你为什么总是“感情备胎”的心理秘密

2018-11-08
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文章简介:我认识差不多小姐有些年头了,她貌美人甜个性好,几乎一个姑娘应该有的几样法宝她都有了. 按道理这么好的姑娘,绝对不会是单身,可惜该姑娘不仅单身

我认识差不多小姐有些年头了,她貌美人甜个性好,几乎一个姑娘应该有的几样法宝她都有了。

按道理这么好的姑娘,绝对不会是单身,可惜该姑娘不仅单身,而且还单身好多年,不过身边追求者倒是挺多。

之所以叫她差不多小姐,是因为每每我们问起“诶~那个最近追你的xxx和xx都不错啊,你怎么都不考虑一下?”的时候,她都会回复——

对啊,他们都不错,但是他们也都差不多啊,根本没法选,我选择困难症发作,你们应该知道我的。

我们不知道!!!

请允许我用上三个感叹号,虽然我很喜欢差不多小姐,但是我真的不能容忍任何人用我们心理学的东西给自己找借口、打掩护、装无辜。

“选择困难症”,是说个体面对选择时会异常艰难,无法正常做出自己满意的选择;当个体必须在几个选项中做出决定的时候,个体会很恐慌,感到惊慌失措,甚至汗流浃背,并且最后还是无法选择,反复循环之后导致个体对于选择产生某种心理上的恐惧。

而在众多追求者中挑选不出合适的恋人的根本原因,要么就是都喜欢,要么就是都不喜欢。试问如果有一个最喜欢的,你会选不出来?

感情里的选择困难,比如差不多小姐,其实就是给自己准备了一个“后备箱”,有的是随手就能拿来用的备胎,有的是合格备胎缺乏时候的千斤顶。

后来有一次,差不多小姐问我怎么办,我说你想听实话么,她说当然,于是我说——

我话说完她给了我一个冷漠脸,但是不久之后听闻她恋爱,至于怎么选出来,她说是因为她知道了自己最想要的男友该具备哪一种特质,所以根据特质匹配程度就选出来了。

L先生故事的主角其实是海绵小姐,之所以叫她海绵小姐,是因为我实在不忍心称她为“吸血鬼式的爱人”。

心理学里有一种备受争议但在现实生活中的确屡见不鲜的人格是“边缘性人格”,过度状况可发展为“人格障碍”。海绵小姐就是典型的边缘型人格,初次相识的几次你会觉得这个女孩性格迷人、非常可爱,但慢慢便会发现她情绪、人际关系、自我形象、行为等方面的不稳定。

L先生陪伴海绵小姐的多年里,海绵小姐像海绵吸水一样无限地要求着L先生以及身边他人尽可能多的爱。由于原生家庭稍有残缺、童年被剥夺了一部分关爱,海绵小姐倍感空虚并且相信自己有权要求抚爱,于是无休止地寻求关爱。在海绵小姐换了好几任恋人的这些年里,L先生始终没能决绝离开,像是个隐形备胎一样藏在海绵小姐的生活里。

每一次L先生狠心准备离开,过自己的生活,海绵小姐便像个孤独的弃儿般,不断用自己过去遭受的伤痛与失去向L寻求帮助、关爱,而当示弱和自责无法唤起对方的内疚与回应时,她便会自我隔离或是发生一些极度冲动的行为,类似自我折磨般的状况总会使L先生无法狠心,一次次离开一次次回头,反复不休。

后来L先生终于狠心离开,我问如何下定的决心,他说——

你曾说,小时候缺爱不是长大后滥情的理由,就算骨骼停止成长,心灵也依然可以成长;所以我觉得,她该长大了,我也不再需要为她的感情需求买单,会有别人照顾的她,我要往前走了。

绿萝姑娘是典型的“无公害恋人”,我一直怀疑她所谓的男友是不存在的,顶多也就存在于手机里,所以每一次姑娘和我说他们是异地恋、是柏拉图的时候,我都翻着白眼说:得了吧,他就是你手机里的男朋友,而你只是他的手机宠物。姑娘也不和我生气,就是嘟嘟嘴说:那又怎么样,我爱他是我的事啊,与他无关。

爱情怎么能与对方无关呢,又不是追星追剧控玩偶,因为遥远因为物种不同所以可以大公无私地“我爱你就够了”,爱情是需要亲密、激情和承诺的啊,一个人怎么可能在其中自娱自乐呢。

一个男人,如果有了一个漂亮又拿得出手的姑娘,怎么会不想让大家都知道呢?后来有一次,男孩的哥们问绿萝姑娘:那谁这么多年都从来不公布恋情,不把你在自己的生活里大方露出,你就不委屈么?

姑娘想了想说:谈不上委屈,偶尔有点心酸而已,我也知道,他一直不肯秀甜蜜、不肯主动告诉大家自己有女朋友,不是因为他觉得谈恋爱是自己的事,而是他不想断了自己的后路,有句话不是说了么,每一个不敢高调秀恩爱的人都有一个备胎;但是又能怎么样呢,他身边那么多人,他能分给我这么点爱,我觉得就够了,反正我也不需要他有多么需要我。

她苦笑,我们也跟着心酸。

后来我知道了,绿萝姑娘打小得到的关注、爱护就不多,久而久之便觉得“我不需要那么多的爱,有这点爱我已经很知足了”。她对自己的肯定太低了,自我认同程度低到了甚至觉得自己不需要被他人需要,反正我自己没有那么好,别人能分给我这一些喜欢,那就够了,是备胎也好,是手机宠物也罢,都不那么重要。

如今绿萝姑娘还在守护着,但是已经不再那么委屈自己了,她开始试着过自己的生活,开始试着遇见更多的人。

她说:我相信,我在变得越来越好,所以也会有越来越多的爱吧。