孩子 谁带给你的抑郁症拖延症社交恐惧症

孩子的心理健康是孩子成长教育的重中之重，看到一篇文章，觉得写得很好，虽然有点长但是分析透彻，希望为人父母的你们能看到。

抑郁症：没有完结的悲伤！ 

很多抑郁症患者都很难高兴起来，对什么事情都缺乏热情和兴趣，表现的很冷漠，快乐似乎与他们无缘。 

然而抑郁症的原因不是因为他们拒绝快乐，而是拒绝——悲伤。 

我称抑郁症为没有完结的悲伤。 

用弗洛伊德的话来说，我们的心理防御机制为了保护我们，会把我们第一时间产生的情绪，即第一情绪给压下去，取而代之的是第二情绪。 

比如小时候经常打骂孩子，却不准孩子哭的家长，是极为愚蠢的，为孩子以后患上抑郁症埋下了伏笔。他们把焦虑转嫁给了孩子，却不准孩子发泄出来，潜意识里是想让孩子帮他们承受这份自己承受不了的焦虑。 

但是他们的意识领域会合理化为：为了让孩子更坚强——所以打骂他——他坚强的忍住了，没哭——以后遇到更大的打击，他也能微笑面对了。 

如果你哭了——就是没出息，就因为父母打了你两下你就哭——以后遇到挫折，那你不一下就被挫折击垮了。 

要知道我们快乐是因为我们完美的释放了悲伤，而不是忍住悲伤，拒绝悲伤。 

压制感觉，感觉就会越来越强烈。 

释放感觉，感觉就会越来越弱。 

你看到一朵另你陶醉的花朵，你如痴如醉的欣赏着，这时候你说了一句：这花真美啊！！ 

这种美的感觉就变淡了。 

因为你释放了这种感觉。 

一样的父母小时候打孩子，第一情绪，必然是愤怒，你的心理防御机制为了保护你，把这种感觉压下去了，取而代之第二情绪是悲伤。 

这个时候在不让孩子把悲伤排解出来，他对你的愤怒会越来越强，直至有一天象火山爆发一样释放出来，那将是很恐怖的。

以前看过一则新闻说，一个小女孩在看电视，妈妈说了她几句，让她回屋做功课，她就把妈妈杀了。这看上去简直不可思议，因为这么一件小事，就把含辛茹苦抚养你的妈妈杀了，社会各界纷纷谴责这个小女孩，被宠坏了，被溺爱坏了。

实际不是的，这是长期压抑被悲伤取代的愤怒的结果。 

潜意识里有这样一个规律，如果直接压抑愤怒，那么这份愤怒会不断的相加。 

如果压抑的是被悲伤取代的愤怒，那就很恐怖了，这份愤怒会不断的相乘，像光速一样增长。 

还有个更奇妙的事情是，父母打孩子，第一情绪，孩子产生愤怒，但没有力量反抗，心理防御机制为了保护孩子自动转化为悲伤。在不许孩子哭，第二情绪也被压制下去。这时候心理防御机制就被强化了。 

愤怒=悲伤。 

以后，比如这个妈妈在让孩子产生悲伤情绪的时候，苦口婆心的劝说她回去做作业，这个孩子这个时候长大了有力量了，心理防御机制就会逆转，产生的不在是悲伤，而是直接赤裸裸的愤怒！像原子弹一样的愤怒！！ 

有些人跟我说，听到妈妈或者爸爸的声音，就会莫名其妙的愤怒，也是这个原因。 

小时候父母经常打击，讽刺，否定他，他们产生的第一情绪也是愤怒，但他们没力量反抗，心理防御机制为了保护他转化为厌恶。如果父母看出了孩子的厌恶感，却依然追着他，喋喋不休的继续给他讲大道理，这个时候 

