一个出轨女人的回忆录 述说一个三十岁女人真实的出轨经历

我的老公要回来了，我不知道该怎么面对他。因为，我出轨了，无论是从感情上还是肉体上说都出轨了。

我有抑郁倾向。没有见过我的人，都不会把我和网络上的我联系到一起。也许，我真的是在借网络发泄。我感觉，我是在毁灭自己和老公的未来。无法面对归来的他，主要还是因为感情。当然，我并不是说对那个人的爱有多深，而因此无法面对老公。我只是觉得自己越来越贪婪了。女人，或许都认为感情是最重要的，至少以前我也是这么认为。我的贪婪并不是针对感情而言，相反，恰恰是针对物质的贪婪。

我需要什么呢，我经常扪心自问，巨款、别墅、香车，都想，又都不想，没有一个具体的。我只是觉得，自己不应该老是这样生活在社会的最底层。我和那个人的关系，哎——我现在也弄不清楚了。我不是本地人，我和老公都可以说是上不靠天，下不靠地，中间也靠不了父母的孤儿，事实上但又不是真正意义上的孤儿。也许，我们现在贫穷得只剩下彼此的体温，哪怕是经过了这么多年的奔波——我都不好意思说是奋斗，因为现实的结果对不住这两个字。到了现在，还是一无所有。我们没有存款，没有房子，没有孩子，什么都没有。现在我想起来，我觉得在我的潜意识里，我在怪罪他——我的老公。我老公比我大六岁，今年应该是三十四岁了吧。那时候的他在我的眼里就是天，我的一切都以他为中心。

身边的朋友劝我，我们还有唯一的资本，那就是年轻。年轻？哈哈……我的同龄人现在都幸福地做着一个孩子或两个孩子的妈妈了。你知道吗，每次看到别人的孩子，我就有哭的欲望和冲动。知道为什么吗？也许没有一个人了解，都以为我不太喜欢小孩子，因为我刻意地回避与小孩子的嬉戏。

你或许以为，那个人在物质方面一定非常富有。其实，不是。但是，在他那里我能找到一种感觉，一种小鸟依人的感觉，而这感觉，恰恰是我非常渴望的。我不希望自己这么坚强，什么事情都由自己来承担。真的，好累！换句话说，和那个人在一起时，我至少不用有物质方面的任何担忧。其实，我真的不想谈那个人了。因为，在我看来，那个人已经出局了。

我之所以感到无法面对我的老公，是因为我觉得老公已经无法满足我了。当然，这里的满足指代的是性以外的一切，尤其是虚荣心和安全感吧。尤其是在那个人的映衬下，这种不满足的感觉来得尤其强烈。我甚至想，如果那个人没有出现的话，也许我不会有这种不满足感，而且，这种不满足的感觉折磨得我很苦很苦。

我觉得我和我老公之间有了裂痕，恰恰这裂痕是我制造的，与他无关，至少在目前来说如此，我甚至觉得我老公是无辜的。因此，我觉得我很难面对他。一切都回不去了，不记得哪位女作家曾经在某部小说里写过类似的句子。是啊，一切都回不去了，再也回不到过去和老公相处的那种心境和心态去了。再见，再见只有别扭。这是其一，还有一点，就是那个人让我明白了目前的生活，并非我真实想要的；让我明白了我和老公当初的相爱，好像完全是我一个人在付出，至少他没有如我爱他那样全心全意地爱我。

如果硬要做个比喻的话，就好比是，把爱当成一注赌资，那么当初我押错了，而且是大错特错。现在，我后悔了，彻彻底底地后悔了。我觉得当初就不应该为一个并不怎么爱我的人付出，我的爱不值得。可是，一切，到了现在，都已经成为了客观事实，而且我知道后悔是徒劳，所以，我为此感到特别烦。

至于将来，我会考虑和老公离婚。我想，要是他提出来离婚，我会无条件地答应，无论她要什么条件。然而，我非常明显地感觉到，他是知道我出轨了的。只是他没有任何的反应，这让我的心里无比的别扭。你说，我这是不是犯贱？现在的他有没有出轨，我不知道，反正以前我还是知道的，因为以前比现在要敏感。他以前有过多次的出轨经历，那个时候我很敏感，也很软弱，以他为天，除了哭泣我似乎什么都不会做，甚至从来不会和他吵架。那时若是发现他出轨了，我还会很生气，现在则没有任何反应了，就如同他现在对我一样。我不知道，我和他是因为在这方面都有免疫力了，还是真的都不再爱对方了。

我和老公目前的关系已经够冷的了，即使是在一起，也是十天半个月难得交流一次。当初不顾一切走到一起，现在又要义无返顾分开，我真不知道该如何面对所有的人。