有内涵的笑话让你笑声不断欢乐不断
菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。想到这里，我又渴了两口澡堂大池里的水。
那美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的?她骂我臭流氓，叫我放下。
早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋? 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶#。。
小二，来盘上好的酒菜。不好的话就要你命。 “是，客官。” 然后小二就被杀了。 因为他端了一盘上好的韭菜。
“木兰 我喜欢你! ” “啊!你怎么知道我是女的?” “什么?你是女的?! ”
我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。。。
电脑装了五个浏览器，加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我，是否把它们设成默认浏览器的时候，我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车……”
小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了.
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的! ”
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚?” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”
刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧! ”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!
人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。
“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙!这有200块我们一起过夜如何?”“300包夜，不议价! ”
上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用?”神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜!
在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子!!本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子!
女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的
这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要老对着镜子。
有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个场上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。儿子：呜呜……原来我就是一个误会埃
我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
男的问：分手后还能做朋友吗?我觉得真特么的虚伪，直接说：分手后还能做吗?朋友。比较真实…
那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰，寓意走上巅峰，来哥几个干一个!老杨你是不是喝多了?
今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了?。
室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
两只蜈蚣结婚了;洞房花烛，新郎掰开一条腿，不是，再掰开，还不是再掰，再掰，再掰，再掰，再....额~~~~天亮了...
梦见自己打麻将输了一千多，惊醒!然后同事来电，三缺一!想到梦是相反的，就去了，成真了……
“你经历过最歧视的事是什么”。“56个民族55个加分。”
今天去花鸟市场闲逛，看见有个人问卖巴西龟的老板这龟能活多久，只见老板悠悠的回答，看你会不会养了，养的好了它送你走～
一天女娲觉得无聊,就用身边的石头捏人玩，大的石头是男人，小的石头是女人，突然女娲觉得哪里不对劲的样子，就把乌鸦砍死了...说：叫你特么偷我石头....
刘备与张飞率兵出战大败而归，张飞不服气迟迟不肯走。 刘备说：“算了三弟，我们输了，下次再说，我们来日方长。” ......
记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
今天去医院检查，完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息，我有身孕了，我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!
我今天破天荒的洗了衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上，拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声的质问我：你在晒富吗?
天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
今天换了新号码，发短信调戏女友。想知道你和他(她)的缘分吗?请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的! ”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“
有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了!!!
今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时..他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉...结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!
"洁白的婚纱手捧着鲜花洁白的鲜花手捧着婚纱"
