污妖王费玉清黄段子合集文字版 小哥老司机又开车了
费玉清的身份不仅是歌神，更是综艺达人，他和哥哥张菲时常搭档主持综艺节目，于是便如同众多港台明星一样，为了活跃现场气氛有时也讲讲黄段子某次费玉清在自己主持的节目中与嘉宾大谈小孩学英语的黄色笑话，他还未讲完，现场嘉宾就笑翻在地上。下面是小编给大家整理的费玉清的荤段子。
1、现在英语都说要从娃娃抓起，
一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，
老师说：“ABCD..."，下面有个小朋友就是不念
老师就问：你为什么不念？
小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼
老师就说：你妈的B和老师的B不一样，
你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。
2、某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的**，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”
3、蔡头：你猜猜我是哪里人？
费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。
蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。
费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。
蔡头：为什么？
费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是XX混血。
费玉清：为甚么要取'蔡头'当艺名呢?
蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。
费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……
4、慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。
小哥：是吗？真可惜，当初没能和你交配!
慕钰华瞪大眼睛看着小哥。
小哥：我是说交流配对。
5、男：嫁给我吧
女：我不能嫁给你，我身材不好
男：不会啦，哪里不好呢？
女：我胸部太小，
男：那小到什么程度？
女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候。。。
男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度？
女：差不多象橘子这样，
男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说"天啊，金橘也算橘子？
6、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。"
老公："我吃了威尔刚，我不饿！"
中午的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？"
老公："我吃了威尔刚，我不饿！"
晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？"
老公："我吃了威尔刚，我不饿！"
老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"
7、潘美辰：我好象曾经看过一个关于你的电视节目，说有个太太想向你借个精子生小孩，是不是？
小哥：啊，是耶。有个太太跟我说，他的先生有不育症，他们俩夫妻商量研究的结果，觉得我身高长相都还不错，想找我借个精子，试管一下，生一个跟我一样的丹凤眼的小孩。(羞涩的笑)
潘美辰：这是好事吧？我觉得如果跟你配种，应该不错(笑)
小哥：这个。。。我当时也是思考半天，觉得这样好吗？不过最后还是回绝了。
潘美辰：因为我自己是单眼皮，所以对单眼皮的男生就特别有感觉。正好小哥也是单眼皮，我就想啊，如果我们生个小孩，眼睛也是那种眯眯的很可爱的样子^^
小哥：哎呀~~~!
潘美辰：如果有一天我可以向你借一点精子。。
小哥：啊!!-----你的想法，刚好也是我的愿望
8、小哥：我和你这么近距离的聊天，不知道观众有没有一个感觉，就是你的样子，尤其是脸的上半部，跟周杰伦很神似耶!----会不会碰到这样的状况，有歌迷冲上来说'周杰伦先生，请你给我签个名'？(有趣的笑)
潘美辰：我知道在网络上面，有很多人常常拿我跟周杰伦的照片相对比。
小哥：真的是很巧喔!
潘美辰：我也不知道是为什么。。。你越看越像，是不是？
王杰：我们都是单纯的男人。
小哥：你算是讲对了人，今天还带了医生开的证明，我还是完璧之身!(说着假装从怀里取出)
王杰：(马上附合)我也是(笑)。
小哥：这哪里骗得过去，多少年前都被人工破坏掉了!
9、有一天老王走在街上,偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样,说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天,聊着聊着,发现旧日的感觉还在,就一起走进了MOTEL进入房间以后,阿花沐浴更衣,坐在床上披着棉被等着老王,看到老王拿了个TT戴起来,说:"老王,你做这个动作真多余,我们这个年纪还会怀孕吗?"
老王说:"不是啦,我是怕它风湿啦!"
10、一女的一丝不挂去参加化妆舞会，被保安拦住：“你以为我们没见过裸女啊”，女子见状就走了，没多久又回来了，还是全身一丝不挂，就是多穿了双黑色手套和黑色袜子，保安又拦住她~女子解释道：“我是黑桃5”（注：未成年人一般只能化妆黑桃4，毛没长全）
（未完，继续往下看）
费玉清在周杰伦喜酒宴上大说黄段子的视频流出，连讲两个尺度极大的黄段子，令在场的人哄然大笑，昆凌等女性都在席位上坐着呢，这么大尺度的黄段子真的好吗？网友心碎：“我该怎么跟我妈说她的男神其实喜欢说黄段子。”有网友就科普残酷的真相：“他一直如此，十来年了。”。下面是他的荤段子。
1、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
2、昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
3、一个男的嫌自己太胖去减肥中心，他选了500块的减肥套餐...
进门看见一个穿着三点式的美女对他说：“你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿……”主持人问，嘿嘿嘿是什么……是不是打扑克牌。然后你们看看费玉清那魔性的笑容……意思就是“嘿嘿嘿呵！你们懂的呵！”……对不起！我不懂我不懂！
4、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，
财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了！”
费玉清的段子最为出名的，还是“嘿嘿嘿”，大家跟着小编继续往下了解吧。
嘿嘿嘿是什么梗？费玉清嘿嘿嘿是什么段子？这是费玉清早些年综艺节目里的一个段子，十分搞笑，一起来看看吧。
从前有一个男人想减肥，就去一家店里减肥，前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的，功效看价钱，你要哪种？男人选了五百的想试试，前台小姐说，拿着这个钥匙，去第一扇门，男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女，美女说 你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。
男人回到家一看，果然瘦了五斤。过了几天，他又去那家店，店主小姐准备问，男人说，别问了，我是老顾客，接着选了一千的，店主小姐给了他一把钥匙，让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，说 你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女，可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。过了几天，男人又去了那家店，点了两千的，店主给了他一把钥匙，让他打开第三扇门。
第三扇门里坐着一个母猩猩，说 我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。
“小哥”费玉清不仅歌唱的好，还擅长说黄色笑话，网上疯传一段他在台上开黄腔的视频，只见费玉清一说完笑话，连自己都被自己笑翻，超爆笑内容吸引近2万网友转载，还被网友搞笑封为“污妖王”。费玉清讲完，连自己都乐歪。
费玉清在视频中说起拿手的黄色笑话，称有一位老伯伯，年纪也不小了，却结婚讨了个年龄相差很大的小姑娘，街坊邻居总要说几句真话，万一受骗上当怎办，“老伯伯，你怎么讨了个这么年轻的啊，这…这不好吧”、“您身体受得了吗”。老伯伯回答：“这有什么关系，这就跟打麻将一样。”邻居惊问：“这怎么会跟打麻将一样?”老伯伯又答：“就是多吃、多摸、多碰，少放炮。”
自从“嘿嘿嘿”在网上流传开来之后，他在大陆的演艺事业也全面转向“老司机”这个新职业…最近，费玉污……噢不……费玉清老司机又开车了！下面是他的污段子。
讲给男友的污段子贴吧：
1、十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？
2、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”
我回：“算好经期！”
3、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！ ”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”
高智商污段子：
1、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！卧槽…
2、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
4、男:你们女生看AV吗？
女:不看。
男:是觉得猥琐还是不感兴趣？
女:都不是，只是找不到而已。
5、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了，室友三个人也不知道是谁喝的，生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水，他们三个不是人。。。
