心酸苦辣的离婚日记 我为什么不快乐

两年前的夏天，我离婚了。

至今仍记得办事员的钢戳盖在红本上的瞬间，那种复杂的感受。想哭又想笑，感觉轻松解脱了，却又瞬间迷失方向，无依无靠。

作为一个标准的远嫁女，在生下我的小王子之后，想家的情绪就越来越浓。想妈妈做的饭菜，想念那一口熟悉的家乡话。我嫁到的苏州水乡早已是工业化社会中的冷漠城市，跟楼上的邻居同住了三年都不认识，怀孕后才关注到，哦，楼上还有个小孩。

远嫁的姑娘们，想必多少都会有些类似感受。受委屈时，娘家远在千里之外；和老公吵架了，陌生城市里形单影只连个可以谈心的闺蜜都没有；孤单绝望时，整个城市活像一座吃人的怪兽。

当然，以上这些都不是我离婚的原因。

最初离婚时，愤怒过，哀伤过，也憎恨过。如今，能够平心静气敲下这行字，对于过往，自然已释然了。

我和前夫是在结婚三年后离婚的。现在想想，大概就是感情逐渐被沉冗的生活琐事磨灭了。婚前那个曾经对我体贴温柔百依百顺的男人，后来对我不闻不问任我哭诉打闹依然冷漠以对。

离婚日记：我为什么不快乐？

女人最怕的不是男人的粗暴，也不是吵架，甚至轻轻动手都不为过。最过分的是男人的冷漠，是无论你要死要活男人都不屑一顾的态度。

那种冰冷，能让你在每个难以入眠的长夜时，都有想掐死枕边人的冲动。

离婚前有整整一年，我都处于随时崩溃的歇斯底里的状态中。

记得有一次，我孕吐得天翻地覆，当我满身虚汗脸色苍白走出卫生间时，看着在玩游戏的前夫的背影，突然发了疯似的摔了手机砸了自己刚做好的一桌饭菜。而他依然冷静得眉毛都不抬一下，自如其乐地咬着苹果。

那一瞬间，我被自己吓倒了，我开始回想，我怎么会变成这样一个女人呢？

让女人对一段感情或婚姻最终死心的，并不需要多么惊心动魄的事件。也许他没出轨，他很有钱，他很绅士。可是，如果在你寂寞的时候，他没能陪在你身边；在你开心想要与他分享时，他不屑一顾；在你有满腹心事跟他喋喋不休他却打着呵欠满脸不耐烦时，在你精心准备一顿晚餐，而他却在外面和狐朋狗友喝的烂醉如泥回家倒头就睡，无论你怎么喊他起床洗漱都如死猪时... ...

婚姻，就是被这些细节渐渐扼杀消失殆尽的。

很多爱情，都是被生活里一个个细节掩埋，到最后，你甚至不记得你为什么不再爱他了。岁月磨平了激情，生活也消耗了感情。——说白了，情感需求得不到满足的女人，不是出轨，就是崩溃。

我选择了崩溃。而我的前夫，在我崩溃时还在和女性朋友谈笑风生打电话。尽管他一再解释，他们只是普通朋友。

他不明白，伤害我的不是普通朋友的电话，而是，一个普通朋友的电话都比我的情绪更重要。

我甚至宁愿他出轨，那么，至少是因为出现了更重要的人，所以才会不关心我，如此心理也能平衡一些。

你会觉得女人很可笑很矛盾，是不是？

我也这么想。

被婚姻磨灭了感情的女人，有两种结果。一种是，从此安于命运，告诉自己也劝慰旁人，大家都是这么熬过来的，一辈子几十年，熬一熬就过去了；

而另一种——像我这样不肯一辈子生活在死水一潭的婚姻里的，自然就是要活在爱里。哪怕没有爱情，有家庭之爱也很好。人生苦短，凭什么要把自己的人生捆绑在一个不爱自己的人身上，消耗自己的青春和激情？

我坚信人是可以被区分成两种的，不是以金钱的多少，不是形象是否时尚，不是生活是否幸福，而是——内心有没有莲花盛开。简单说，有些人没有灵魂，所以不觉痛苦；有些人有灵魂，更敏锐也更容易受到伤害。

总而言之，我在最后一次发现他与女性朋友通电话之后，神经质的爆发了，哭的泪流满面歇斯底里甚至要报复性出轨。再然后，我果断选择离婚。多一分钟、一秒钟我都不想再看见这个男人！

