经典笑话让我们的生活充满了欢笑使生活更精彩
表演系排小品。男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。女生：是你妈逼的!男生：你妈逼的!女生：你妈逼的!男生：去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊?
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。
大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。。。
一男问女友：男人最喜欢听女人的那句话?女友说：我爱你。 男友说：不是。说完男友用力捏了一下女友的屁股，女友喊：啊～～～疼!男友笑着说：恩，就是这句……
路上遇到二嫂，问她急匆匆的哪去?二嫂：听说西郊有个大师，治疗不孕可灵了，好多人被他治好了⋯我说：我也听说过那人，听说昨天被抓了，因为有个人去了几十次也没怀上，最后告了他強奸⋯⋯ 二嫂听了一愣，边走着还自言自语：一个月的疗程还有5天呢……
一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好!我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢?小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。司机：到哪里?小姐：到大腿。司机：。。。
我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我：大师的意思是化整为零便可顺风顺水!大师：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚!
早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!
几个哥们吃饭聊天，说到谁最节约。A:小时候写作业，我正面用完用反面。B:上学时，袜子脏了，隔天换脚接着穿。C:你们去我家，没看见我的套套都是翻过来晒的吗?
一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么?那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么?
一少妇带着孩子，去奶茶铺喝奶茶，并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员走过来指着墙上告示说：这里谢绝自带鲜奶。
公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：我抽到小李广花荣!经理：送弓箭一副!老李喊：我抽到鲁智深!经理：送佛珠一串!我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊?经理笑道：送绿帽子一顶!”
三年前，我进去高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985 三年后，愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。
不是不爱看片，是很多女生不知道怎么搜片。不是不爱上黄网，是很多妹子非常好奇男生是怎么找到网址的!!!
昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包：哎，我钱包呢?我记得带了啊!看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。 回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还挺有钱的…
等中国强大了，也让老外考中文四六级。四级作文格式都是文言文，要求用毛笔写。六级作文发每人一把刀、一个龟壳，刻甲骨文!
一只大象问骆驼:你的咪咪怎么弛背上?骆驼说:死远点!我不和鸡鸡长脸上的东西讲话。
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根B毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉。说:线头!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着说：我可以舔的。...
哎!真心觉得我女朋友智商低了.每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼.还边看边笑.还把遥控器藏在屁股底下.生怕我跟她抢频道看.真是气死我了……搞的我都好几天没看熊出没了!真郁闷～
和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了…女人就是笨，中央空调都不会开，害的我半夜过去给她开空调…后面还说冷，害我凌晨又和她换房间…女人真笨真麻烦。。。
你过了!咋办?老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊!
看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：老婆，你还记得这吗?妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。我难抑心中甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊?
学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢 ，还是让他们谈着，顺其自然吧。
未雨绸缪，技多不压身，现在是维语学习时间。请跟读：亚达西 口郎尼塔特 欧孜阿旦姆 (朋友 住手 自己人)
这几天事儿不多，上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩得嗨的时候总编辑来电话了：干吗呢胖子?在忙啊!是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我可以放你一马。你伤我的心，我还是可以放你一马!但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一列，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了......
男孩终于鼓起勇气问女孩：你能做我的女朋友吗?女孩说：对不起，我已经有男朋友了。男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，请等一下!男孩破涕为笑，满怀期待地回头，就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。
一奔驰s600正转弯，一大妈突然车旁倒下，只看到奔驰车主下来脸都白了。我看到这一幕，掏出100块钱扔在地上，大声说道：大妈你钱掉了，大妈急忙起来拿着100块钱走了，看着大妈远去的背影，奔驰车主感激的说：哥们今天多亏你了。说着硬往我手里塞了800块，看着远去的奔驰，我掏出电话：奶奶，下一个路口见!
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。 办完手续后，老人不好意思地问警察：我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头?在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了。
邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：太君!你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。 ......
今天遇到个富二代，显摆说自己是什么集团公司的接班人，将来要继承公司的事业。 我都忍不住笑出声了。一个集团公司的事业能有多大?我从小就是共产主义接班人，我都没说什么。 做人要低调。
我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的?这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁!希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到。
有一天，老师问小明你的梦想是什么?小明说我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游。老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么?小红说我要成为小明的二奶。
初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现 于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上。老师：知道为什么叫你站起来回答问题吗?同桌默默的说了句：因为站着说话不腰疼。老师：.....
一对热恋中的男女在家里亲密。可是男的趴在女的身上后一动也不动。男的不以为然的说道：咱们现在联通了。女的很不高兴，没有理会。这时，男的开始猛烈进攻。女的立即高声大喊：移动就是比联通好!
某日，一所学校正在进行紧张的考试。考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》结果只有三个学生及格。这三个学生的答案是：都是虫子惹的祸。只有一个学生获得了满分。答案是：拔的太晚。
遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的?
昨天回家的时候，遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼，哇...好漂亮。然后有点失神，那妹子就撞了我一下。我说美女，有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩，回我。没有啊。.....我当时就怒了，上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。
今天公园里有个老大爷在地上练字，我就寻思看看学习一下吧!老大爷写了个“滚”字，我很气愤，哦!可能挡人家地方了，闪开点呗!结果大爷又写个“滚”，哎我擦!跟谁装呢啊?上去一脚给老头干倒了。110来了，了解情况时候，大爷说:我准备写个滚滚长江东逝水结果刚写俩字就让这小逼崽子一脚给我撂倒啦!
今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐:他骗老湿，不去上课。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我:姐你歇会，让我来!
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
追你的时候叫你宝宝, 到手的时候叫你宝贝, 高兴的时候叫你媳妇, 争吵的时候叫你神经病, 生气的时候叫你滚犊子， 烦躁的时候叫你别墨迹,，这就是男人, 多么形象而又生动的王八犊子。
小时候，我们就是孙悟空：调皮 捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨、好吃懒做。中年时，我们就是沙和尚：勤勤恳恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：絮 絮叨叨、啰里吧嗦。
有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
迟到的老王问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!老王：真不该来晚了，都错过了八段曲子了。
劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些，这是抢劫，不是强奸。
每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤，主动洗衣做饭，端茶递水，捏腿按肩的。。。。。刚想去冰箱拿瓶媳妇爱喝的酸奶时，媳妇一边玩着平板电脑一边漫不经心的说了句：老公，你每次都花上半天时间就为了两分钟不到的事觉得亏么?
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了! 老太太一把鼻涕一把泪的说道：活了一辈子才知道那东西还能生吃!