愤怒=厌恶。 

这个心理防御机制就被加强了。 

等他们长大有了力量，就会反过来 

厌恶=愤怒。 

以至于一听到父母的声音，就会直接产生愤怒。 

很多在外面是“万年老好人”的父母。看上去老实，善良，勤恳，踏实甚至是软弱，绝对服从，愤怒免疫。在家里却因为一点小事，动不动就打骂孩子。 

一样的道理 

社会和外界给他们的压力和不公平也让他们产生了愤怒，但他们在外面是弱者，他们的心理防御机制为了保护他们转化为忍让，逆来顺受，甚至还要赔上笑脸。 

愤怒=忍让 

就产生了。 

回到了家里，力量关系马上产生变化，他们成了绝对的强者，而孩子成了弱者。 

关系就逆转了。 

忍让=愤怒。 

这时候他们如果打孩子，孩子表现的越懦弱，越忍让，他们的怒气就会越大。 

边打边说：你这个废物。怂包。没出息的东西。 

孩子如果继续忍让，那会激发出了他们10倍100倍的愤怒。甚至把孩子打死。 

新闻报告，那些把孩子打死的父母，原因是因为孩子不吃饭啊，因为孩子不听话啊，因为孩子不做作业啊。因为孩子在学校闯祸了啊。那只是一个意识领域合理化的借口罢了。 

勇者愤怒时，抽刃向更强者。弱者愤怒时，却抽刃向更弱者。——鲁迅 

拖延症：动力越大，阻力越大。 

很多人都听过这样一段话“没有压力就没有动力”对拖延症患者，这句话应该反过来“动力越大，压力越大”。 

你也许会觉得不可思议，在传统的领域里，你也许听到的更多是拖延是因为懒惰，没有目标，没有勇气，害怕失败。 

但我依然要告诉你，在我治疗过的很多拖延病患者案例里，他们的内心是极其渴望想要做某件事的，极其想要证明自己的，甚至在脑海里，一遍又一遍的想象着这件事的发生。 

但也正因为如此，他们产生的阻力也越来越大，他们并非是害怕失败，而是害怕成功。

如果你还不明白，那么我举一个列子。 

你看到一个漂亮的美女，让你神魂颠倒。这个时候，你越想上前去跟她打招呼，你内心的阻力就会越大。越想跟她建立关系，越没有行动。你是害怕失败吗？你也许会说：是的。她这么漂亮，如果被她拒绝，那是一件多丢脸的事情啊。 

但我依然要说：事实是，你害怕成功。你害怕跟她建立了关系，你觉得配不上她，你潜意识里很自卑。 

对方越优秀，这种感觉就会越强，产生的阻力也就会越大。 

那么，拖延症是怎么形成的呢？ 

原因1：完美的要求，永远达不到的天花板。 

很多父母对孩子提出的要求极其苛刻，已经到了孩子无论怎么努力都达不到的境界。（父母为什么给孩子提这么高的要求，这里就不分析了，但是绝非“望子成龙”）这时候，孩子永远处于一个受挫的境地，而且会让孩子感觉到自己就像个傀儡一样。为了表达自己的愤怒和不满，孩子的潜意识会教孩子干一件事，就是把这件事干砸，而最快的办法就是不干。但是不干是会受到惩罚的，于是潜意识就打个折扣——拖拖拉拉。 

如果这个感觉一直被强化，就会被内化，就算以后父母不在自己的旁边，也没人看着你，你依然会拖拖拉拉，马马虎虎。 

因为：你的成功就代表着父母的成功，你的失败就代表着父母的失败。 

一旦孩子和父母生成这种关系，孩子的潜意识就会努力去挫败自己“内化的父母”。用这种失败，表达自己是个独立的人，不是一个傀儡。 

原因2：害怕成功！一个理想实现之后，不会停下来，反而会产生更多的理想。 

一个小女孩很优秀，学习成绩很好，妈妈很得意，但妈妈不会停下来。她会觉得我女儿这么优秀，要更好的激发，于是就给小女孩报了各种兴趣班啊，爱好班啊，补习班啊。逼女儿学这样，学那样。 

这个时候，小女孩的潜意识里就会开始逆反到害怕成功了。 

“没有人不想成功！”这句话是错误的。 

潜意识里害怕成功，不想成功。意识里想成功，很渴望成功。这个时候产生的冲突就会让你变得拖拖拉拉。意识领域里的成功愿望越强，潜意识的反抗就会越激烈，直到你找到那个让你害怕成功的原因为止。 

原因3：享受失败。自己越弱，父母就越喜欢自己。 

有的小孩子会发现，自己越弱，越胆小，越不敢跟陌生人说话，父母越喜欢自己。这是因为这些父母用的都是“我不行，你也不行”的关系。孩子的强大，会让他们焦虑，产生不安。他们喜欢有人问他们问题，有人依赖他们的感觉，他们阻止孩子爱上除了自己以外的其他人。 

