冷笑话带给人们无尽的欢乐使我们的生活多姿多彩

1、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我! ”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我?”悟空：“徒儿一定送你上西天”

2、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。八戒：七仙女埃悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

3、有人问：悟空违反了哪些交通规则?回复：A：超速。B：无牌照。C：无行驶证。D：无驾驶证。E：酒驾。F：疲劳驾驶。G：超重。H：逆向行驶。I：违章停车。J：动物禁止上高速公路。……悟空：老子不是机动车。

4、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。

回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。E：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

5、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪地问道：“你这是干吗?”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。”

船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”

吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”

话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。”...

悟空：“妖怪，哪里逃，吃俺老孙一棒”。

妖怪：“就知道你会这招，我刚吃麻辣烫了，现在去漱口，你等一下”。

相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ，让他分给小伙伴吃

孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃

父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分?”

孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”

赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了! ”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操?

听说唐僧墓要被拆，沙僧去找二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想: 自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄了!大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说：不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗?!

岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心，剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”，岳不群把剑谱一摔骂道:“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个!”

眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒!变成了聋猪~—

展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊?替身：我是干煤矿工作的。

1、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒三人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒@一下大师兄......”

2、孙猴子对铁扇公主说道：好嫂子，牛大哥在家吗?铁扇公主不悦道：孙猴子!你大晚上来找我，你哥要是在家的话，我敢给你开门吗?

3、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗?”八戒凑过去问道。 “还是算了。” 怎么这酱紫?” “你要考虑一下白龙马的感受。”“什么感受?! ”“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受!?”

4、曹操犯了头疼病，神医华陀诊断要用利斧砍开脑子，才能去掉病根。曹操听后便起杀心，华佗不明白为什么为什么要杀他。曹操说：“你去死，我就是想让天下人都明白一个道理! ” “什么?! ”“万事开头难…”华佗，卒。

5、问大家一个困扰我非常多年的问题：曹操打虎是在红楼梦哪一回?后来他去西天取经了吗?诸葛亮大战孙悟空的时候为什么宋江不去帮忙却和刘姥姥待在床上?

1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么?牛魔王：“顶”。

2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊?悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊!

3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗?白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗?

5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性…… ”

6、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办?”刘备：“投降吧......”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽!刘备!你用生化武器! ”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事?! ”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

1、唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。

沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”

八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”

2、等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。

唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。

3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。

那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”

4、《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何?”

佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!每次去老板总会问：“几个杂碎啊?”

“四个! ”“四个都是纯杂碎吗?”“是的! ”

“老板，两杯粥”“好，四块”“给，五块”“找你三块”“不是四块吗”“不好意思啊，再给你一块”老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药! ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗?”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了! ”

病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗?病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗?医生：当然，我的医术无懈可击。过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦，医生：先生头还痛吗?病人：头已经不痛，心开始痛了……

医院都说把病人当亲人家属!医院做到了!他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了!想拿多少拿多少!

有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

1、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要?我想了想说：“当然是命比较重要”。他摇摇头：“你，没钱。”我： “为什么?”大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

2、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公?”雷公：“此话怎讲?”不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了?”

3、唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说?”沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。。。”

4、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。 在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。

5、央行降息了，众人说：“孔乙己，你怎么又放水了?”孔乙己便涨红了脸，争辩道：“降息不能算放水。。。降息，调结构的事，能算放水么?”接着便是更难懂的话，什么“不对称降息”，什么“信贷资源合理配置”，什么“预防经济硬着陆”之类的，引得众人都哄笑起来。

1、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

2、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来?丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的!

3、有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾。。。。几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少!!

4、病人：“请问拔一颗牙要多少钱?”牙医：“200元。”病人：“需要多长时间?”牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”

5、一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人。少女说：“我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?”这名白衣年轻人说：“你躺在床上，我来替你按摩! ”几分钟后少女大叫：“呀!医生!这里不是肩膀啊! ”年轻人笑着说：“我知道，不过我也不是个医生! ”