经典笑话毁你的三观让你开怀大笑欢乐不断

1、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。

2、孙悟空虽有定身法，却从来不调戏美女。如是男人，这不科学#

3、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王。。。

4、猪八戒背媳妇，却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但看的出来，孙悟空的心里是美滋滋的。

5、孙悟空一直暗恋唐僧，每当唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，当妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，棒打鸳鸯。很明显，这是明目张胆地争夫!

6、孙悟空一向都尽量不沾水，之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊!

7、悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是出于女性的嫉妒。

8、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸缩自如，能大能小的如意金箍棒!

1、弟弟：“哥，咱家门口打架呢?”

哥哥：“你打110啊! ”

弟弟：“110是多少号啊?”

哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊! ”

2、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。

B说：可惜就是没座位。。。。

3、哥们：我和我老婆离婚了。

我：为啥?

哥们：讲了个笑话她没笑。

我：没笑也不至于离婚埃

哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

4、男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。

再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱!

男人：是啊，是啊，我今后一定改。。。

5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。

一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊!!!

1、回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。

大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不?

2、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”

同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

3、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，

“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”

他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

4、女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。。。

今天女友给我说他撞车了。

我就随口问了一句谁的责任?

女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。

5、今天要去加油，加油站就在小区门口，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了。。。

1、关羽在曹营收到刘备消息，便立即带着嫂嫂离开，嫂嫂问：“前边有多个关卡，二叔可有把握?”

关羽脱得一丝不挂骑在赤兔马上道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”

2、公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。

亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否?”

禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”

3、一日，刘备和张飞在饮酒，刘备见天色已晚，便对张飞说：“三弟时候不早了，喝完这杯我们来日方长。”

谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道：“哈哈!大哥看来真的醉了，二哥明明叫云长啊!!! ”

4、华佗为关羽疗毒，事毕，佗问刘备：“作为一方霸主，对你而言最重要的是什么?”

刘备答道：“仁德! ”继而刘备反问华佗：“作为一位名医，对你而言最重要的是什么?”

华佗答道：“医德! ”

一旁的张飞听后脸色红润的喊：“神医!咱俩的事不是说好保密的吗! ”

5、赤壁之战，曹操属下探子来报：“听说诸葛亮为了攻击我军，要借东风! ”

曹操笑道：“诸葛村夫，不过是装神弄鬼罢了，不足为惧。”

第二天清晨，曹操便被河对岸的警报声惊醒：“东风21-D已就位，目标锁定，准备发射! ”

1、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作!

2、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。

这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公!是你么。”

3、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴!

4、“王朝马汉张龙赵虎! ”

“在! ”

“张龙赵虎王朝马汉! ”

“在! ”

“张龙马汉王朝赵虎! ”

“在! ”

“赵虎。。。”

“包大人你到底有什么事?”

“没事，就是看看那种喊法顺口。”

。。。

5、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满， 捏起来还软软的， 这样为师睡觉就还睡得好些了。。。---唐僧淫笑道

1、Pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照! ”

“我……我犯了什……么事儿?”

“你不知道不能酒后驾驶吗?”

“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛! ”

2、情人节和愚人节只有一线之差!

一男对一女说：“你真漂亮。”

女的对男的说：“你真帅埃”

路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗?”

那人回道：“不，他们在过愚人节。”

3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”

为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，

拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了!

高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……

5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不?”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

1、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”

唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”

女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完! ”

3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”

“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”

4、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。

我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?

5、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”

“可以的，只要他还没打断你的腿。”

1、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。

一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧?欢迎欢迎! ”

没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了!我是小土鳖! ”

2、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少?

傻子扳着手指说：能数到10。

那人鄙视：只能数到10埃

傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。

3、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

4、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。

尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校!

1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”

服务员：“叫我们经理干嘛?你都咬不动，我们经理肯定也咬不动! ”

2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电!

3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了!

4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗?(女厕标牌丢了)

屌丝男回答：不知道我没有进去过。

5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不?

理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。