从古至今的搞笑笑话汇集 让你笑声不断

2017-10-05
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文章简介:话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清

话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了。谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住,黄鼠狼疼得直叫。主人闻声赶来,气愤地对黄鼠狼说:“你叫什么叫?深更半夜窜到我家偷鸡,把你活捉是罪有应得,你还有什么好说的。”黄鼠狼辩解道:“我真是冤枉啊,我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问:“那你来我家鸡窝干什么,难道是与鸡约会?”黄鼠狼一本正经地说:“不,我是来给鸡拜年的。”

有这么个县官,就任不几天,便有人起诉,本来是两家 兵戈动了刀子,这家男的把另一家女子杀死了。受益人的妻 子哭得起死回生,县官年夜为打动:“这么年老美丽的媳妇, 你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯 娶被害人的老婆为妻,判完了还气哼哼地说:“你让本来的妻子,也试试守寡的味道儿!”

过了这么多年,才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证:床前明月光--没有窗;疑是地上霜--门未装;举头望明月--屋顶敞;低头思故乡--很受伤。。。

昨天深夜,一位2b朋友打电话给我,说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了,叫我去接他。我开车到半路的时候,这货又打电话给我说:你不用过来了,刚才喝多了,现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。

某君早晨起床,女友一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”,“你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”,女友不屑地打断我的话:“杀个屁啊,你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…

这个社会的进步真是太快了,小的时候,妈妈给一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!时代发展太快了!

好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦,喜欢土豪啦,其实还是有很多单纯的女孩儿的,她们很单纯,不会管你有没有显赫的家世,也不会管你有没有万贯的家财,她们只是是很单纯的,只是单纯的嫌你长得丑……

抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……

一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。这个医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他却不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”那个病人回答说。

这天,蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问:“女儿怎么了?”蟑螂妹妹说:“爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜……”这时弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔!”蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?”蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨!……虫……”

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

一日,大师问一熊孩子:你梦中情人是什么样的?熊孩子曰:你是问以前还是现在?大师曰:以前。熊孩子曰:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。大师曰:那现在呢。熊孩子曰:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。

每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文。

机械学生一枚,男女比例严重失调你懂的。班长为了我们的幸福好不容易找了个师范学院的班级联谊,问周六没时间的举个手,宿舍一奇葩缓缓的举起手来,问其何故,答曰周六要三点半准时在线玩cf领取大礼包...

今天听同事说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。。

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶,给我打针的护士应该是个实习生,旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时,护士长说别太往下用力不要插穿了血管,然后那个护士就往后抽了一点点,护士长说对对对,再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了,看起来熟练多了。我静静的看着手被,只见针头慢慢地从皮的另一边出来

一次老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?

昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说:“啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗?辛亏我反应快,要不就花大钱了。

今天被人形容是“小红帽型女生。”我很不理解,于是说我不喜欢戴帽子啊,结果朋友告诉我:“你知道什么叫小红帽型女生吗?就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”听完后,我还是不解,便一直追着朋友问。后来旁人就说了一句:“就是说你没胸啦。”我顿时脸红无语……

那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:“你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。”我男友紧张地回答:“没事儿,哥,你坐。”我和我妈都愣了。

去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议! ”

我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了!

早上起晚了,套件T恤就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了! ” 我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

1、课上,老师在讲课分析时小明不认真听课,突然老师问:小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么?小明愣了一下说:文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧!

2、小明天天迟到,老师无奈的说:你怎么天天迟到呢?小明说:因为一个路牌。老师说:什么路牌。小明说:有个路牌上面写“前方学校请慢行”,每次一走到那我都会放慢脚步...

3、老师说:小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说:老师被我们操的心都碎了...然后,小明就被撵出去了!

4、老师说:小明请用浪漫造个句子。小明说:亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?老师羞红着脸说:你...滚出去!

5、老师批评小明说:昨天你画的饺子,今天又画饺子,你就不能换个样吗?小明委屈的说:老师,我换了啊,馅是不一样的。

长夜漫漫,无心睡眠。我以为只有我睡不着觉,原来晶晶姑娘你也睡不着啊。 小强,你死得好惨啊! 来碗鱼翅漱漱口! 我KAO,I 服了U 英雄贵姓? 免贵:姓(性)焦(交) 熄火,驾照,身份证 打雷啦,下雨受衣服啦 好大得棉花糖啊~ 娘子,快和牛魔王出来看上帝!

人是人他妈得,妖是妖他妈得,妖有了人心就不是妖,是人妖 我*,这也行 小李飞刀的飞,小李飞刀的刀 原来是小李他*的~~~~~飞刀 你不但是只鸡,还是只老母鸡,难道你没有觉得过孤单、寂寞、冷?? 我考, 你看看你鬼鬼祟祟丢人现眼,披头散发人摸狗样,以后还怎么跟我闯荡江湖~~` 我对大人的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