笑话一天好几则 让您每天笑笑更年轻

2018-06-09
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文章简介:晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它.不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的.如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜,它立刻翻脸.甩门而去,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来.然后又只能睁眼到半夜,这位真是太无情了.上周末,我们一家三口带着相机出去游玩.停下来歇息的时候,儿子摸出一板巧克力,拽着我的胳膊说:“妈妈,帮我拆开吧.”我正在四处取景,摆了摆手说:“找你爸去,没看我忙着嘛!”过了一会,我看儿子还在我身边,急不可耐地自己撕着巧克力包装.我不由得嗔怪说

晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。

不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜,它立刻翻脸。

甩门而去,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来。

然后又只能睁眼到半夜,这位真是太无情了。

上周末,我们一家三口带着相机出去游玩。

停下来歇息的时候,儿子摸出一板巧克力,拽着我的胳膊说:“妈妈,帮我拆开吧。”

我正在四处取景,摆了摆手说:“找你爸去,没看我忙着嘛!”

过了一会,我看儿子还在我身边,急不可耐地自己撕着巧克力包装。

我不由得嗔怪说:“不是叫你拿去让爸爸帮忙拆吗?”

儿子犹豫地说:“上次爸爸拆开,一口咬掉一大截才给我。”

今儿个坐公交车,上来一位老大爷。

我本着雷锋精神让座了,过来一站上来一位美女站在钱箱边翻包找零钱。

过了一会儿,美女叫了声:“谁帮我投2块钱,我就亲谁一下。”

这尼玛的天赐良缘,我拿着100块就要上前去,大爷一把抓住我把我按在座位上,然后以秒80码的速度冲到钱箱。

大爷不带这么玩的!

老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。

我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。

我说了句:悟空,为师错怪你了。。

谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。

我。。。

我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。

比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。

我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。

六岁的小侄子竟然尿裤子了,嫂子一边给他换裤子一边训斥他:就在楼下玩了一会的功夫,还尿裤子!羞不羞啊你!你就不能憋那两分钟跑回家尿啊?!

小侄子立马提高了分贝反驳:电视上说憋尿对肾不好!所以,我想尿就尿喽。。。

中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。

侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”

嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。

这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”

我。。。

一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”

她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。”

老公:“我什么时候说话不算话了?”

老婆:“你不是说今天不回来么。”

晚上喝酒跟别人打架,白色的T恤被染成了红色。

回到家女朋友打量着我说:“早上出门你穿的是白T呀,咋了,又买新衣服了?”

我非常生气,“来来来,你看看这TM是新衣服吗?这是血,我被人揍了。”

“哦,那就好,我还以为你又乱花钱了呢。”

和女友开房,正在激情的时候,传来一阵敲门声,女友停了下来,问:“谁啊,有什么事?”

“客官您好,我是宾馆老板,温馨提示一下,你们这个姿势容易怀孕,我只是好心提醒,你们继续!”

女友:“喔,谢谢啊!”

于是换个姿势继续。。。

好像那里不对哦。。。

小飞的车库里,灯罩儿说:“这里是北京,要按照北京的规矩茬架。”

小飞:“好,时间地点你们定。”

六爷:“周天早上八点,颐和园后面有个野湖。”

小飞:“你们是不是也得按照年轻人的规矩?”

六爷:“年轻人什么规矩?”

小飞:“中午十二点前不起床。”

六爷。。。

出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。

他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王正提鞋往门外走去。。。

“死者女,31岁,单身,被刺19刀,并且脸部被毁容。”

“太可怕了。”

“的确,凶手不但杀人还毁容,应该是有变态心理。”

“我是说31岁还单身,可怕。。。”

有一个吃货女友的体验。

我:“我们结婚吧?”

女友边玩手机边摇头:“我还小呢。”

我:“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”

女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”

我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正。。。”

女友:“那咱结婚吧!”

小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座。

我慢慢起身,装作一瘸一拐走了。

后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。

哼,小样儿,跟我斗!

男子与老婆结婚五年,未曾怀孕,婆婆挑拨儿子离婚再娶,遂离婚。

一年后,前妻打电话给他:我生了对龙凤胎。

前夫说离婚一年了,应该不是我的。

前妻:我知道,只想告诉你,有毛病的是你。

听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

儿子:爸爸,你又没上学,你哪来的家庭作业?

爸爸:谁说我有家庭作业?

儿子:妈妈呀,昨天听妈妈跟阿姨抱怨,说你都一个月没交了...

爸爸:是吗,那你阿姨又怎么讲?

儿子:阿姨说,不要把家庭作业只交给老公做,外面大把人做呢...

爸爸:什么?你妈又咋说?

儿子:妈妈说已经交给楼上王叔叔了,说王叔叔做得特别好...

今天,小王被老师叫去办公室。

小王手抓着衣角一动不动。。

老师严肃道:听说你最近跟小红走的很近。

小王红着脸说:是的。

老师训斥道:你知不知道她是我的女儿。

小王小声说:老师求求你不要告诉我的家人。

老师说:你老爸是王局长吧?哼,我现在就打电话给他。

小王做出最后的挣扎:老师,不要。

老师不理小王,继续说道:要是你老爸也不反对,那你们两的婚事就这么定了。