爱情应该像胡歌那样不在爱里将就,还是应该尝试包容着开始?
《奇葩说》的最近有一期的论题是“剩男剩女”找对象到底该不该差不多得了,看到wuli金马影后马思纯又哭又笑的。
爱情总是人生中的一大难题,催你结婚永远是亲戚父母不变的话题。所以大龄单身男女就得面临内心的纠结,自己该不该就找个差不多的人在一起就行了。
范湉湉作为一个大龄单身女青年,义愤填膺的表达自己的对将就的不齿,有人一天到晚的催你找对象,让你差不多就得了,就像拉你去上厕所。
你急你自个儿去,我有自己的节奏,我现在不急,等我急了我自个儿去行不?
有的人认为一个人生下来就该找另一半,找到另一半才算完整,但作为有独立人格的人,不该生下来就是完整的吗?
所以找对象从不来就不是一道必选题,而是一道加分题,既然不必要,为什么要急着将就去回答呢?
自己努力认真的活到今天,你却让我在爱情这么重要的事情里将就一下?!
蔡聪说自己因为失明,从小就被列入了“剩男”的行列里,因为有缺陷的人总不是那么好找对象。
让蔡聪找对象的时候,就差不多得了。但蔡聪不愿意,即便自己是癞蛤蟆,但谁有规定癞蛤蟆不能想吃天鹅肉呢?
在你差不多得了,在你将就的时候,那个被你降低了要求接纳的人,其实也受到了伤害。
你如果知道自己在一段感情里,只是一个将就的标准,这不是世界上最伤人的事吗?
胡渐彪也说了,单身四十多年,谈起自己至今单身的原因,不过是自己内心有自己要坚持的东西,他知道自己在爱情里想要的是什么。
比起一个人孤单的在人生里前行,更可怜的不是两个人在一起了,却又一起孤单终老吗?
芭姐记得王志文在接受朱军采访的时候被问到:“40岁了怎么还不结婚?”王志文说没遇到合适的。朱军问他到底要找个什么样的另一半,王志文说:“就想找个随时随地能聊天的”。
朱军特别诧异,觉得这要求很简单啊!王志文说,“比如你半夜里想到什么了,你叫她,她就会说:几点了?多困啊,明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。”
“有些话,有些时候,对有些人,你想一想,就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易。”
又好比胡歌,身边好友结婚的时候,都要被心疼一次。
少年时,他是意气风发的逍遥哥哥,长着一张初恋脸,哪个女生看了不动心。
现在的他,经历了低谷,经历过车祸,褪去少年气,却比少年时更迷人了。你就说这样的胡歌,找个对象很难吗?
不是就因为他不想找一个差不多得了的人,他不想因为被剩下了,就将就一生。
今年的金马奖上,惠英红艳压小花周冬雨和马思纯第三次夺得影后。
她传奇的一生在网上都传疯了,很多人形容惠英红就像“女儿红”,越酿越香,今年57岁站在金马领奖台上也是风华绝代!
而即便她已经57岁还是单身,她也仍然不愿随便找一个人嫁了,她说:“上天会对我好的。”
就像张爱玲的那句话:在这个世界上,总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候,无论在什么地方,总会有这么一个人。
当然,也有人觉得能将就其实也挺好的,像艾力,他觉得如果一上来就要求完美,很多事情就无法进行下去了。
而差不多常常也是别人在催你差不多得了,而这个差不多在你心里,其实还是差挺多的。
而如果真的遇到一个你心里觉得差不多得了的人时,请给这份感情一个机会,别一上来就扼杀掉了。
在CEO刘楠眼里,先得定义一下剩男剩女,这个群体不是享受单身生活的人,而是自己心里都有些着急没对象的人。
其次,定义了下“差不多”这个词,这个词是说两个人的合适程度已经有80%了,就看你是想往前一步,还是后退一步。
这差的20分到底差在哪儿了?这得问你心里的那个标准。
但如果你心里会有标准,那这个标准也就是你主观的产物,既然是主观的,那你怎么保证你的标准不会变?
就像她以前不会觉得早起这个习惯很重要,但当她结婚生了孩子后,才发现这个标准太重要了,所以这20分一直是变化的,你会塞入新的标准,也会拿掉一些出去。
所以你何必盯着那所谓不完美的20分,那80分不是更重要吗?
把挑对象的精力放在处对象上,说不定很多感情会有更好的结局。
又像姜思达就说的,前面那些觉得差不得不可取的人,就只会告诉你们爱情不能将就,该怎么找对象?等着呗,说得好听点,命运自有安排。
这不就像你问你同桌这道题怎么解,他回你一句:努力......
与其一直等着上天把你命中注定的人送到你面前,不如多去尝试。
差不多也从来不是一个坏词,很多恋爱到最后,不都成为了一个很好的差不多吗?哪怕是你第一眼完美的人,也会经历各种磨合。
马思纯也说,在爱里最开始的包容,也许可以在最后给你惊喜。
芭姐想到了朱茵和黄贯中
黄贯中可能就是朱茵心里的那个差不多先生,长得不够帅也没有多有钱,而且还吸烟。
但朱茵还是选择了和黄贯中在一起试试看,从此,怎么都戒不掉烟的黄贯中,可以在朱茵面前一根烟都不抽。
黄贯中不管录歌录到多晚,都会去朱茵楼下给她说声晚安,让她有安全感。
陪她逛街购物,不怕别人说玩摇滚的这么有烟火气。
所有偷拍,他都牵着她的手。
黄贯中说遇到她花光了所有运气,却还能十年如一日的对她好,还想一辈子如一日的对她好。
所以你看,就像马思纯说的,你包容的开始,说不定能一直得到惊喜。将就,未必不能长久。
芭姐曾经问过一个朋友,如果有一天,符合你所有理想标准的人站在你面前,像你表白,你会和你差不多开始的男朋友分手吗?
她想了想,说不会。因为一起经历了那么多事情后,又岂是一副皮囊,一些标准能比较的?
所以,你何必介意这些条条框框,不放手去爱呢?相爱的过程,远比如何开始重要。