的话来说,父亲们都是嫖父,只生不教。

其实是因为自身匮乏,想教也无从教起。 这样的后果是我们把上一代的尴尬男女关系当成了爱情的样本,就像你描述的那样,要么虚荣得半死,要么软弱得半死,合起来就是一个全死。

我们的爱情似乎一下处于两难选择,跟样学吧,心有不甘;不学样吧,现实中的人全是这么一回事,于是自己反而虚无起来。稍稍有点反省精神的人都像百合长在荆棘丛中,因为参照物丑陋生硬,百合总是要怀疑自己的柔弱与美丽不合时宜。

英谚说,一夜可以暴发,三代才养一个贵族。也就是说,如果我们不是贵族,那么可能是我们前两代不长进。暴发户与贵族的区别是,前者可以用一亿美元买张毕加索的作品,而后者的祖父与毕加索是好朋友。

想想我们前两代人在做什么,就知道我们离贵族还差多远。 你的犹豫与怀疑,痛苦与恍惚,可能在很多人身上出现过,我视之为这一代开始出现贵族气息,他们有些人在与毕加索交朋友,这种独立性当然需要勇气,而这会使以后的人路更好走一点,气质从容一点。

当然,现状是任何一个面对爱情的人,想要有许多新的快乐,最后却往往陷入旧的窠臼,无趣的势力太大,个人的沉沦反而有了充足的理由,爱情的样本太烂, 我们就都成为蹩脚的演员。

你父母错误的示范使你摆向另一个极端,对走向长远与稳定的情爱关系有一种天然的恐惧——因为你认定它们的内核丑陋,结局非疯即傻。如果说上一代是怯弱滑稽的角色,那么 你也是,只不过体现形式不同,因为你对爱情的本质判断与他们完全相同。

这很可惜,你浪费了你清醒的观察与无情的解剖,却无意中继承了他们的衣钵。我们往往会拷贝我们最厌恶的那个人,被粗暴对待的孩子成长一个粗暴的人,被无知捆绑的人最后却厌恶知识。

我们在生长过程中被一再强化这个印象:所谓爱情就是无聊的名词,现实不外乎是男女合伙过日子;所谓爱情不过是用来虚构小说的元素之一,现实是只有恨情..我们虽然觉得这样互相诅 咒、互为对方狱卒的人相当可笑,可是长大后却成为和他们一样的爱情虚无主义者,在发疯的边缘游走。

样本太差,剧本太烂,我们索性把它们全扔了,以一个新人的面目出现,回归最简单的爱情,与一个自由自在的男人相爱,想结婚了就结婚,想生子了就生子,只听从自己的判断, 顺其自然,看看到底会发生什么,不必那么恐惧,这就是你要的取舍。 连岳 2006年 11月 8日