为何如此多姿多彩 因生活有了幽默更精彩

最近喜欢摄影，就去商场买相机，看到了各式各样的镜头，有长有短，五花八门，突然，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧?”店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”

中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的，同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁……”正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道，真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了，左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。

医院门诊室，一中年妇女坐在医生面前。“医生，请你给我检查一下吧，我经常胸闷、胸口疼，”医生用听诊器听了一会儿，没听到什么，就说：“我开个单子给你，你去照个片拿过来我看看，”过了好一会儿，那妇女回到诊室，将一大本影集放在医生面前，医生问：“你这是干什么?”“给你照片看啊，你不是让我去照片吗?你看，这是我这些年来照过的照片，医生你看这张，这张漂亮吧，你选一张吧，选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看，我到底得了啥病!”

新闻上报道：一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后......才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，他嫌女朋友太唠叨了。

在1918年，因为一道闪电使他的马受了惊，他从而摔下致使下半身瘫痪，1924年，他坐在河边树下钓鱼，闪电击中那棵树，左半身瘫痪，6年后，又一道闪电击中他，全身瘫痪，他死去的4年后，一道闪电击中他的坟墓，墓碑被毁。

小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走，结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高.....最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了!

给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等，大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊!。”一口咬下去，又听见他说：“555?原来是我的手指啊!”表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了!”

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家....结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的假钞。

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢，儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架，爸爸大汗：飞机上有厕所……

一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来，机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害，机长让副驾驶员去看看发生了什么事情，过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了，机长问：“他们在干什么?”“踢球，”“怎么平静了?”“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”

小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会，爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊，五岁的小明，常常向父亲抱怨，小明：“爸爸!为什么每次我洗澡的时候，都不用关浴室的门?”爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气，”小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门?”爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门?”爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山，一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了!”

学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默，有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在什么上面，”有些学生比较调皮，回答“在床上”，有些学生比较严肃，回答“在德国”，还有人认为“在作曲”，但没有人答对，学生问老师正确答案是什么，他笑着说：“在还债。”

宿舍里，我：知道范岛爱吗?她：不知道，继续问：知道小泽园吗?她：不知道，继续问：知道武腾兰吗?她：不知道，继续问：那李英爱你总该知道吧?她大惊：晕，难道她也拍那种东西???20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民，但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

公交打算让座，被一个二货抢去，我：“请起来，这是我的座，”他：“厕所你用过一次就是你的了?”我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下!”学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊?”舍友胸有成竹地说道“不用担心!像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

马上就要召开校运动会了，俺们班的体委来寝室动员大家参加。第二次来的时候，体委左动员右动员，我实在不好意思了，就看了看报名表，发现有个叫××的报了1500米。我就说，明天我就去找××跑一下1500，跑过他我就报，跑不过就算了!体委愣了一下，说：那我就不去跑了……汗……才想起来，体委就叫××……

校运动会上 4×100 米，我跑最后一棒。随着裁判的枪声，健儿们像脱缰的野马一样狂奔出去，接力棒一传再传，终于快轮到我了，只见我那队友，两眼翻白，口吐白沫，频临崩溃的时候，把棒子交出去了。(4×100米是按跑道的，外围的比内围的站得靠前，我是在中间，所以有比我靠后的在旁边。)他的棒子是交出去了，不过没交到我手，交给我旁边那哥们去了(他站得的比我靠后，离传棒的人比较近)。要命的是那哥们紧张还是怎么的，拿了棒子就没命地跑，我呆了一下后，狂追上去。在半路追上了，于是抢他手里的棒，他还不给，于是我们一边抢，一边跑，终于，在最后出现了校运会上惊人的一幕：两运动健儿，心相连，同执一接力棒，一起冲向美好的明天……

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面，譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了，总之，胜利永远属于你们。”“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊。”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”