刚领证就想离婚的人 或许只是因为我们没有遇到对的人
在一起3年了,彼此都是校园初恋,走过美好,一起油盐酱醋地同居1年多。年前刚领了证,现在准备要离婚了,确实是很奇葩的事情。
从昨天吵架起,大脑就一直很乱,心里有个声音在大喊:早点结束吧!
其实我俩这结婚真的是简单到极点:
1、没有订婚,双方父母没有过任何接触——我家是农村的,有订婚的习俗,父母之前也有点意见,不过我也不太在乎就算了;
2、没有婚礼,只是双方父母来北京一起吃顿饭——理由是他父母年龄大了,不想折腾了;我也有点嫌麻烦,不太在乎;
3、彩礼方面:婆婆去年给了1万块钱(不知道是不是彩礼,他马上就给要走了);还买了条2千多的项链——就这些。这样我也就不让父母给我陪嫁了,呵呵,家里条件确实不好。双方的家庭条件下面会说。
离了婚,不仅仅是永远的远离了那个人,使原本不和谐幸福的家解体,而且也将陷入一切社会问题的苦海-要洁身自好,就要拒绝一切的心术不正的亲近;要重获幸福,就要首先有自爱的能力,不管那个人出现与否,做自己认为最有意义的事情;要走的更远,就要炼就强大的内心,准备迎接一切美好和残缺。
有个刚满十九的室友告诉我,她认为男女间的暧昧就是各取所需,和道德无关,和爱情无关。对于我这样一个思想保守的八零后来说,年轻的时候,和恋人谈恋爱时也有过疯狂的亲密和不顾一切的销魂,但是从来不会和陌生人暧昧,这是心灵永远都无法逾越的鸿沟。也许你会反驳我,如果都像你这样思想保守,从古至今该不会有出轨和背叛了。我要告诉大家,在我的周围或同事或为数不多的好友中,十之八九都是和我差不多思想的人,我们这类人,可以这样说吧,如果哪天越过了那个鸿沟,恐怕一辈子都会觉得自己不再纯洁,不配再拥有纯洁的爱情。所以我离婚后,可以有性,但前提是我们要有明确的恋人关系,相互欣赏喜欢,顺其自然的发生一切。否则,宁愿没有,至少保留一份潜意识的清高。现在住单位八人宿舍很多时候是看书和绣十字绣,累了困了就自然睡了,一天天的感觉时间过得也快。毕竟不是少女了,没有那份纯真的少女情怀了,偶尔会回忆和男友在一起的简单的美好,或则和前夫离婚前那些曾经的缠绵(没有夹杂任何的爱恨情仇,仅仅是没有伤害前的那种美好),最多幻想自己心中完美爱人的模样,算是意淫了一番,仅此而已。
一个人的时候光靠坚强是不够的,要把自己照顾得健健康康的,打扮得漂漂亮亮的,工作生活都处理得有条不紊。除了看书,绣十字绣,最爱的就是上学时候的专业画画了,在北京画过几个月的插画,功不成名不就的,现在仅仅是想画,但是嘈杂的环境不得安心,只给好友和同事画过两张肖像,不过没有心思再去想创作什么,也想过独自一人去租房子住,但是因为听说上海这里变态狂经常有,就打消了这念头。家里的早过花甲正迈向古稀之年的父母对于我这个离婚了的小女儿更是担心得觉都睡不安稳,现在得知我在上海这边工作稳定了,住单位宿舍了,也稍稍心安了许多。
如果正常死亡,未来的路还有八分之五的样子,如果不能遇见情投意合的爱人,我想我不愿意和任何一个男人将就度过我的余生,即便我会拥有《一辈子的孤单》,所以我要让自己炼就强大的内心,宠辱不惊,顺其自然,淡然从容。我的同学中有位颇有才气的女子说过这样一句话,我深有感触,她说:我们曾如此渴望命运的斑斓,到最后才发现,人生最曼妙的风景莫过于内心的淡然和从容。是啊,谁不渴望一帆风顺,把世间的美好尽收眼底,可是人生之所以充满希望,很多来源于她的不可预知性,这样她才更加神秘而富有魅力。我们无法预测一切未知的未来,但是我们可以通过修炼把自己的内心变得强大到接受一切未知的程度-云卷云舒,花开花落,易能波澜不惊,易能对酒当歌。
我是一个离婚的女人,生活在当今物欲横流的时代里,有时候倍感步履维艰,但更多时候还是感觉步步坦然。走出了那曾经充满背叛的围城,前方要走的路很长很长,仿佛没有尽头,但内心总会有一幅清晰可见的地图,像导航仪一样,指引着我前行的路。我知道我并不孤单,因为很多人和我一样,一直坚守这份孤独的情怀。伙伴们,让我们共勉吧,让我们期待明天会更好!
