假如生活没有了幽默 那生活是多么的暗淡无光

克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里.豪等共进晚餐，为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁?”豪大笑着答道：“就是我，豪呀，”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁?”克里斯托弗回答不出，克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”

父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了?”“和一个同学看歌剧去了，”娜塔沙毫不陷瞒地回答，“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说，“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。

老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力，”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首!”老师：“那是什么?”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首!”今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼?鱼放哪儿呀?答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过!

作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!

今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了，问我是什么?我机智的说了一句：是面包，老师甩了我一句：站外面吃完再进来，老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说，”一童鞋：“怎么瞎说啊?”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换!”

中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃.............一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜，小时候说狼来了，说了三次就没人相信了!但是同学说老师来了，说了无数次却次次当真!有此可见，老师比狼要可怕的多。。。

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗?”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去，”老婆说：我不信，你按喇叭让我听听!这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了，我.....

从前，一憨女要去看对象，临走时他嫂子逗她说：“不要看了对象忘了娘，”女说：“忘不了，”到了男方家，男方的母亲拿了一个大苹果放在憨女的手中让她吃，憨女老是不吃，媒人急了，问憨女怎么不吃?憨女说：“这个苹果留捎给俺妈。”

有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去，守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐?”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口?”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的，”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“你重88公斤，已婚，要去圣迭哥，”他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“你重83公斤，已离婚，要去芝加哥，”麦格罗姆问那人：“先生，你确实离婚了?要去芝加哥?”“是的，”那人答道。“真神了!”麦格罗姆嘟囔着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁，这次屏幕显示：“你仍重88公斤，你仍是已婚，笨蛋，你刚误了去圣迭哥的班机!”

儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过，两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀?”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆，下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”

儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤，我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤!

冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么?”爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的，”冰冰恍然大悟：“哦!爸爸属小鸟，”儿子总说她长大了要上清华大学我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办?她说：“那我就上清华大学幼儿园。”

爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃，”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好!爸爸要奖励你，想吃什么?”儿子马上说：“冰激凌。”

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他，老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学，过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊!”

某小饭馆，一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了，”老板连连陪笑，过几日，这几位伙计又来了，菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板，老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”

在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货，今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她，有一次三岁的女儿去她舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛?”， 舅妈回答：“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”， 女儿：“不会，她会打我”