心灵美丽才是真的魅力 而不是靠外在的表面

一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上，女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水...是吗?我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!

办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看?我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗，程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事，程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了!”

今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉!另一男同事评论：你是不是又没穿内裤?又......你们两啥关系?有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!

我问领导：生活中遇到傻B怎么办?领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B!我不假思索回答到：头儿，我永远支持你!一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!!!

有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了，我问老公：“刚才那女人是谁?”老公答道：“我舅老婆!”我火了，怒吼道：“你离过婚!那你当初为什么骗我?”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈!

夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子，一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶，会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿!老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声!”只见老婆缓缓答道：“你买那么快!我反应得过来吗?”又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里，当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公?”慢性子老婆回答道：“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”

老婆，没有你脚你会穿鞋吗?不穿!那你为什么穿胸罩呀?“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”夫妻俩吃完晚饭，妻子说：借我一根火柴，丈夫说：用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟，妻子说：你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗?丈夫说：你今天怎么说话咬牙切齿的?妻咋说：打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝?

小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了，这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊?

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝，老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助，老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来?”　　

过年聚会时一哥们儿说，最近经常加班，特缺觉....女上司挺关心他的，一天问他想吃宵夜不?给他叫点儿外卖，朋友一边忙一边抱怨：“夜宵就不用了，你让我睡一觉就最好了!”女上司说了句讨厌，就红着脸走开了…省略....

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键，女：亲爱的你在俱乐部吗?男：在，女：我看到一辆宝马才不到两百万，男人：买，女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你，男：也爱你，旁边男人敬佩得目瞪口呆，男人挂了电话，问：这是谁的手机?”

春节和老婆出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩，老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去，我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样，我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿，这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：看，我们有炸鱼吃了!没有油啊，那就煮!没锅，烤鱼!没火，淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了....

老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子，我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具，老公瞪大了眼睛问：什么用具?我：钢丝球啊!

我今天试衣服的时候试了一件长款的，转身看见一件样子差不多但是短的，然后就想试试…………割了…………然后那个卖衣服用奇怪的眼神看了我一下，我当时也没多想就穿上了，还挺合身的，但是觉得衣服有点旧旧的，就让我朋友帮我看价标，好吧，根本不是这个牌子，我穿了另一个试衣服妹子脱在一边的衣服……这会儿算是明白那个卖衣服妹纸的眼神了!擦，你倒是说一声啊，就这么眼睁睁看我出糗!你也是糗妹纸么!

这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾，这天，我特  意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉，老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看，都有谁?老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲!我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没像到个优点?老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。