吵架了？4个问题让你们在冷战中思考

意见不合时，你总第一个认错，他却总是最后一个回你信息？一天从早到晚小心翼翼地照顾他，讨好他，他却忘记和你说一句晚安？你为他操碎了心，不想让他再消极下去，他却不给你一个好眼色看？

尽了最大的努力，却收效甚微。那是因为你朝错误的方向使了蛮力，没有针对对方的需要有效地付出。你总嫌弃他不上进，爱打麻 将、睡懒觉、打游戏，不停地浪费时间？嫌弃他不爱干净、自己从不收拾房间？气愤他不守信用，没有履行陪你去旅行的承诺？

我们在关系中为什么会讨厌、嫌弃或者恨一个人？实际上，我们讨厌的那个人，讨厌的那些部分，都是自己嫌弃自己的部分。我不能接纳我自己的这部分，所以我也不能接纳你的这一部分。

一段正常的感情，必须是喜欢和讨厌同时存在的。

只有知道你当初为什么会爱上他，又为什么又会讨厌他的某一方面，你才能知道怎样努力让对方更爱你，而这样的感情才会有未来。

（1）他能实现理想中的我自己，所以我爱他。

我们之所以会爱一个人，很重要的理由是，他能实现理想中的我自己。举个例子，为什么有的女生会疯狂痴迷肌肉男？肌肉男的意像可能代表了对女性的一种保护。但如果我是那个女生，在我的潜意识里，我可能是想让自己强大却强大不起来，因此，我就爱上了一个强大的男人。

我在意却实现不了的，对方实现了，我就会爱上他。

（2）他可以满足我以前缺失的部分，所以我爱他。

我缺失的东西，你可以满足我，所以我爱你。比如我小时候，特别缺认可，父母没有肯定过我。那么当我长大之后，如果你愿意甜言蜜语地哄我，经常夸我，我会爱上你。比如，我小时候总是被忽视，这时候，突然有那么一个人，能够细微觉察到我的需要，并且满足我，我就会很容易爱上他。

（3）第三种很少见的情况，是当我们两个人都圆满了之后的彼此相爱。

那是一种境界，实在太少见。我估计只存在于萨特和波伏娃那样的人身上吧。

（1）我嫌弃这部分的我，就嫌弃这部分的你。

我们在关系中为什么会讨厌、嫌弃或者恨一个人？实际上，我们讨厌的那个人，讨厌的那些部分，都是自己嫌弃自己的部分。我不能接纳我自己的这部分，所以我也不能接纳你的这一部分。有一些特别优秀、能干、努力、上进的人会把他的生活安排的很满，一有时间就去学英语、舞蹈……因为总觉得人不能浪费时间。很多情况下，他不仅要求自己不能浪费时间，也同样要求伴侣不能浪费时间。

他看不得伴侣打麻 将、睡懒觉、打游戏……实际上，背后却是受不了浪费时间的自己。

再举个例子，有的人把家务打扫得特别干净，然后边干边嫌弃他的伴侣不爱干净。他给出的理由是，家务是两个人共同的事情，应该两个人承担，凭什么我做完不是你做呀。

然而他们忽略了，做家务是你的标准，而不是他的标准。你会用你的标准去要求他，要求他去实现你的标准。而说白了，这就是一种家庭中的霸权主义。

爱做家务的这个伴侣之所以会嫌弃另外一个伴侣脏乱差，是因为他不能接受自己脏乱差，所以他就投射出去，美其名曰不能接受伴侣不爱干净。

其实归根到底，不上进、不努力、不优秀……它们都是一样的。如果你嫌弃自己，不努力不上进不优秀，你就会嫌弃伴侣不努力不上进不优秀。你无法接受那个不能做到的自己，你嫌弃那个不能做到的自己。所以你可以强化，敦促自己全部都做到，同时你也会强迫你的伴侣去这么做。

（2）你一直不满足我，我也很厌恶你

讨厌伴侣的第二个原因是：你一直不满足我，我也很厌恶你。

当我很需要被认可的时候，你不认可我，当我很需要自由的时候，你却总是控制我，当我很需要你关注我的时候，你却不理我，这时我也会厌恶你。这两个厌恶实际上都是打破了我们自我的完整感，所以我们会厌恶对方。

