低成本泡妞法：十元人民币成功泡MM【图】

先给大家讲讲泡妞的四个先天条件，正所谓，泡妞要一有闲，二有钱，三有胆，四有脑。你没闲，就是没时间，那就算有钱，有胆，有脑子，也是白扯，你今天刚给妞留下了个好印象，明天就跑伊拉克谈生意去了，等到一年半载你回来的时候，妞可能就不再是妞了，而是孩儿他妈了，当然了，孩子不太可能是你的。更夸张点，你在酒吧，碰到一妞，花言巧语，跟妞谈的很是开心，刚好这妞也是个随便的人，见你戴名表，穿名牌，钱夹厚厚，脸皮不薄，晚上就肯跟你出去开房。你这没时间啊，把妞带到宾馆，前戏做足，这时候突然一个紧急电话打来了，“傻叉，出事了，你得赶紧回来处理一下，如果你不回来，这事谁也搞不定，甚至有可能因为这件事，直接影响到地球的运转。”你看这关系到人类存亡的大事，不回去不行啊，把妞一个人丢在宾馆里。你走了，这妞没泡成，最后还有可能便宜了宾馆的服务生，或者是哪个过路的大哥，反正这就要看妞自己的喜好，以及你们前戏做的程度了。所以说，时间，是泡妞必备的条件，没有时间就不要泡妞...

如果你是一个穷光蛋......

如果你没有什么钱......

如果你家里很穷....

如果你穷得只差到各大商场门口去要饭要票子....

如果你是一个只靠家里接济的学生.....

如果你穷到不能给女友买时装...不能请她去大饭店..酒吧..消费的话...

那么我深沉而不失忧郁的告诉你...你的福音来了...

前提条件:女友一名....

附加工具：十元面值的人民币一张 <两张五元的也可 >自行车一辆....

开始...................................

用五毛钱打个市内电话给她....如果你坚持用IC卡..那就破坏了将十元钱全部花光的圆满结局...做人会很失败的...约她出来玩...去哪里玩呢？？？？当然找一个免门票的公园......你现在马上去公园...因为你女友已经在去往公园的路上了...不要给女友留下迟到的不好印象...等一下...骑上那辆自行车...以每小时二百迈的速度冲向公园...在去往公园的途中你会遇见一些摆摊卖瓜子的商贩...刹车..用你的一元钱和她们换取一些瓜子...上车..以每小时三百迈的速度冲向公园....因为你需要把刚才损失的时间补回来....不要怕...交警不会因为你超速而对你开罚单...以你的速度他会认为自己眼花了...

在公园的门外找一个单位门前停好车子...因为公园门前的停车场会有戴红臂章的大妈收费...如果你不想认她做干妈的话...肯定要找一个免费的地方停....接下来你会见到你的女友...如果有兴趣的话...你可以给她敬一个礼...并说一声..亲爱的..我来了...之后你们要做的是用亲密的动作将长椅上唯一的一个老大爷腻歪走...占领那个长椅...并掏出瓜子一起分享...一起谈天说地了...可以从人生哲学谈到诗词歌赋...从天文地理说到异域见闻...

但千万不要谈到性...万一她性起...开房间钱不够...在这里做??你同意她也不会同意....你们都同意.公园的管理人员也不会同意.公园的管理人员同意.警察叔叔也不会同意...你的女友突然不怎么说话了...你就知道她口干了...不要犹豫...马上去买一瓶冰的矿泉水..又消费两元...

如果你口才好...聊到中午肯定不会有问题吧？？？这时你会发现女友的肚子里发出一阵阵类似牛蛙的声音....没问题..请她去吃饭...你一定要先提出来去吃大排挡...理由是只有儿时才吃过...好久没有吃过了...并告诉她你这个人很怀旧的...接着骑着你的二八自行车驮她去大排档..当她搂着你的腰的时候...你在告诉她..你最喜欢 < <甜蜜蜜 >>这部电影...注意..去大排档的路上..千万不要路过肯德基和麦当劳之类的快餐店...更要顺风骑车...避免闻到街道两边的昂贵食物散发出来的香气....在大排档要两碗阳春面....不要吃得狼吞虎咽意犹未尽的样子...让她以为你没饱而再来一碗...尽量吃得斯文...吃过后趁你女友转身要出去的一刹那喝光碗里的汤....并抢先结账....四元.... 骑车驮她回到公园..在浓密的树荫下你准备吻她...她却用手挡住你的嘴告之有大蒜味..掏出刚才你花一元五秘密买的绿箭口香糖....每人一片...问题解决了..可以吻她了..并把剩下的三片温柔的塞进她的兜里...顺便用手揩点油....之后随便你们怎么做...不用我教吧????注意时间不要太晚...赶在末班公交车之前送她回家.....否则晚餐时间又要到来了...

送她到公交车站...并且将她送上座位...顺便把剩下的一元票钱交给售票员阿姨...然后你下车...向着越来越远的车挥手 <多挥一会 >她会很感动的...公交车渐渐消失在你的视线里...还等什么....你这傻小子..骑上你的自行车回宿舍吧...

