幽默如果从我们的生活中消失我们该怎么办

2017-08-07

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文章简介：妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的,”我急忙问:“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱.”一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:“那你一定要好好努力呀!”我眼圈发红使劲点点头,谁

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说；“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感?”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的，”我急忙问：“哪两方面?”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗?”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗?”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀!”我眼圈发红使劲点点头，谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗?”

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝!就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有清水喝!第二个是下辈子能成为白种人!第三个是下辈子能天天看女人的屁屁!上帝答应了他!于是这个黑人下辈子就变成了一个马桶!

去超市买了个木质按摩锤(捶背用的)，宝宝(不到两岁)一直拿着玩，我们逛到一个金店，看的正专心呢，熊孩子使吃奶劲一锤子砸在玻璃柜台上，声音特别大，店里所有人都惊恐的看着我们，我觉得我该回府了

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊?我笑而不语，第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了?第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧!

在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有，只有鸡精!”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢?”我：“太太乐牌鸡精......”今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢?二货老婆：因为黑色显瘦!我竟无言以对....

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶，就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”

在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准，有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐)教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” • (翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范)

有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃，”她马上站起来，又被告诉：你蘸着吃!她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”

有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂，他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”小鸡说：“你们聊，我先走了!”某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口，浴客们都皱着眉头，有人道：“你怎么这么不讲卫生?”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员，营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写，”女郎头一歪，说：“大写?格子这么小，大写那能写得下?”一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋，开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧，”不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧!”

大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境，忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边，正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头，谁知那人大声说：“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”

爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬，爸爸无奈回朋友家叫人，等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头，朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗?”

请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜，我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

今天，和朋友们去唱歌，A君选了一首《征服》，唱到G潮上不去了，打电话叫在家的B君帮忙，只看他将话筒放到手机的听筒上，B君就在电话里唱起来了，就这样我们听着B君把歌唱完，然后又听到电话里又传出一声：再给我点一首《说谎》……

回公司开会，早上和其他公司两个人一起进电梯，然后三个人分别朝三个镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁也没按楼层，估计三个人心理想法一样：电梯里有俩2B……在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。