幽默是我们的精神食粮 生活中充满了幽默

一影像专业的学生第一天进CT室。老师：这人脑出血，出去告诉一声。学生：大爷，您快去急诊找大夫吧，您脑出血呀。老师：我是让她告诉家属。。。。。。。

清晨2护理专业的实习生在水房偶遇。A：回来了，昨晚上的什么班呀?(没话找话)B：。。。。。。夜班。

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。　　老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。 谢谢。’　　老板又问：‘你的狮子不饿吗?’　　羊说：‘ 不。THANKS’　　老板不死心又问： 真的不要吗?’　　羊说是的　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事?!”

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡!”　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!

20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”

哥毫不犹豫的舔了一下

‍那天一边吃冰淇淋一边骑自‍行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。

尼玛是鸟屎。

导购热情地问我想要什么

‍去商场买衣服，导购热情‍地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。

‍导购说好的，拿给我一个口罩。

过一天是一天吧

‍‍‍不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。

现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!哎‍‍‍!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。

嗨，美女怎么不跑了

‍今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。

我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了?”

美女：“累了，‍跑不动了。”

我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

老子照样扇你

‍早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，‍只要你让我不爽了，老子照样扇你!

说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

连亲妈都不认识了

‍以前都是说，本人比照‍片好看，因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。

现在都是说照片比本人好看，因为照片都P得面目全非，连亲妈都不认识了!

额，好吧，小流氓

‍上班第三天，同事叫我刘小姐‍，我说叫我小刘嘛。

只见他一脸懵逼的说，“额，好吧，小流氓。”

不，一点也不行

‍男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒!”

女孩说：“为你受一点风吹也是值得的!”

男孩说：“不，一点也不行!”

女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹‍开了...

我快要被你臭死了

今天去一公共卫生间，看见一个三四岁的小男孩站在女厕门口，边哭边喊“妈妈救命啊，妈妈救命啊。”

只见一位女士衣衫不整急冲而出，问小家伙怎么了，答：“妈妈救命，我快要被你臭死了!”

清洁女工大叫：“那个人强吻了我，这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗?”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

老师接着问：那么鸡怎么叫啊　　有一天，老师问小明：小明，我问你个问题，牛怎么叫?小明说：哞哞哞。老师又问：那鸭子怎么叫?小明说：嘎嘎嘎。老师接着问：那么鸡怎么叫啊?小明想了想用很娘炮的声音说道：哎，帅哥，进来玩玩啊。老师说。。。滚出去。

想当年我怀孩子都没有你们这么辛苦，护士，最近腰椎病犯了，医生叫我尽量不要弯腰，于是给病人输液都尽量两腿叉开下蹲，有个大妈看我输液挺累的，拍了拍她病床说，来，闺女，坐我床边输!我笑着说不用!她说，想当年我怀孩子都没有你们这么辛苦，你这有五个月了吧?我……

好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马　　好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马，没动几下感觉要交枪了，马上趴着不动了，女友问：怎么啦?我说头有点晕。女友说是老二晕了吧?还想吐对不对?唉，丢人死了!......

前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅　　一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视!哎!这是何必呢!!!于是我无奈的对着前女友说“儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他”然后就头也不回的走了!!!

1、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”

2、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。

5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷!

6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答：一口气谈到医院的比较多。

7、听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带;若他阅人无数，你就灶边炉台。

8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

9、哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢?哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样?难不成中500万了?又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：囧rz……

10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了?”

在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”! ……

来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

前天，一妹子问我：SM是什么意思啊?为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思!昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了!

高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立!”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见!”

今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下总算长见识了。newbie(菜鸟)…………。

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”

和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的?池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。

A男当年和B女交往,怕她家人不同意.

B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.

而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人.

半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.

父母安慰:其实那备胎人蛮好的…

最后A男娶到了B女……

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。

女：你听过布谷鸟叫吗?

男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)谷(口中发出的声音)。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗?

男：放屁声太大，没听清。

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判!

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!

才花一百五，剪了个二百五的头。

结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗?“中介说：“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”

一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”

男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了?”

乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗?”

乘客：“我开的飞行模式。”

乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的!”

乘客大怒，“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”

十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?

正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”

老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后，爸爸告诉我的)

冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊!

在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧!我说自己买啊!那就试一试吧!于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。