幽默的故事带给人们欢乐 制造出无数的笑点

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！     

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁，一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了，上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场，那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟，一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮，“呦，张哥，哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了，领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……         

一哥们到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了，不料，身体一下承受不了这么干净的环境，当场中毒反应发作晕了过去，120急救车及时赶到问，病人从哪来的? 答：北京。，急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了!

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上，问青年：“哪个比较疼?”青年答：“咸的蛋疼!”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!”

澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心！众人奇怪，搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊！吉祥物啊！一…腚…蝇，一定赢！    

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！   

涅天突然接到一个电话，一个贱次次的声儿：“外，你猜猜我四谁呗，猜对了有神秘礼物哦！”我把所有可能的人都猜了一遍，还是不对，最后我激了，问：“你个驴操的到底是谁？不说我把电话挂了哈！”结果那人说：“别，别，我是送快递的，你有个包裹……”当时我就冲下楼呼他去了。

晚高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧，”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了，哈哈……

今天我让女朋友减肥，女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉，我愣了？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚，每一天唐僧都说：我要吃素，猪八戒说：我要吃肉，孙悟空说：我要吃水果，沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！

一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给，于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒，”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了，财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”

黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死黄药师：“哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊…”

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海，然后就有了洪水，大禹就去治水了，水太大了，马良被淹死了，这个故事告诉我们，不作死就不会死。