你为什么总是“感情备胎”的心理秘密

我认识差不多小姐有些年头了，她貌美人甜个性好，几乎一个姑娘应该有的几样法宝她都有了。

按道理这么好的姑娘，绝对不会是单身，可惜该姑娘不仅单身，而且还单身好多年，不过身边追求者倒是挺多。

之所以叫她差不多小姐，是因为每每我们问起“诶~那个最近追你的xxx和xx都不错啊，你怎么都不考虑一下？”的时候，她都会回复——

对啊，他们都不错，但是他们也都差不多啊，根本没法选，我选择困难症发作，你们应该知道我的。

我们不知道！！！

请允许我用上三个感叹号，虽然我很喜欢差不多小姐，但是我真的不能容忍任何人用我们心理学的东西给自己找借口、打掩护、装无辜。

“选择困难症”，是说个体面对选择时会异常艰难，无法正常做出自己满意的选择；当个体必须在几个选项中做出决定的时候，个体会很恐慌，感到惊慌失措，甚至汗流浃背，并且最后还是无法选择，反复循环之后导致个体对于选择产生某种心理上的恐惧。

而在众多追求者中挑选不出合适的恋人的根本原因，要么就是都喜欢，要么就是都不喜欢。试问如果有一个最喜欢的，你会选不出来？

感情里的选择困难，比如差不多小姐，其实就是给自己准备了一个“后备箱”，有的是随手就能拿来用的备胎，有的是合格备胎缺乏时候的千斤顶。

后来有一次，差不多小姐问我怎么办，我说你想听实话么，她说当然，于是我说——

我话说完她给了我一个冷漠脸，但是不久之后听闻她恋爱，至于怎么选出来，她说是因为她知道了自己最想要的男友该具备哪一种特质，所以根据特质匹配程度就选出来了。

L先生故事的主角其实是海绵小姐，之所以叫她海绵小姐，是因为我实在不忍心称她为“吸血鬼式的爱人”。

心理学里有一种备受争议但在现实生活中的确屡见不鲜的人格是“边缘性人格”，过度状况可发展为“人格障碍”。海绵小姐就是典型的边缘型人格，初次相识的几次你会觉得这个女孩性格迷人、非常可爱，但慢慢便会发现她情绪、人际关系、自我形象、行为等方面的不稳定。

L先生陪伴海绵小姐的多年里，海绵小姐像海绵吸水一样无限地要求着L先生以及身边他人尽可能多的爱。由于原生家庭稍有残缺、童年被剥夺了一部分关爱，海绵小姐倍感空虚并且相信自己有权要求抚爱，于是无休止地寻求关爱。在海绵小姐换了好几任恋人的这些年里，L先生始终没能决绝离开，像是个隐形备胎一样藏在海绵小姐的生活里。

每一次L先生狠心准备离开，过自己的生活，海绵小姐便像个孤独的弃儿般，不断用自己过去遭受的伤痛与失去向L寻求帮助、关爱，而当示弱和自责无法唤起对方的内疚与回应时，她便会自我隔离或是发生一些极度冲动的行为，类似自我折磨般的状况总会使L先生无法狠心，一次次离开一次次回头，反复不休。

后来L先生终于狠心离开，我问如何下定的决心，他说——

你曾说，小时候缺爱不是长大后滥情的理由，就算骨骼停止成长，心灵也依然可以成长；所以我觉得，她该长大了，我也不再需要为她的感情需求买单，会有别人照顾的她，我要往前走了。

绿萝姑娘是典型的“无公害恋人”，我一直怀疑她所谓的男友是不存在的，顶多也就存在于手机里，所以每一次姑娘和我说他们是异地恋、是柏拉图的时候，我都翻着白眼说：得了吧，他就是你手机里的男朋友，而你只是他的手机宠物。姑娘也不和我生气，就是嘟嘟嘴说：那又怎么样，我爱他是我的事啊，与他无关。

爱情怎么能与对方无关呢，又不是追星追剧控玩偶，因为遥远因为物种不同所以可以大公无私地“我爱你就够了”，爱情是需要亲密、激情和承诺的啊，一个人怎么可能在其中自娱自乐呢。

一个男人，如果有了一个漂亮又拿得出手的姑娘，怎么会不想让大家都知道呢？后来有一次，男孩的哥们问绿萝姑娘：那谁这么多年都从来不公布恋情，不把你在自己的生活里大方露出，你就不委屈么？

姑娘想了想说：谈不上委屈，偶尔有点心酸而已，我也知道，他一直不肯秀甜蜜、不肯主动告诉大家自己有女朋友，不是因为他觉得谈恋爱是自己的事，而是他不想断了自己的后路，有句话不是说了么，每一个不敢高调秀恩爱的人都有一个备胎；但是又能怎么样呢，他身边那么多人，他能分给我这么点爱，我觉得就够了，反正我也不需要他有多么需要我。

她苦笑，我们也跟着心酸。

后来我知道了，绿萝姑娘打小得到的关注、爱护就不多，久而久之便觉得“我不需要那么多的爱，有这点爱我已经很知足了”。她对自己的肯定太低了，自我认同程度低到了甚至觉得自己不需要被他人需要，反正我自己没有那么好，别人能分给我这一些喜欢，那就够了，是备胎也好，是手机宠物也罢，都不那么重要。

如今绿萝姑娘还在守护着，但是已经不再那么委屈自己了，她开始试着过自己的生活，开始试着遇见更多的人。

她说：我相信，我在变得越来越好，所以也会有越来越多的爱吧。