让你爆笑不停的搞笑笑话大全 笑无止尽
1.今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯,正在纳闷呢。
大爷猛一回头,喊道,我的狗呢?!
顿时笑崩,大爷敢情您遛了半天绳子埃
2.几位老大娘聚在一起夸老伴。
张大娘说:“我老伴当年是部队的狙击手,百发百中,人称‘弹无虚发’! ”
王大娘接着说:“那有啥稀奇?我老伴当年可是游击队的神枪手,当时为节省子弹,他一枪必须打中两个敌人,这叫‘穿对儿’,一穿就是两个! ”
这时,李大娘抢过话茬,十分得意地说:“一下穿两个算啥呀,我老伴不穿则罢,一穿必定六个! ”
大伙听后惊呆了,齐声问:“你老伴也是当兵的?”
李大娘哈哈大笑道:“不,他是卖糖葫芦的! ”
3.一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。
老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是买的。
4.台风期间,记者冒着风雨采访路过的一位老大妈:大妈请问台风对你们生活有啥影响?
大妈说:影响可大了,刚才我和我老头出来……艾玛,老头呢?
5.老少离家老大归。出门十几年,今天开着大奔回来了!
老大爷见了俺:“你是那个大侄子吧! ”
“是呀!出门久了,有点不认识了吧! ”
“那是。出门的时候还是个毛头小子,现在。。。”
“现在是不是成熟多了! ”
看了看俺已经秃了的头顶,大爷道: “不是,现在毛都没有了! ”
1、王思聪说:“金钱不是万能的,金钱是万达的”
2、王思聪说:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱。
我也是这个意思:交朋友不在乎他有钱没钱,反正都比我有钱。
3、王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神:“我是灯神,说个愿望好么?”
王思聪:“没事,说吧”
4、某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?”
禅师什么也没说,递给他一盒套套。王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了,大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?”
禅师摇摇头,说:“老公,来吧! ”
5、跟两个女性朋友吃饭,饭后她们闲聊。
A说:王思聪看着好萌啊,好想嫁给他。
B:你觉得王思聪萌,是因为他有钱吧?
A很不屑的说:我见的富二代公子哥多了去了,但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。
B也肯定地点了点头:他们差别是挺大的,毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。
1、一小伙去买烟,买了包20的,给了老板50,找了他40,他装兜里就走了,没走多远老板喊他:你的烟没拿!
他留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包真的。
抽着老板新换给他的烟,那纯正的味道不禁再次感动了他:老板,把刚才那张50的拿来我也给你换一张真的吧。
老板接过那50也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。
接过老板重新找给他的钱,他也再次感动。 从口袋里拿出一个部手机:老板,手机还给你吧。
老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包给你。
此时小伙子再也把持不住了,扑跪在地上抱着老板的大腿哭道:“老哥,你去隔壁宾馆304房把你那上中学的女儿领回家吧! ”。
老板听后一惊,叹了口气,回头朝小店大声喊道:“红杏,别躲了,出来跟你老公回去吧! ”
小伙子热泪盈眶,终于忍不住泪流满面地对老板说:不好意思,你女儿有了。
老板摸了摸小伙子的头,叹气到:唉!没事,你儿子是我的种,我早就想跟你说清楚了。。。
2、一个地主家里有3个仆人,张三是个性格倔强的人,虽是个仆人,但无奴颜媚骨。他每天都会把腰身挺得笔直,做他分内的工作,但没少挨主人的鞭子。
李四是个中庸的人,他很聪明,懂得看主人的脸色。主人心情不好的时候,他会适时低下头颅,这样既不违背主人的意愿,又维护了自己的尊严。只是这样时间久了,他的背有些微微驼了。
王五是个会讨主人高兴的人,每天在主人面前卑躬屈膝,害得主人家的狗总是对他龇牙咧嘴,大概是在与他争宠。在他看来,下跪自然有下跪的好处,除了可以不像张三那样挨鞭子之外,还常常可以得到主人赏赐给他的一些好吃的东西。为此,他不止一次地在张三和李四面前得意地炫耀。
有一天,主人要对他们3个人重新分工。
王五高兴地想:“这回主人一定会让我干点好活计,说不定还能当个小管家,管着他们俩呢!”可结果让他大失所望,张三负责摘果子,李四负责浇花,而他却负责擦地板。
他问主人其中的缘由。
主人说这样分工是合理利用了他们各自的特点,因为张三每天站得笔直,所以适合去摘树上的果子,而稍微有些驼背的李四,适合种菜浇花。“你总是喜欢下跪,就去擦地板好了。”
1、亓对元说:你不就有点钱吗,翘什么尾巴?
