生活就是为了开心生活就是为了搞笑
俺有一友，特TM会过，啥东西都舍不得扔!昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦?天这么冷，你咋还用凉水洗啊?!这货说了一句让俺直接崩溃的话。家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了。
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂。我问随行的警察：大哥，这老太太咋弄的?警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷还能真受伤? 警察：赶上她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。
和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉!那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医，医生看了看说：虽然太晚了，嗯，不过没关系!花花公子惊喜的说道：真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。医生道：唉!西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的!
有天悟空直接问唐僧：师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿。轻声说：因为为师是佛门中人。这跟佛门有毛关系?佛门中人是不能乱开沙戒的…
公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。儿子：我不行了,可不可以在角落小便?妈妈：要死啊?这么沒规矩!说着便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩, 年纪小尿急了当然不能忍太久...儿子：妈，我真的不能忍了，不然你张开口, 让我尿在你嘴里...妈妈：那怎么可以?儿子：为什么爸爸可以，我不可以?
刚才在澡堂泡澡，一个人做过来踩到了我的弟弟，疼死我了，刚要发飙，他立刻对我说：真对不起，踩到你胳膊了～突然间有点不想揍他了。
我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦!结果，那位男同事今天到现在都没来上班。
一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
某天去店想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?老板淡淡的回答：能防风，但是不能防傻逼。
期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了!
今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢?老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：再晚点，我就下班了。
老婆过生日，我问她：想要什么?老婆：我喜欢打扮，就给我来点手、耳朵、脖子、能用上的东西。第二天，我给她拿来一块肥皂!
我告诉师父，苹果出六了。师父听了后突然很激动，眼神变得明亮而炙热。他咽了一口口水，问我：之前的几集你有吗?还是范冰冰演的吗?有未删减版吗?快…快拷给我。
发现朋友有一根白头发。我说：我帮你拔了吧。她不让，说：拔1根变10根。我问：为什么?她说：因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了。
老师上课拿来11个苹果问：我们12个人，这11个苹果怎么分呢?小刚说：熬着吃。小红说：一人吃一口。小明站起来说：想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的……
世间还是好人多呀!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。说完我关上了车窗，心情久久不能平静!
和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了?
当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。
早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去。媳妇白了我一眼说：是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的太累才把碗递给你的。我……
今天中午，忽然接到老妈的电话：儿子，回家吃饭不?我说：马上回来。结果听到电话那头我妈对我爸说：老刘，那剩饭先别喂狗了，洋洋要回家吃饭……
有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的?一个猛甩头? 是的，你晚上走过向日葵花海，几十万株向日葵突然就一个猛回头。吓得你从此生活不能自理。
一土豪，每次出门都担心家中被盗，于是每次出门都把WiFi修改成无密码。从此，每次回家都能看见十几个人捧着手机蹲在自家门口。 启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，她就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂，你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣，上车前我不是给你避孕药了吗?
4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她笑着说，洗干净点，晚上回来我要吃。然后，表弟就被吓哭了。。。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷…另一个喊道：你受伤了吗?只听见深渊传来回声：不知道呀，我还在往下掉…
八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣。屡次对他说出实情可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗!
楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复：唉，毕竟不是亲生的……
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小鸡鸡……
回复：哼!你不让我生活，我就不让你享受生活。
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊?
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思?
老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百!后来很长一段时间我都过得特潇洒。
大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会也当当什么什么长吗?小伙子，看面相你可以的，你能当家长。
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：怎么了?找不到方向了?不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。哥们回答说。
一天在树下军训教练对同学们说：第一排报数!一个同学惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍报数!于是他便不情愿地走到大树前，抱着树!
军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道：你们笨啊，连个敬礼都不会。敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么?我们全体向教官竖起了中指。
一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。爸爸说：正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?
今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的!
今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的。A同事愤愤的说：昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿?B同事正忙，停顿了一会问：你骂了隔壁?A同事没回答，B同事又追问：我说你骂隔壁啊?A同事听完拍案而起：你妈个逼!然后他们就扭打在了一起。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴啊!
去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：我买的毛尖里有根毛。有根头发很正常，小姑娘说：散茶都这样。要是头发我就不来退了!我说，像是……下面的……毛。小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。
一采花贼不慎被捕，带到县衙大堂，县令命人把其按在地上，痛打了五十大板，并将其关进了大牢。夜里屁股疼的呲牙咧嘴，埋怨小弟弟道：你个滑头，行好事的时候，你是又得意，又过瘾。现在事发了，却让我来受苦。小弟弟反唇相讥曰：我只是在门口看了一眼，你要不在后面使劲，我能进去吗?
一天，刘备从外忙完回家。只见老婆面色绯红地躺在床上。刘备就问怎么了?老婆回答说发烧了。于是，刘备准备出门去给老婆抓药。可刚出门，就看到儿子阿斗在哭，刘备上前问，儿子，咋了?阿斗说：我刚进屋，就有人躲在门后吓我，呜呜呜，吓死我了!刘备于是返回屋里，只见张飞赤身裸体地站在门后，一脸的慌张。刘备破口骂道：懿德啊，枉我俩还是兄弟，你嫂子发烧你不但不管，竟然还敢吓我孩子!
一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。。
和女友聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的说：总觉得哪里没发挥好，没把你气死。
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。
老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”有什么理解和看法?小明：他的意思是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
