放下错批判，软化刺猬小孩

转大人症状1：就爱唱反调

──我只是想法跟你们不一样，想做自己难道也错了吗？

【爸妈很头大】

儿子一向跟我们很亲，上初中后，就不怎么愿意跟我们出门了。我预测亲子相处的时间会愈来愈少，就想明年他初中毕业，我和太太请两个月假，全家一起去环游世界一周。我很兴奋的跟他讲这个完美计划，没想到他的第一反应竟然是，『我不要去』……”

“感觉女儿只要是我和她爸爸建议、讲的话，她就是要反对，即使她自己也提不出更好的计划或建议，她就是不愿意采用我们的。我很挫折，也很受伤，我从来不是很权威的妈妈，也没有要她一定接受我的意见，只是想跟她讨论，但看到她像刺猬一样，我真不知要如何跟她相处？”

“目前最大的困扰，就是初三的儿子非常叛逆，与长辈讲话很大声，理直气壮觉得自己都没错，都是别人的错。我软硬兼施，都无法让他心平气和与我对谈、接受我的建言。每每母子俩沟通到最后都是不欢而散，真的不知道该如何是好？”

“女儿初三老爱顶嘴。有一次她耳朵上挂着一条长坠子，我说，那好像挂一条狗链一样有够难看，她竟然回嘴说：『我觉得很好看！』我很生气，快考试了，她还有心情搞东搞西，问她学校怎么会准她这身打扮？她竟然甩门跑进房间去……”

“儿子从小都是我亲自接送上下学，一星期最少亲自下厨三次，也常一起吃饭、聊天。我一直以为满足所有他的需求，除了因他成绩不理想送他去补习之外。但他从高年级起就不服输、不交功课，现在国二更变本加厉，态度不屑，我已经忍无可忍，感觉快疯了……”

【专家来解惑】

青春期的孩子，身体在急速抽长、心灵强烈震荡的过程，性情、看法与言行都会和孩提时期明显不同，因此“青春期”这个名词有其特别的标记。反映在言行上，常让父母不知如何面对。看到孩子大剌剌、吊儿郎当的样子，大人就想纠正；看到孩子的不足，惯性的就想帮助他；想跟孩子谈，他就有防卫感。该怎么做才好呢？

叛逆，只是想证明自己长大

当孩子强烈说“不”，或是以行动表达意见，其实是一种挣脱权威宰制的讯息，是争取独立的面貌。这样说并非允许孩子的行为，只是先理解孩子，知道这是独立的某种表达，便不会被挑起情绪，一味想否定或压制孩子。

我邀请父母们回忆，自己当年经历青春期，男女第二性征初次出现时，心灵有哪些变化？是否尴尬？是否困惑？是否总有一股莫名的情绪窜流？

我再邀请父母思索，这些所谓的叛逆言行，是否在自己青春期时也发生过？那时，如何表达与父母师长不同的意见，又如何坚持与放弃己见？心灵也有忐忑不安、忿忿不平的经验吗？当时哪些人回应的方式是受用的？哪些人的回应却是让人受伤的？

回想我的青春期，来得很缓慢，不像同侪一般狂飙。当同侪抽菸、打架、跷家与交女朋友，我只是在家里和父亲吵架、关起门来将音乐放得很大声、不想和家人在一起。彷彿想证明自己长大了，莫名有想叛逆的冲动。

从小学五年级开始，我便不爱和家人一起旅行，每当全家出游数天，我坚持一人留在家中，如今检视旅游旧照片，全家福都独缺我一人。并非我不爱家人，而是青春期特别想要“自由”与“孤独”的空间，对于家人的集体行动感到束缚。独处于家中，我反而会想念家人，也想试着和他们一同出游。

如今想来，那种潜藏体内的骚动，有时来得莫名所以。比如我会要求买奢侈品，因为被拒绝而忿忿不平；对某些话题显得激动，情绪很难平复，面对亲近的家人尤其如此；特别关注朋友的动向，情绪受朋友影响甚大。

我记忆深刻的一件事，是家人分食水果，我认为爸爸不公允，将较好的部分分给弟弟。我因此和家人呕气，爸爸征得弟弟同意，让我们互换水果，我却因此更愤怒的向爸爸与弟弟呛声。其实，我当时并不知道自己怎么了？

如今回头审视这段过程，觉得自己脾气不好，尤其是青春期情绪更是浮躁。但爸爸并未指责我的情绪，他自己也不停留在那个情绪之中，让我内在有机会发生转化。这也让我思索，面对青春期的孩子，重要的不是对与错，或者解决问题，而是让孩子心中莫名的情绪沉淀。

外表叛逆，其实内在渴望连结

很多青少年外表叛逆，其实他内在很受伤、很渴望情感上有连结。我在新加坡、台湾演讲，不少青少年来求助，他们在家叛逆、在学校跟老师呛声，有时找不到出口，内在常会感到缺乏自我价值。

小安就是这样的女孩，重心转移到朋友身上，一旦和朋友出现裂痕，任何的说理与安抚都帮不了她，因为她在独立与寻求慰藉间困惑，看不到自己真正的价值。我沉静的问她：“你会和小安当朋友吗？”她停顿一下说：“不会，因为她很不OK。”因此，我常滋养青少年的内在，让他感觉被认同、接纳与被爱，我要他记得那种温暖、被支持的感觉。

青春期的孩子，从意识上开始独立，在调适意识与言行时，会变得比较尴尬，彷彿是不协调的钟摆，有时候疏离、有时候叛逆、有时候又显得一如往常。看在父母眼里，孩子可能不再是乖乖牌，也不再如过去亲暱，语气经常带着愤怒，言行有时不能为人理解。

要陪着孩子成长，父母需要转换思维，以一种独立的眼光、接纳的态度，看待孩子的发展。

因此父母过去对待孩子的方式：给予建议、训话式教养、单向命令，或是以奖惩反馈孩子的方式，可能收不到以往的效果，反而会遭到孩子回以顶嘴、不在乎，甚至情绪性的表达。孩子顶嘴时，父母不妨视为成长中的“必然”，视为孩子表达意见的练习，因为孩子不再仰着头听令，他们长大了。父母在回应时最好停顿一下，尝试探索较好的回应方式，也会帮孩子学会沉淀情绪，学习独立。

先包容情绪，再倾听他的想法

我常引导青少年，但我不常说教，常倾听、探索他们的意见，同理他们情绪之后，再简单告诉他们想法或规则，并不争论对错，言谈中不与孩子们功课挂勾，通常能收到比较好的效果。

比如孩子和长辈说话大声，我通常会深呼吸，让自己内在稳定平静，静气的对他说：“我知道你很生气。”说完以后，停顿久一点，不跟随他的回应与否起舞，此举便是同理情绪的做法。若是状况许可，再问他生气的原因。此时倾听与探索必须同时进行，避免灌输他观念，因为灌输收不到父母要的效果，往往沦于争辩对错，而且孩子大概听过很多次了，也不会改变。

倾听完之后，可以告诉他：“我知道你很生气，不过你对长辈的态度，我并不认同。但我欣赏你愿意说出来。”请父母的对话，停留在这儿，其余留给孩子内在发酵。