古往今来的事情就是这的幽默 让人笑泪不断
一日，乞丐来到这个村子见唢啦声声主人们穿着白孝衣正在迎客，他知道是人没了，此时乞丐饿地实在撑不住，为了混囗饭吃也没想这家人没地是男是女、是老是少，便硬着头皮哭喊：哎……我的朋友，我的好朋友你就这么走了，这家后人不知情还真以为是他父亲生前认得的乞丐朋友，就把他迎回家让他饱吃一顿，临走时还把他父亲穿过的衣服给了几件，另外还给装了一些吃的，不知过了多久，这个乞丐又在另一个村子遇到这种事，乞丐又假哭说：哎……我地老朋友，我地好朋友，还没等乞丐念个完，这家儿女们迅速围过来挥拳乱打，乞丐赶紧求绕说：别打了，别打了，我这样做只是想混口饭吃，难道你们非要打死我不成？，众人住手。这家儿子气愤地说：你今天要使正常要饭我会让你吃地，可是你今天用这办法毁我母亲名誉看我不打死你才怪哩！他说完还想继续打被上年纪亲戚拉住，吓地乞丐起身就跑了。
昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品..........突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
办公室里坐着一群老师，其中一个老师特别爱放屁，而且屁放得特别的响，办公室的老师实在是受不了，就有一位老师提出让他放屁的时候能不能不要放出声音，这个老师说好，然后，没当他要放屁的时候，大家都会看到他的屁股在椅子上一扭一动的，然后大家就问他为什么了，他说：“因为我把响铃改成震动了。”。
移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费，老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛，如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学” 小明“他骂我” 老师“他骂你，你就打他?” 小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏啊，然后指着老师“你个老变态，” 老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍” “你个老变态” 老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢。”
听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的：游乐园：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊!!水上游乐园：啊啊啊啊.......咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸.......啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗呸......嗝....
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯，他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就 把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月，等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地，微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍，就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现，他首先想到的就是“鬼火”，于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去，只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面，他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去，此时，他已经接近崩溃了，于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去，这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽，一袋烟功夫砍了我三次。”
向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你，可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命，实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所，楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：要红色的手纸还是白色的手纸?楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸，”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了，鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》?”“我一直用体育类报纸，” 夜里，楚阳向第三次上厕所，“要《体育周报》还是《足球日报》?”鬼问，“......我......我只想撒尿。”
舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会，稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了，刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫，她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱，最后还引诱他到后花园去，尽情风流，到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去，而她丈夫直到凌晨三时才回来，"舞会怎么样?"太太问，"一点也不好玩，"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问，"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了，”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道，"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友，那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到."我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊，"在哪里?我们马上审问他，”"不行!"女间谍说，"非再等十个月不可。
朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦，弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝，”
化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道：“看哪个能包饺子，”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。
今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了，我：我擦，那是坏的!吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。我：那坏没?吃货：还没坏透。能吃。
