古往今来的搞笑冷笑话 让你欲罢不能
1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗?”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧?”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
2、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊?”儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子! ”这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号! ”
3、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢! ”
4、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊?”
1、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?
2、在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
3、晚上有个乘客简直就是十万个为什么。问我：师傅，服务卡上是你吗?我说是的。问我：我看你开车技术很好啊?我回答：还行吧。又问我：技术好是因为你以前开过赛车?我嫌烦干脆也回答是的。最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?
4、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。
5、昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”然后我就去睡觉了。
学日语原来可以这么搞笑!你好(哭你一起挖)我回来啦(他大姨妈)哥哥(哦尼桑)
可爱(卡哇咿)怎么?(哪尼)你好帅(卡酷咿)原来如此(哪里糊涂)
我吃了(一打卡玛斯)早上好(狗炸一玛斯)怎么可能(玛撒卡)
好厉害(自由咿)谢谢(啊丽嘎多)怎么啦(都西大)偷一下懒(傻不你呦)
这可不行(所里挖那里蚂蚁)为什么?(男的诶)那是什么(男的所里挖)
什么意思?(满家所里挖)笨蛋(八噶)我明白啦(挖卡打蛙)这是(库里挖)
加油(刚巴黎)搞定啦!(亚当!)朋友(偷猫打鸡)不行(打妹)
说的也是(受打内)太好啦!(有疙瘩!)真的?(轰!逗你)小姐(我揪下嘛)
不要啊!(呀买爹!)可恶(扣手)对不起(狗咪那啥咿)没关系(一挖呦)
不要紧吧?(带胶布?)约会(带兜)是的(嗨)晚安(哦压死你)到此为止(哭了妈的)
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。
老农喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。
驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”。
老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。
老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳!
mm从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：“小妹，你相机1mm脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭1然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~!我相机
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了1
某人(到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事?某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢?某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔?那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜1说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗?”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗?’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢?”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想?我的就是我的，还猜想什么1办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来1船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来1终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊1这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来1
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌，大家坐下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~!
片药：我呀，吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了，我就多添置了几件衣服，红的黄的各种颜色都有，让您看着舒心，服用起来更容易了。对于疾病，我可是名副其实的“糖衣炮弹”!
本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱?”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行……男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了?”
一个胖子让医生给他开些安眠药。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”
“大夫，我得了什么病?”“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除1“切什么肺啊!我的肺一向是好好的1“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”
病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。
一天，精神病院的护士接到一个电话.那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?护士说：请您稍等一下.过了一会儿..............护士：哎呀，他不在了.电话里的人说：看来我是真的跑出来了........
医生诊断之后，对患者“说你必须割除盲肠。”患者吃惊地说，“人没有盲肠也可以生存吗?”“你是可以活下去，可是我们医生就不行。”
患者：“大夫请问减肥有何良方?”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼?”大夫：“有人请客的时候”
一位妇人抱著baby到一间妇产科医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊?妇人：吃母乳!医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊!?为什么?医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的，妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛!
一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?
