从出生到长大再到老年 是一个很漫长的过程
妈妈，我不要跟爸爸姓程了，为什么呢?因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我，那你跟我姓鲁，好不?“呃......不了，我还是跟爸姓程比较好.....”有个妹子姓鲁，出生那天，是个大雪纷飞的日子，正值那年的第一场雪，长辈给她起了个好听的名字：鲁初雪....
大师，我想戒烟!我的肺快不行了!那你找一个女朋友吧!大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了!一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?，那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊，我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
晚上女朋友给我发信息，“帅哥，晚上包夜800需要不?”“有限定次数么?”，“瞧您说的，一次800，两次免费，2次以上每多一次额外奖励200，”我顿时觉得两腿一软，今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让，我往右让，她就往左让，来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话?”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”
和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛，女友说：没有地你怎么办，我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺!吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了，女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?”一桌人彻底疯狂了!
公交车站，有一男一女在等车，男问女说：你有男朋友吗?女说：没有，男：怎么不去找一个?女：我老公不让我找!今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针，小女儿：妈妈我不想打针，疼!妈妈：宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的，小女儿：那哪个阿姨打针不疼呢?妈妈：妈妈也不知道，咱们试试吧。
同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员(道士)说；你们这香做得不科学，那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句；我们这不讲科学，我拿着两块钱对卖早点的大娘说：大娘今天东西咋样啊?大娘说：你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点……
卖鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖，” “35块，”那男的说“真贵”，转身要走，这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧，”
记者：“记得两个月前，你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法?”影评家：“我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。”
前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静，突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便!放我下来!”医生欣喜若狂，说：“对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了，医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧!”
和朋友刚刚认识的时候，问她的职业，她说在养殖场养猪，我随口就问了一句：“你做猪多久了?”突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了?”结果被狂骂!
手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了?医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了，家属立即陷入了沉默，医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?mm：背景我不当!张：绝对给镜头!mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!张：让你出场绝对超过一小时!mm：站着不动的我不来!张：保证让你蹦蹦跳跳!mm：这么好?那好，我答应了～潜规则后，mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人。
学生么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭，牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床～等毕业混久了，空间变得很大，逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿，大大咧咧就上了不知谁家的大床……
吴刚就是一砍树的,你们认为一个美女能看上一个农民工吗? 有人答：现在农民工条件也很不错了，很多人在城市里赚钱，回家盖房子买车子的说，嫦娥有啥了不起的，充其量也就是个养兔子专业户，凭啥看不起吴刚!
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置，半小时后，我把头伸出窗外，后排也有一哥儿们，头伸在窗外，我对他喊：“把头缩进去，”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外，”我第二次把头伸出窗外，估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外，我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸，那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头!!当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话!
我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心，朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了!” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊!”关火，擦擦手，下楼。NND，车没了……
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人!男生坐下后，那出包子，咬了一口，他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她，他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她，老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛!
