生活就像漂泊在大海里的一片想树叶 始终会到尽头
今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊!”没人回答，于是他就关了后门，起步，这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门!”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下!”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事，这时车载电视里的女人又发出一声：开门啊!
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股，她一转头就给了我一巴掌，这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去，”大家都是朋友，我点了点头也没说什么，过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎!”我第一下没听到，没有反应，就听到我那女同事大声的叫：“哎!我老公不在家，快点上来!”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看，搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我，便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊?”，谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦?我老公不在家，快点上来，等急了吧!”
我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手，旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了， 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."我顿时无语了
小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等，给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份，第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份，下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她，一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员，一天，有个日本人来他窗口问路，日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!
我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿(sang)，那你现在断气了没有?”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的!”(o!o)
小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊，下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生，一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪?”“男厕边上，”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边，那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”!
女：你都不问问我为什么发脾气!你一点也不关心我!男：那你为什么发脾气?女：哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗?你根本不爱我!男!#^%$#$%，恋爱纪念日的那天，女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的问她：“为什么偏偏选在这个时候说分手?!”她幽幽的回道：“因为天气预报说今天有雨，我觉得比较适合渲染凄凉的氛围。”
男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去，姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的! 两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么?”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”
为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?你一摸就几个小时，它能没点反应么，你妹.......女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了…… 男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞…… 男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑…
钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来，然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一支烟，温暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。
在街上碰到老同学，我问：“现在做什么呢?”他有点尴尬地说：“做那个卧室用的，夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的，薄薄的那个东西，”我说：“哦，你也卖窗帘啊?!”饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有条虫子，我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”老板说：“可能因为你是个单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到2条，”尼玛，老板你是想吃屎呢还是想去死呢!!!
驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了，动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事，狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的，公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死，正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了!所有动物一哄而散……
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了，我以后一定好好学习，再也不惹您生气了!”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头，“你打算学什么呀?”“老师，我想学气象学，长大了做气象员!” 象老师!$%$%%^%^*
屎壳郎王国王子犯法，论罪当斩，举国震惊，众屎壳郎纷纷表示：王子犯法，当与“庶屎壳郎”同罪!国王爱子心切，但迫于舆论压力，没有办法，只好请教军师……次日，国王让一个平翘舌不分的人宣布：处屎壳郎王子屎刑!国民欢呼，舆论休止，一声“行刑”之后，屎壳郎王子被扔进“屎”堆中……
