2008第2季度笑话12强
1：一个全部女生都没有穿胸罩的地方甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。乙：真的吗？在哪里？快带我去！ 甲：就在隔壁的幼儿园。
2：一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”，我实在是忍不住了， 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说， 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”
3： 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！
4： 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先上？ ”前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：“***，你至少还能说话。”
5： 母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”小明：“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
6： 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9：00 > 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ……他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准。”
7： 有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“ 你说什么？ ” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ”
他老婆说：“真的么？ ”他用力点点头：“千真万确！”他老婆想了想，说： “你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ ”他连忙说：“对啊，你怎么知道？ ”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了。”
8：猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子。”猫很生气地说：“你怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
9：一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿，当牧师讲到：当“亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
10：一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐” 要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买>买买买买买…… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。
11：说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈
12. 如果前面的你都看完了讲一个我听别人说的：一个女孩子要出嫁了， 男孩子的家人来到女孩子家喝酒，女孩子的爸爸是个结巴，喝完酒以后男孩子的家人要走了，这时女孩子的爸爸说话了：以，以后俺的闺……闺女……恩门就多操……操……操……
这时女孩子的妈妈忍不住了就代他说：她爸的意思是我们的闺女以后你们就多操心了！女孩子的爸爸说：是……是啊你……你门要多操……操 ……
