冷笑话使我们的生活增添了很多的欢乐

1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊!是不是最近瘦了!我：我说的是周长。。。。睡地板的滋味不好受啊!!!

2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形!我深吸一口烟：人变形了。。。

3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去?媳妇说：那孩子谁看埃我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗!媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊!

4、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

5、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。

6、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

7、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

8、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺!!!

9、晚上回家时有对年轻男女在桥边攘攘扯扯的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。。。

【1】“师傅，外面有一施主求见”

“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”

“是位女施主”

“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”

“。。。”

【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。

后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。

愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”

“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”

【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。

唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”

【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。

一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。

前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。

众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。

问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

【6】今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

【7】看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

【8】女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。

见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。

酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”“歹匕。”

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”

今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘?”“20元!”

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。

刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。

菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝：晶晶是我娘子。菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!至尊宝：啊，不会吧???!!!菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。

女孩子裙子啊?好纠结。。。

电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。

心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”

上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。

毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。

每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

数据云就是天道，超级计算机就是如来佛，管理员就是玉皇大帝，病毒就是孙猴子。。。

你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

现在的人嘴碎到什么地步：坐个别人车 ，就是小三了;从宾馆出来的，就是和别人开房了;和异性吃饭，关系就有一腿了;出门超过半个月，就是外面有人了;穿着洋气，就是不正经了;没让你占便宜，就是装纯了;上网聊天就是处老铁了;尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢?

对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢?

中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

今天发现了一个手机新技能，原来手机除了上网玩游戏，还能接电话，这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

电动剃须刀辐射很大，每次使用后，我的胡子都掉光了，跟化疗似的。如果放到头顶，头发也会掉吧，好可怕。

本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象…

咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

中华文化是博大精深的 ，比如有卵用和没卵用是一个意思。

我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。

唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么?”

八戒：“猴头。。。菇?”

一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?”

食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。儿子：“可是我好怕怕啊”。爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇?B：还不错，一万多一个月。A：那你们还需要人吗?B：肯定需要啊!24小时都要。。。

我哥们女朋友被蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米多高了。

有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗?村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。　考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!

给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

我的狗狗走丢了，求大家帮帮我，锅里的水都快煮开了，急!

为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发!!!

有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。

女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来!

去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁!”Pol.ice：“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴，捂她的胸?”小王：“我个子矮不行啊!”

一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成高手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：

1.脚蹬子必须得好使。

2.链盒子别TM哗啦哗啦老响!

3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地!

4.车座子必须要完整，不能刮裤裆!

坡坡：“你看我今天这身打扮帅吗?”兵兵：“不帅!”坡坡：“谢谢，我也觉得超帅!”兵兵：“尼妹，脸皮真厚!”

出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩， 我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱。”同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢。”我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊。”然后我俩就打了起来!

爸爸：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是也得走一遍考试流程。儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，老爸，你找的谁?老爸：观音菩萨!

青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”大师:“告诉我你是做什么的。”青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!”

你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。儿童节快乐

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我摇下车窗，“根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子说:“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，这个真没装。“后悔了吧?”说着，小伙子从包里掏出一个盒子，“装一个吧，大哥，给你优惠价。”

施主:“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”禅师:“请你收盘后再来。”施主:“您的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”禅师:“交易时间不要影响我下单。”

拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪地问：你们不拉喝酒的人?司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，上车后我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐…

我走进药店，问老板：有没有治打嗝的药?老板说：有啊。有两种，你看你用那种，我正看着老板给的药，老板突然大喝一声，吓得我一哆嗦，药掉地上。我怒道：你有病啊!我更生气了：打嗝的是我妈!

今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!

水饺是男生还是女生答案 男生 因为水饺有包皮

有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

從前從前有一隻鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了…

台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”

众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~