有的人得过且过每一天 有的人奋斗每一天

不肯借钱才是好朋友“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪?!”“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借!看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊!”

每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街，我问他“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗?一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了!!!

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服!记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢!

从商场出来儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了，他很坚强也很淡定继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上.周围都笑出了声.我靠，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮!一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：“迟到了喊报告了吗!”“没有。”“喊五遍!!!”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告!”

我们班新转来个女老师，挺漂亮的。。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。。那些坏男生见状，立马开始狂抄。

QQ这个功能不错，聊天时，能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班，不回家了;闺蜜告诉我，她生病了，在家卧床，不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上，一会就是见证奇迹的时刻...

我们班胖哥胸很大，有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去，二话不说伸手摸向了胖哥的胸。恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说：同学，别做这些下三烂的事情。好好学习，等上了大学，妹子的弹性比这好的多…

昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我;没问题的话，可以休息。”奇怪的是大家反而不睡觉，　老师问：“你们怎么都不睡了?”一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”老婆回娘家好几天了，实在觉得寂寞难耐去找小姐，看着小姐竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过:对了，是她!是她!就是她!她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明!!你给我滚蛋!!!

本人在街边开了一个不大的电脑店，昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱，给我来一台。”昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走，于是我指着配置最高的那台告诉他，“这台最贵，六万八。”那个胖子明显一楞，“嗯，比这台便宜点的多钱?”我指着旁边那台说，“这台便宜，五万二。”胖子擦了擦脑门，“那有没有二三千块的……”

爸爸：你上课想上厕所怎么办?小明：那就上呗!爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办?小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪!老师在上地理课，小明在睡觉，于是老师叫他回答问题：西班牙在哪?小明想了想说：老师，西班牙在西班的嘴里呀。全班大笑。

喂，送快餐小弟吗?帮我送份餐，哦，好的，楼上大哥，还是送你楼上那吗?不是，小弟你记一下地址，帮我送到女盆友家去，好嘞，我记下了，还有，小弟，有件事务必请你帮忙，好，你说，你送餐到我女友家，顺便帮我把她的素颜照给拍下来，我每次见她都是化妆的，我没法知道她究竟长得如何，拜托了，拜托了啊”

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐，她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品，这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝，她叫过来服务生，问那是什么原料作的，那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭，一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客，但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛，所以现在没有新鲜的存货，不过您可以预订下星期的，没办法，这位夫人只好预订了一客，一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸?服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了……

孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了!

学生："口"字加"舍"字念啥，老师：念"啥。"学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：??老师终于火了 ：笨蛋，老师不认识，自己查字典!

一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条!

孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢?”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢?”孙子想了想，说：我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对?奶奶。。。

早上送儿子上学，下楼时总觉得忘了啥，回头两趟，煤气关过了，电热蚊香早拔了，走人!一路各种堵，好不容易到了学校门口，儿子说：“书包呢?”别浪费钱了老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”