每天几则笑话献给您 愿您身体健康倍棒
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”
我：“有，好想。”
不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”
我：“……”
读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。”
然后就没有然后了。
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。
她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”
我强硬地说：“你砸个试试！”
她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”
和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。
朋友：“蛋炒西红柿有么？”
外卖妹妹停顿好久说：“木有。”
朋友：“那西红柿炒蛋呢？”
外卖妹妹：“有，送哪里？”
瞬间网吧整排笑喷。
晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳……
哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了……
厕所里的一哥们：兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……
我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。
小明最近拜了一个黑人师傅。
一天晚上，小明去师傅家请教一个问题。
师傅家居然停电了。
小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！”
师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥。
一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。
这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝！
远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。
忙到现在，终于有时间吃口盒饭。
我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜。
想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去。
于是我赶紧换了个地方吃。
今天听一哥们给他妈打电话：‘妈，干吗呢？’
他妈说：‘干活，给你攒钱娶媳妇’。
这哥们那眼睛就开始湿了……
此时……此时那边传来一声音‘别动，是三条不？！擦，胡了！
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？
老板：3块。
我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！
这个，是谁家老婆，我不认识。
这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。”
我……
昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。
边上一哥儿们问老板：这条裤子多少钱？
老板随口答道：2000！
小伙儿又问：你们这儿附近有银行吗？
老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：有啊有啊！
出门...没等他说完，小伙就说：那你TMD怎么不去抢！！