外国妞的三个好方法

1. 握手开场白

走到一个外国妞面前，伸出右手张开，看着她的眼睛说：“我有个朋友，她说你们西方女人的力气比东方女人要大些。我不太相信，请你用力握一下我的手，让我们看看是不是这样。”

于是，外国妞的回应有三种情况：

i) 外国妞很大方地上来握手，而且认真地开始用力。

你立即喊道：“喂喂喂喂～～～ 你还真的使劲啊？！ 其实我只是想测试一下西方女人和东方女人比，哪个更温柔一些。我朋友果然说对了，还是东方女人温柔一些。” 这里就暗含着打压。 然后为了实现平衡，可以抛出一个IOI进行微观调节，比如说：“不过，我还是喜欢强壮一些的女人，因为她们看起来更独立一些。” 或者，使用冷读：“不过，虽然你外表（physically）看起来不太温柔，但我看得出来，其实你内心却很温柔，不是吗？”

ii) 外国妞上来握手，但没有真用劲。

你就带着挑逗般的神情笑着说：“嘿，你就这点力气啊？还不如我的前中国女友有劲儿呢！” 同样起到打压效果。如果她继续用力，请跳到情况i)。如果她就此打住了。那就用一个IOI进行微观调节，比如冷读一下：“不过，虽然你外表看起来有些柔弱，但我看得出来，其实你内心却很刚强，尤其是对于自己认为是对的事情，不是吗？”

iii) 外国妞始终不上来握手。

你就带着挑逗般的神情笑着说：“嘿，你真够腼腆的，还不如我的前中国女友开放（open-minded）呢！” 同样起到打压效果。如果她开始握手了，请跳到情况i)或ii)。如果她还是不来握手，就冷读一下：“不过，虽然你外表看起来有些腼腆，但我看得出来，其实你内心深处不是这样的。你只有跟你比较了解的人在一起才放得开。所以你常常遭人误解，不是吗？”

可见，这个握手惯例不但能巧妙开场，还能适当打压和找机会冷读。更能判断出搭讪对象的性格特征（We型、Me型或中性，关于we型me型详见迷男）。如果你喜欢哪种类型的女人，就可由此做个判断和选择，看看值不值得继续搭讪下去。当然，你也可完全抱着练习和尝试的心态进行游戏，一切都无所谓（这是最高境界）。

2. 好友结婚祝福开场白

这是根据我的一个亲身经历想到的。还是完全挫男（AFC）的时候，有一次在夜店遇到一个漂亮法国妞，没想到她主动上前找我搭讪，她说：“能不能帮我个忙？” 由于当时我很矬，没有任何框架，看到美女总是心先化了，就说：“好啊，你说。”

“我下个月就要结婚了，能不能帮我用汉语写几句祝福的话。”

原来，她收集世界各国的人为他们的婚礼写的贺词，法国人真是浪漫啊。

由此，我便创造了这样一个搭外国妞的惯例：

事先准备好一本看上去比较精美一些（有浪漫情趣更好）的笔记本，先找几个朋友先上几页的祝福话（不同国家、不同语言）。然后，拿着这个去搭讪外国妞。重复上面法国妞对我所说过的话，但你得改一改（否则，你都要结婚了还出来玩个P啊？）

— “能帮我个忙吗？”

— “什么？”

— “我有个在北京的好朋友，他下个月就要和他的未婚妻结婚了。”

— “哦，是吗？” （一般女人对结婚话题有些兴趣）

— “因为他不在国外（或者如果你在国内搭外国妞，你就说他不懂英语），想让我帮他找世界各国的人为他们的婚礼写几句祝福的话，要用本国的语言。哦，对了，你是哪国人？”

— “加拿大的。”

—“那你能为他们的婚礼用英语写几句祝福的话吗？用你们加拿大人祝福的话。喏，就写在这里……”

一般而言，女人、尤其是外国妞，更注重浪漫的表达，所以她们应该会同意这个举手之劳的。更何况，你在她眼里是个为朋友奔走的人，也是个懂得浪漫的人，这就是隐性的DHV。不但如此，接下来你还可能要到电话号码。方法是：

等她写完。你认真看一下她写的东西，然后就她写的话，问一下具体有什么浪漫意义。着就是营造浪漫氛围，有利于后续谈话。然后你表示非常喜欢她写的东西，而且告诉她你的朋友和他的未婚妻也一定会很高兴的。接着，你和她握手表示感谢。然后说：“为了表示谢意，我给每个帮忙的人都会送一个中国特色的小礼品。但我没带在身上，你能不能写下你的电话？过几天我会找你，亲自把礼物送上。” 一般来说，你强调中国特色的礼物，老外多半会动心的。即使，她不方便留电话，你也不会感到尴尬的，因为你的动机很自然。要是她真留了电话，那就是很好的机会，约她出来喝个咖啡，送上礼物，然后就开始了你和外国妞的即时约会。