揭秘分手为什么不能做朋友 四大因素让恋人变成陌生人
“终于在和他分手四年后，他生日的今天，我鼓起勇气在他的facebook上加他好友并祝他生日快乐。我心里抱着满满地不确定，不确定他是不是还恨我、不确定他是不是还在躲我、不确定他是不是已经喜欢上了别的女生、不确定他会不会接受我的交友邀请，我甚至不确定，现在自己对他的感受是什么。但我希望，这段关系能有一个重新开始的起点，以朋友的方式。可是，我心里还是有一些未解的结，我不确定是否能跟他像从前一样，好好的相处……”
一个朋友跟我一起在大雨中吃面疙瘩时跟我坦承这些疙瘩。她担心，四年都过去了，这样的关系是否还符合自己的期待?如果你跟她一样担心这些疙瘩，研究者也大方送你四个“不能再当朋友”的因素：
1.家人朋友是否支持
关于朋友和家人。恋爱不只是你一个人在谈，还跟你身边的朋友有关--分手之后的关系也是。
你的家人朋友可能会说：“像他这种烂人你竟然还想继续和他当朋友!”、“他可以继续去欺骗别的傻女人，但我不许他在纠缠我最好的姊妹”、“乖女儿，还有很多人际关系值得你去经营，不要光是想着他……”。如果他们不支持你们继续连络，那么这场戏也很难独自唱下去。
2.相处时是否常常发生冲突
一般来说，没有人会喜欢跟一个天天吵架的人在一起，不论是朋友还是男女朋友。但是，虽然有些人认为争执是导致关系破裂的主因，但是我们忽略了有时候争执反而是成长的开始。
3.是否有新的伴侣
研究发现，如果你有了新的伴侣，比较难跟对方继续当朋友。奇怪了，不是双方都有了新的男女朋友之后，内心的疙瘩比较少，所以比较能继续当朋友吗?这个问题需要从三方面来回答：
I.需求不再匮乏。最简单的原因，就是因为你想被呵护的部分已经被现任情人填满了，那为什么还需要他呢?除非他能填补你现任伴侣无法做到的部分，比方说，前男友像李大仁一样，是一个能“聊一聊”的好朋友，但是你的男朋友却不行。只是这种故事这结局……嗯，言尽于此。
II.那你有没有问过我。或许，你可以很释怀地跟对方继续当朋友，但是有两个人可能没办法，一个是你的旧情人，一个是你的现任情人。喜欢与爱的差别，其中一个重要的因素便是“独占性”。换个角度想想，今天你的另一半说要和他的前度去吃饭，并且跟你说他们只是朋友，你心里会一点醋味都没有吗?如果今天你约好和前女友一起去看展览，不料她男朋友却一起出现，那么你还能“自在地”跟他走在一起吗?还是刚见面就在心里面发出孟克的呐喊?
III.双方有伴还是单方有伴。如果你甩掉对方之后罪恶感缠身，他找到了新幸福之后，你内心的罪恶感会有些许下降，这可能有助于拉近两人间的关系。
值得注意的是，虽然“对方有伴”是一种可能的阻碍，但是后来的研究却发现，对方是不是有男女朋友，并不会明显影响自己和对方的关系，唯一可以确定的是提分手者总是疙瘩比较少，也比较满意这段PDR、心理适应与调整也较为良好。附带一提，他们发现的另外一件事情是：女性一般来说总是在分手后经历比较多负面情绪，却也是调整比较多的那一个。
4.分手的时候，采用逃避或忽略的方式
情侣间面对冲突有很多种方式，积极正面沟通虽然不一定带来好结果，但忽略逃避不但有损关系、让彼此相互讨厌、还可能让双方连朋友都当不成。
研究者在美丽的塞浦路斯岛做的研究，也得到同样的结果：被动攻击或回避战术只会降低彼此的依赖、让他不再爱你、或是开始觉得其他人比较好--这就是为什么，避不见面断得最干净。同时，很少有其他的冲突处理方式，可以和逃避或忽略的方式匹敌--如此强烈地摧毁爱，并且让对方依附上别的对象。
正所谓一个铜板敲不响，两个铜板小叮当。好事总多磨，过去彼此背负的故事轻重、交往时的快乐多寡、分手时采取的方式、分手后朋友家人的支持、甚至对方现在的情感状态，都是这段关系能否维系的一环。或许我们该在乎的并不是“能不能”继续当朋友，而是这个“朋友”，是否和我们所想像的相同?
两人相处品质好吗?跟对方走在一起的时候，会觉得不自在吗?
没有任何关系能退回任何地方，我们能做的就是不断的认识自己、调整关系，一段时间过后，对方或许会发现他原先喜欢你的那部分并没有改变，他不喜欢的部分也可能依旧存在，但是因为两人都在这段时光里面有所成长和体会，于是逐渐能以朋友的姿态接受这些好与坏。
成为朋友，最大的改变是我们对彼此的要求减少了，用偶尔的提醒取代时时的关心，以三五成群代替双双对对，能聆听对方的心事但不再聊到天亮、会参考对方的想法但不再奉为圭臬，这些角色的调整都需要时间，去习惯、去接受、去细细品尝，在单身之后如何彼此陪伴。如果这些不是你所期待的，那很可能你要的不只是朋友。
对于分手后的关系，我们都很清楚需要时间。可是关键并不是时间本身，而是在这段时间里面，我们究竟产生了什么改变。如果无法调整彼此的期待，延续关系只是一种持续的伤害。
