世界是多么精彩生活是多么欢乐 搞笑很重要

一户人家刚装上了电泡泡，吃罢晚饭，老人卷了一袋旱烟，习惯性的把烟袋锅凑到电灯泡上，卯足了劲吸，可硬是没把烟点着，老人只好掏出火柴点烟，抽罢烟，老人想睡觉了，又对着电灯泡使劲吹，也没有把灯泡吹灭，于是，老人只好让它亮着，上床睡觉，一边脱衣服，一边自言自语地说“这个玩意儿真怪，点烟点不着，吹也吹不灭”。

傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了，”傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去，钱主抓住他，一顿猛揍，傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我!因为我有隐身草!”

有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看，”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他，富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰，”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他，富二代问：“你的冰怎么卖?”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个，”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”

时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆，离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了，等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动，他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去，这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀!你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!”

三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局，路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断!”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生：“噢，电脑说，你怀孕了!”

老师：“寒假作业怎么不做!”我说：“群发的我不回~”学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。老师对同学们说世间什么事最痛苦，同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。

高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题，一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”后面大吼一声：“放弃治疗!”

生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

学霸：“将来我要娶一个素数女子。她要有‘3’那样前凸后翘的身材，勾起我的欲望。在外面，她要像‘2’一样，最小，最柔弱，时刻依偎着我。在家里，她又要像“7”一样锋利，霸道，把我狠狠踩在高跟鞋下。”学渣：“够了…

一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机......每次都召来众人那说不出的目光.....我为他做牛做马，为他熬夜，我为了他该做的不该做的都做了，但是他一点也不爱我，他无视我的努力，他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄，妈蛋，你们猜对了，他的名字叫做：数学.....

放学时，老师宣布：“你们每人说一个因果关系的句子，说不出的不可以回家，”一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐，”“谢谢，”老师说，“可这里面没有因果关系呀，”“因为我想回家”。

老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别?”2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”课堂上，老师说：“要把学校当成自己家!”一个同学说了一句：“这是我家请你出去!”小学，要求每天写日记，实在写不出，于是写到：今天在路上玩，捡到一本作文书，书上的内容是。。。然后拿出作文书开始抄，至今觉得自己无比聪明。

刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了......问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱.....”刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊?当时我就喷了，没区别....

A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了?B：有可能，A：难道你的数据线有毒?今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢，”我说：“你说呢，”妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢，”我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢!”

表弟开了一家小饭店，为了降低成本，他亲自下厨，招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子，小伙子干活很实在，就是文化水平低，不善言谈，表弟心想：人嘛，有优点就会有缺点，这天早上，他见店里来了几个客人，就赶快进厨房忙活，他正切菜，服务员进来说：“来了几个要饭的，”他说：“轰走!”他把一切都准备停当，久久不见服务员进来报菜，就出来看，却不见一个客人，他问：“刚才不是来了几个顾客吗?”服务员说：“按你说的，全被我轰走了。”

一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了，” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品，例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗?” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗?”我不想买，就说我不知字，“那买张地图吧，”“看不懂，”我气呼呼的说，我可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗?”我.....

奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了，孙子说：奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了，这时奶奶已经给老师开门了，老师：您是?奶奶：今天头七，我回来看看。