走出民政局大门时，当夏日的阳光洒在身上，我第一次觉得，原来世界依旧如常运行，离婚了天也没塌下来，而万物都有灵且美，夏日骄阳都给我一种新生命新希望的感觉。

一阵风卷起了地上的垃圾和碎纸，我看着在空中盘旋的一个红色塑料袋，心想，现在我就是这个塑料袋了，随风飘摇，自由自在，彻底卸下枷锁。

婚姻不到崩盘的时刻，我想没有哪个女人会选择离婚。当初既然选择结婚，谁也不曾预料过日后会有领离婚证的一天。

若不是婚姻无以为继，若不是这段感情再也走不下去，若不是对感情还抱有希望... ...我想，我都不会选择离婚。

很多人劝我，结婚就是互相包容，两口子磕磕碰碰就过去了。

他们还劝我，男人没责任心是因为年龄小，过几年他就成熟懂事了。

亲戚还说，离了婚的女人，就是二手车，降价处理都没人要。

可是他们不是我。

他们怎么知道，我除了包容，还要承受多少痛苦。

他们又怎么知道，那些失眠的长夜里，我痛哭的眼泪，没人替我擦干。

而只有我自己知道，这一生，往后的日子，还有三五十年，哪怕我伤心至死，枕边的那个男人，都不会为我心痛一公分。哪怕我死在他面前，他也依旧毫无反应。

我不要用孩子来牵绊一个男人留在我身边。

我更宁愿自己没人要，也绝不愿锁在婚姻里，对世人假装说我很好，我还有婚姻有丈夫，我是正常的。

有多少女人，感情破裂了，婚姻名存实亡，却不敢离婚。只因惧怕这世俗流言。

在这个疯狂的国度，女人主动离婚似乎是一件不可饶恕的罪行。哪怕是男人外遇了甚至打你骂你，那都是你的命。

婚姻对于女人来说，就像是一件袍子，遮住了底下的丑陋心寒失望伤心。一个女人，只要她还有个家，哪怕她再不堪，旁人也会说，她至少有个家。

相反，再光鲜亮丽的女人，若没有婚姻，人们就会指着，看，再牛逼有个屁用，还不是没人要。

时至今日，我总算想明白了，我就是没人要，那也只是我自己的生活，我不要活在别人的眼神里，我要为自己而活。

好吧，离婚第一天，就让我自我安慰，给自己一点勇气吧。

我们离婚涉及到一个问题，关于孩子的抚养权。当时丧心病狂的我急于离婚，放弃了抚养权，想着只要孩子能跟在我身边，一个所谓的权利没什么用。这是我这辈子唯一做错的决定，至今懊悔不已，这个后文会提到。

开这个帖子，是因为两年后的今天，我已经清醒的认识到，人生就是一场战争，从小到大，我们被投入一个又一个战场：小学中学大学，和小伙伴们争夺资源争当好学生、毕业后努力工作争当好员工、婚后争当好妻子好妈妈。但，事实上，在这些战场之外，你是谁呢？谁又是你呢？

所谓人生，不过是一场你一个人与整个世界相抗衡的战争罢了。也许你赢了现实，也许你早已败给现实，也许你仍在坚持。但最终，我们都要找到一种与整个世界和平相处的方式，妥协安置自己。

但在微博里在书友群里在网络论坛上，我看到无数网友纷纷活在别人的生活里，她，或者他们，找不到自己生活的方向。

那么，就来揭开自己的疮疤，给你们看看吧。

我仍记得，刚离婚那段时间，妹妹打趣我“一开口说话，感觉天都黑了，世界末日来临了”，后来这句话也被朋友们广泛认同——因为我一开口必然是数落前夫种种不是，痛哭自己的委屈可怜。

直到有一天，打电话约朋友一起吃饭，朋友笑着拒绝“我就不去了，整天听你抱怨诉苦，耳朵都长茧了。”

那一刻我才意识到，自己已经彻底堕落成从前鄙夷唾弃的怨妇了，再继续怨妇下去，我会成为过街老鼠，人人避之不及。难道真要到失去了朋友之后才反省吗？

苏州的秋天冷风飕飕，阴凉无比，冷风吹入肌肤，能叫人打个冷颤。

每天每夜，在走路十五分钟去镇上的饭店吃饭时，我无数次问自己，我到底要的是什么？

路上的人，有开宝马疾驰而过的，有情侣俩同骑一辆自行车也很幸福的，有吵闹的，他们似乎都很安心满足于自己的生活。

而我，一直以来就是不满足，不肯停歇，不停折腾。那么，我到底在折腾个什么劲儿呢？把自己折腾成了离异怨妇，人鬼莫近，最后又得到些什么？

2011年圣诞节，苏州的街道树枝旁挂满了白色的小灯泡，亮如雪花，总让我想起火树银花。而这一树的火树银花，却没人陪我看。

最后我打电话给在加班的妹妹，让她打车来陪我吃饭。一顿火锅，我们吃了一个小时。在那一个小时里，被亲情暂时温暖的我，忘却了自己的孤独。

然而独自一人回到出租的房子时，我还是忍不住整夜失眠痛哭了。终于意识到，哪怕有人陪伴，最后你仍要独自穿越黑暗，独自面对痛苦。

那是一种没来由的绝望感，在漆黑的长夜里，你感觉整个世界都将你遗忘了，只剩下你自己一人，面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，以及不可预知的渺茫的未来。

一切都没有希望，然而太阳一天天升起，日子还是要过下去的。

我约了一个素未谋面的姐妹逛街，大家都是一个圈子的，又都是女人，想必总有说不完的话题。

那一天，她带着我逛了观前街的阿里巴巴淘淘宝，我被压抑了两年的购物欲发作，就像一个饿极了的人突然见到美食，失去节制，一次买了十几套各种外套毛衣短裙。

第二天，我去做了发型。稍微化了淡妆，对着镜子，我有些认不出自己了。

镜子里这个略显憔悴的女人，难道是我？

当初离婚，到底要的是什么？

哦——对了。我是要找到自己人生的意义，是要属于自己的快乐，是不愿意再当怨妇，是拒绝过那种每天都不快乐的苦逼日子。

所以。改变，迫在眉睫。