2、闪对人说:对不起,我这小店已客满了,你找别的地方吧。
3、吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。
4、方对万说:要不是当年被单位卡住不放,我也下海经商了,现今说不定早就腰缠万贯了。
5、骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
6、土对尘说:你怎么那么好张扬,真讨厌!
7、心对必说:心胸还是应该放开阔一些,不要钻牛角尖,否则心里整天就像插上一把刀,活得多痛苦呀!
8、尘对雨说:真得感谢你对我的救助,让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
9、兀对丽说:哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!
10、闪对门说:把人都给得罪光了,再也没有人去你家串门了吧!
1、难以置信--最小的邮筒。
2、一字千金--最贵的稿费。
3、无边无际--最大的空间。
4、文不加点--最长的句子。
5、有头无尾--最长的文章。
6、包罗万象--最大的影集。
7、一本万利--最好的生意。
8、晴天霹雳--最反常的气候。
9、铺天盖地--最大的被子。
10、九死一生--最大的幸运。
11、无孔不入--最小的针。
12、开天辟地--最大的工程。
13、偷天换日--最厉害的贼。
14、口若悬河--最大的嘴巴。
15、肝肠寸断--最难治的玻
16、弹丸之地--最小的地方。
1、“医生,为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了,它想跳出去”尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下! ”
3、老婆被送进了急诊室,我在门外苦苦守候,半小时后,医生出来了:“对不起,我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详,没受什么罪。”我痛苦地喊道:“今天是愚人节,你一定是在骗我对不对?”医生突然哈哈大笑:“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人! ”“是双胞胎吗?”“不,他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”你去死。。
1、月圆之夜,一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温柔细心地帮他擦干净后,他们相爱了。结婚那天,别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”长臂猿羞涩:“死鬼,今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛! ”祝你中秋快乐,心想事成心愿圆!
2、中秋佳节,大家都是送月饼,我送短信一条,字数不多,情谊很深,花钱不多,祝福很真,新老朋友,一样用心,节日快乐,记挂在心!中秋快乐!
3、别拿月饼不当干粮,咬一口富贵吉祥;别拿月亮不当美景,赏一眼金玉满堂;别拿祝福不当友谊,读一读情谊绵长;中秋佳节到,祝您合家团圆,幸福万年长!
4、中秋节到,我们要紧密联系在一起,以短信为中心,高举“有空就要联系、没空就腾出空来联系”的伟大旗帜,牢记“务必不怕手酸、务必不省话费”精神,杜绝“不发信、不回复、不转发”之风,做到语言要有新思路、主题要有新尺度、祝福要有新提高的基本要求:祝你中秋快乐!
5、你好,我是财急送的送货员,钟秋洁给你寄了包裹,请验收:一辈子的平安与幸福,甜蜜的爱情与好心情,永远垂青你的好运气。
6、听说今年中秋节期间出了个怪事,我当时正好路过,但我不相信我所见到的一切:有只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!
7、定理:市场=客户+需求,圆=圆心+半径,市场是圆,客户是圆心,客户需求是半径。圆心决定了圆的位置,半径决定了圆的大校故客户+需求=圆心+半径。中秋=月亮+月饼,月亮=圆,月饼=圆,故客户+需求=圆心+半径=月亮+月饼。
8、中秋节到了,祝你节日快乐,顺便提醒你月饼吃多了会胖的,你要是吃得像肥猪一样,可别说我没提醒过你。
9、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?中秋节快乐,这才是送给你的!
1、当初只是亲戚客套的一句“多吃点”,吃货们为此坚持了几十年!
2、吃货看武侠剧最虐心的镜头:一桌好菜还没吃,就被打翻了。。。
3、对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。光是念几次,都能潸然落下泪来。
4、英语作业大家都没写,外教忍不住训话:“我们国家年轻人就不像你们这样,整天好吃懒做的。”一吃货同学回了句:“那是因为你们国家东西不好吃。”
5、和朋友去吃自助餐,我吃的太多,他们经理吓着了,过来问我说“兄弟吃饱了没有?”我回“饱是什么意思??”2B朋友来了一句:“就是问你牙嚼累了没有???”
6、男:“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”吃货女:“做。。。剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头。。。最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”
1、你路过我窗前,我以为天黑了。。。
2、一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。
3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊!
4、那天你在骑大象,我隐约看见象腿软了一下。。。
5、无论我掉进多深的井里,我相信你都会救起我,用你的腰带!
6、你的戒指从哪买的,正好我缺个手镯!
7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。
8、“老板这个手镯多少钱?”
“这是呼啦圈 !!! ”
9、压力山大啊!!!---地球不满的对你说!