什么样的感情是有未来的？从心理学的角度来讲，感情的本质就是融合。在两个人靠近的时候，心理上有一部分融合成一体了。两个人融合度越高，自我功能和心理功能共用的部分就越多，感情就越深。

一段正常的感情，必须是喜欢和讨厌同时存在的。只有喜欢没有了讨厌，就会陷入共生而让人窒息，或者丧失社会功能。

比如说，mummy boy的一些社会功能、自我功能都是由妈妈来承包的。这时候他和妈妈的融合度极高，但是他的独立自我却几乎是丧失的，这种感情很难有未来。

讨厌、恨、嫌弃等情绪会把关系推到安全的距离里。不过，当融合度较低的时候，两个人也产生不了心理上的交集，这种情况下，他们也是不可能产生感情的。你吸引我的部分，我想融合你。你让我讨厌的部分，让我想离开你。这两个动力在一段关系中会同时存在。人的潜意识会让我们的感情维系在一个适中的融合度里，自动协调到一个恰到好处的位置，那么这段感情就可以往下走了。

因此，一段正常的感情，必须要是喜欢和讨厌同时存在的。

讨厌、恨、嫌弃，都是非常健康的一种情绪。这种情绪会把关系推到一个安全的距离之内，避免你们的爱将对方给吞噬掉。

当然了，如果两个人对于这种安全的感受不同，他们的关系就极可能产生断裂了。如果你们强行在一起，其实你们之间的爱，就会把另外一个人灼伤，或者是控制得让他窒息。所以这时，分开会是一个比较好的选择，这是潜意识自我调控的结果。

（1）成为他想成为，却不能成为的理想我。

最难的一点，就是成为他想成为却不能成为的理想我，然后他就会爱上你了。比如说，他喜欢坚强的人，那你成为坚强的人。比如说，他喜欢有才的人，那你成为有才的人。比如说，他想考第一，却始终考不了，那么你只要持续性的考第一，那么他就会对你有好感了。

（2）识别他的需要，并且针对他的需要有效地付出

很多人在追一个人，或是挽回一个人的时候，就狂命地付出，对另外一个人好。然后发现感动天感动地还是感动不了他。你的付出不仅不会感动到对方，还会让对方烦之又烦。为什么呢？因为你的这些付出都不是因为对方的需要而产生。所以要做的第一件事并不是怎样付出，而是要看到他需要什么？

他想要的是什么样的情感？是认可、尊重、自由，还是关注、重视、表扬呢？如果你找到对方心理上的缺失，针对性地付出，找出他的恐惧，然后给予安慰，这样的付出才是有效的。

但是我们为什么会经常根据自己的习惯来付出呢？

因为他的套路我不熟悉，我们只是熟悉自己的套路。

（3）爱他所厌恶的自己。

爱他所不能爱的自己，也就是爱他所厌恶的自己。你如果爱大家都爱的那个他，并不会增加他对你的感情。如果你爱大家不爱的那个他，那么他就会对你迅速产生感觉。

如果，你爱上了一个长得不怎么好看，但是弹钢琴很厉害的女孩，怎么才能让她爱上你呢？如果你跟着大家一起夸她的钢琴弹的好棒，这是无效的。但是如果你能有办法让她相信她其实长得还不错，那么她就会增加对你的好感了。你可以找出一些真实性的细节存在，比如说她的鼻子很美，她的嘴巴很性感，她的衣服很好看呀………这实际上就是在她不自信的地方去爱她。再如果，你爱上了一个非常风光的男人，怎么才能让他爱上你呢？如果你跟大家一起崇拜他：你很厉害，你好有钱啊……这是无效的。

如果你看到他的忧伤，他的挫败，他的不如意，他对自己的不满意，他的自责和愧疚，他的不自信，他的……….那么你定能让他对你刮目相看。

一个看似成功的男人背后，往往存在着一个自己所不能接纳的恐惧，这种恐惧的名字叫做失败。

有些人很不能接受失败的自己，这时候，如果一个他的伴侣跟他真心说，你失败了我也爱你，有一天你一无所有了，我也还是爱你，那他一定会很感动。他会突然发现，那个失败的自己也是被爱的。所以，爱也是一门需要学习的功课。你准备好了吗？