经典搞笑的笑话大集合 让你开怀大笑
1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么?”“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。“噢，我真该死! ”醉汉喃喃的说道。神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了?”“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。农民说：“我中庄稼给人们吃! ”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙!渔夫说：“我打鱼给人们吃! ”于是阎王也给他把金钥匙!最后妓…女说：“我带给人们很多快乐! ”阎王给了她把银钥匙! …女不解!阎王说：“这是我房间的钥匙! ” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐!
1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸! ”
2、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了。”
3、傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗?”服务生想了想说：“好像没有。”这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。”
4、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们! ” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢! ”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧! ”
1：宁可华夏全是坟,也要杀光日本人。宁可大陆长满草,也要收回台湾岛。
2：有一个帖子问说说你最爱的人伤你最深的一句话?一个哥们回∶你进去啦?
3：有人发了个比较胡言乱语的帖子，下面有个回贴是∶-------------------晕，现在的精神病院也可以上网了???
4：有个帖子是问大家希望死后在墓碑上写点什麽，回帖∶感谢政府为我解决了住房问题!!
5：有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。
6：有一个人发贴问,我有500w,你们说我们宝马好还是奔驰好?有一个回答最强:买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在你后面.一会儿排成s,一会儿排成b。
7：谁开帖子，正文就这麽一句∶“韩国xxxxx好，我真想过去，然后┅┅”
坐沙发的很冷静地接了一句∶“┅┅死在那里。”
8：一个贴黄金甲图片的帖子，有人回复∶“其实胸跟时间一样，只要挤一挤，总会有的。”?
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
有个帖子是说∶如果让你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麽?结果下面有人回∶检查身体。
一个名叫“问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉?”的帖子里，一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。
有人发贴“送大我18岁的男友什麽生日礼物好?”bh的沙发说∶goodbyekiss!
有人发贴∶如果地球停止转动了怎麽办?一强人回∶就算地球不转了，我们也要围绕着以jzm同志为核心的党中央转!
一超女粉丝问∶叶一茜到底在《神雕侠侣》里扮演了什麽角色?坐沙发的朋友是这样的答的∶雕。
一位转贴的纪念哥哥张国荣的文章，里面提到有一位曾经说过这样一句话∶思念的距离是大陆到香港，绝望的距离是人间到天堂。
有人发贴问男人要乳头干什麽?有强人回∶那是为了分清正面和反面。
a：我的头像牛b吗? b：像
如果女人是一本书的话，那么胖女子就是合订本。
一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了~~~
一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说:“打牌?”女人说:“开始”,二人便开始做爱。
隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们俩人“打牌”时偷看。一看——原来如此!有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。
夏日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿非常有礼貌地说。
小时侯把english读为"应给利息"的同学当了行长;读为"阴沟里洗"的成了小菜贩子;读为"因果联系"的成了哲学家;读为"硬改历史"的成了政治家;读为"英国里去"的成了海外华侨;而我不小心读成了"应该累死"结果成了公司职员.........
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品1
有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的ol，来到causewaybay一家lv店。他为ol选了一价值6万5元的lvhandbag。
付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说："我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗?今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把handbag送到这位小姐的府上。您看这样行不行?"
店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票!愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说："这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了!哦，多谢您的合作。"
1.高连长召集全连开会，发现许三多居然睡着了，火冒三丈地把他叫醒.高连长：“许三多你把我布置的战术跟大家重复一遍1许三多迷迷糊糊啥也说不出。高连长无奈：“你会不会呀?不会也吱一声啊1许三多：“吱。”高连长晕倒。
2.”我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。“请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”“太阳。”木木回答。“那你还想看多远
3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。
有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么?”史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。老板又问伍班副：“你要买什么?”伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗?”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么?”许三多说：“我要两包花生。”
高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。伍班副的日记是这样写的。“x月x日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗?