离婚一年半了,往事,像风一样吹过,曾经坚持的还在坚持,从来不会放弃。只是更容易看清一个男人接近我的目的。
有个大龄未婚男,老家的远门亲戚介绍的据说很好很正混,刚过完年的时候,在姐姐妈妈嫂子的护航下相亲了,都说我能找个没有结过婚的没有h孩子的是我的福气,我嫌弃他老和胖(一开始隐瞒岁数说只大我三岁,后来订亲后见过他身份证,79年的,比我整整大六岁),死活不同意,回去后,被一家人围攻批斗,说不定下来以后肯定没有这么好运了。在媒人的死皮赖脸下只好把我妈的手机号给她了,第二天那男的就电话给我了,说要进城相处一天,那天我穿平底板鞋,我短发,因为不喜欢那人,头发都没有梳理,是我妈姐嫂子逼着去的,后来刚回来就让回话,也因为那一束蓝色妖姬就敷衍说同意了。那时心想不订下来,家里人不会放过我,反正订亲后就可以回北京工作了,他在上海也没有什么。订亲当天所有东西加在一起没有花一万。后来就安心回北京工作了,他就天天短信,电话,后来还真有点相信他了,还说买房子结婚的事,我敷衍说不是说好仅仅相处,合得来结婚,合不来,退亲钱一分不少的吗?聊天中,竟然发现他以前有过很多有不良嗜好的朋友,有吸k粉的,有吃摇头丸的,有刚从牢房出来的,还有就是五毒俱全的。但是他说他从来不沾染那些东西,那时也对他唯一的好感也从内心消失了。我说要是准备和我结婚就和那些人断绝来往,他竟然说,别人都混的有钱没有他,他有什么理由不和人处事。我们吵架后,我还是坚持退亲了,只是狗血的腿了一万六。
也因为这门亲事我来到了上海,很不可思议的在一家快递公司总部做了仲裁员,原本就想做客服,面试的人觉得我比较淡定从容,直接把我推荐给了仲裁部的经理,经理看了我的简历决定留下我,现在工作半年了这个部门除了我就招聘了一个员工,好像和领导有点亲戚关系的样子。也因为我这个人不喜欢说谎话,很快我离异的身份人人皆知了,更有好心的同事要给我介绍对象,是她自己的哥哥,离异有个五岁的儿子,初中学历,据说人很老实,六月底见面后后来他也来这家快递公司做了操作工,下班就往我办公室跑,不是看电影就是找一些黄色的东西,后来电脑中毒了,it部的人来给我维修的时候还诡异的看了我几眼,我倒是不做亏心事不怕鬼敲门。后来问他,他说爱看又能说明什么?男人就没有不爱看的。我说你爱看我无权干涉,你妹应该和你说过我要找什么样的人,这让我心里不舒服,如果你就是这样的人那就算了吧,他随口说,算了就算了,这样这段恋爱没有维持一个月就夭折了。
现在什么都是快节奏,我一个离婚女人还在期待完美的爱情,和那个相亲的男人退亲时,他诅咒我说,像我这样的女人,活该一辈子没人要。和同事的哥哥分手前他说我,都是离婚的人了,还那么挑剔还说我永远找不到绝对不花心的好男人。
其实我知道,男人女人都一样,好女人不会说女人没有一个不犯贱的,好男人不会说男人没有不好色的,只是有些已经变质后的男女给自己的肮脏和无耻找到合理的借口,天下人都是那样了,他那样理所当然,你要是纯洁纯真在他看来就是装清高装正经。
我一直坚信那些美好的爱情不仅仅只是传说,只是我还没有和一个和我有同样爱情观的人相遇,相知,相爱,相守。不过我会耐心等着你,寻找你。