当然，这都是他们潜意识里的想法，他们意识领域还是会不断的鼓励孩子，督促孩子成长，去外面闯荡。 

更准确的说，是他们心里有个“自卑的小孩”，但是他们不承认，于是把这个小孩投射到自己的小孩身上。他们要做的事就是，帮助这个“自卑的小孩”变成一个“自信的小孩”。 

但如果这个小孩如果很自信，很强大，那么这种投射就不会形成，于是他们就冷落这个孩子，去找家庭里最弱小的那个小孩。 

很多家庭，很宠爱最软弱无能那个小孩，事事都让着他，还得让哥哥姐姐也让着他，绝非是“爱”他“保护”他的表现。 

他只是成了父母“内在自卑小孩”的代替品而已。 

下面讲一个小故事。 

妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推倒女儿面前，让女儿吃。 

过了一年。 

最后女儿推翻桌子，离家出走自杀了。 

看到这里大家可能就很奇怪了，妈妈对你这么好，牺牲自己的利益，自己饿着肚子，你为什么什么还要离家出走自杀呢？ 

这太奇怪太不可思议了。可能很多媒体就要开始批评责骂这个女儿了，说她不孝，被宠坏了，放溺爱坏了。 

别急，这个故事还没说全呢。 

妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推倒女儿面前，让女儿吃。 

但是女儿已经很饱了，吃不下一丁点东西了，女儿说自己吃不下了。妈妈大怒，说你怎么这么没良心呢，妈妈自己饿着肚子，辛辛苦苦省下来的食物，你怎么能拒绝呢？ 

妈妈这么爱你，你现在还小，怎么就不能理解妈妈的良苦用心呢？ 

迫于这份“爱”，女儿只好忍着腹痛把食物吃完了。 

过了一年。 

最后女儿推翻桌子，离家出走自杀了。 

很多中国的父母和老师都喜欢无视中间这一段，无视女儿的真实感受。媒体报道出来的，也多是第一段。 

然后就开始歌颂伟大的母爱了，伟大的利他精神了。与之做对比的是女儿的自私，不孝，完全不理解妈妈的良苦用心，妈妈的爱。 

美其名曰：脑残90后或00后。 

现在来分析下，这个故事里，女儿为什么自杀了？ 

身体上：妈妈挨饿和女儿被撑着，可以说是一样的痛苦。 

心理上：妈妈完全占据优势，从表面看甚至可以说是牺牲自己，成全女儿，多么伟大的母爱啊。妈妈自己沉静在这种“付出”的快乐中，占领着“道德制高点”。 

女儿却惨了，每天身体上承受着和妈妈一样的痛苦，心理上却有着巨大的压力。这时候，她要是反抗，表达自己的真实感受，马上就招来妈妈和周围舆论的谴责和“脑残90后”“身在福中不知福”的称号。 

要是不反抗，长期否认自己的真实感觉，去满足妈妈。请问，这跟木偶洋娃娃有什么区别。自己都感觉不到自己的存在，失去了自我，活着和死了有什么区别？ 

我想，如果这个女孩是生活在一个家暴的家庭，长期被妈妈打骂，虐待，挨饿，甚至是被妈妈打的半死，饿的半死，她都会坚强的活下去。因为她清楚的知道自己的敌人是谁，自己该恨谁，自己有一天长大了，足够强大了，就逃离这个家庭，去寻找自己的幸福。 

但上面那个被“爱”压迫的小女孩就很惨了，她自己都不知道自己是谁，自己的感觉是什么？自己到底该恨谁？自己的敌人是谁？ 

如果她没自杀的话，以后遇到那些对她很好，好的不得了，试图拯救她的“好男孩”，会马上产生厌恶感，逃避，甚至是打那个“好男孩”。 

相反的那些有独立意识的，想干嘛就干嘛的“坏男孩”会对她有着巨大的吸引力。她能为那个“坏男孩”付出一切，自己的身体，自己的全部。如果这个“坏男孩”打骂她，暴力她，甚至逼她去卖淫，偷窃，抢劫。我想这个女孩都会毫不犹豫的答应。 

有趣的是我们只看这个故事的表面，改一下结局，就成了 

妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推倒女儿面前，让女儿吃。 

女儿过的太安逸 

最后推翻桌子离家出走了，遇到一个坏蛋，把第一次给了他。然后就堕落了学坏了，吸烟喝酒，去卖淫，偷盗，抢劫。尽管那个坏蛋天天打他，骂她，不把她当人看，暴力她。但这个女孩却始终爱着这个男孩，愿意为他付出一切。 

这看上去简直是荒诞离奇，不可思议极了，简直是犯贱下作，下流。 

我们不会同情这个女孩，还会给她更多的辱骂，指责。 

近几年，媒体上曝光了很多类似青少年暴力，犯罪，卖淫的事件。于是我们就理所当然的把“脑残90后”这个称号给了他们。 

请问我们试着去分析，去解剖问题了吗？我们试着去理解他们了吗？ 

他们为什么这样，难道是天生的？ 

下面分析妈妈为什么会有这种举动：投射机制。 

现在说这位母亲，完全的付出就是最大的自私。 

可能听到这句话的朋友会有点晕，但数据一再表明，忽略他人的真实感受，用“爱”的名义强迫他人接受自己的付出，最终的结果是逼得亲人他而去。 

这种“爱”一点都不伟大，相反的这是最大的自私，想把亲人变成自己的木偶。 

现在我们站在妈妈的角度，妈妈那个时代物质极其匮乏，她可能天天挨饿，受冻。于是她的内心就产生了一个“挨饿的小女孩”，她可能会在心中发誓，以后有能力了，绝不会让自己的后代受这种苦。 

于是在产生“挨饿的小女孩”的时候同时产生了一个天天都能吃饱的，快快乐乐的“理想小女孩”。 

就是“真实我”和“理想我” 

长大之后，物资好转了，很充裕，妈妈这个“挨饿的小女孩”就被压到潜意识领域了，有了女儿之后，妈妈很自然的就把这个“挨饿的小女孩”投射到女儿的身上，不管女儿到底愿不愿意接受。 

而妈妈干的事也很简单，就是让“挨饿的小女孩”变成“理想的小女孩”。 

所以当我们死命的对一个人付出时，你说，是因为我太爱这个人了，其实不是的，是因为你太想把“真实我”变成“理想我”了。