金立群金刻羽 骚年么 娶金立群的女儿金刻羽为妻吧
我是个基督教徒,现在已经35岁,早就到了结婚年龄,可是没有任何一个女士看得上我,我爸爸在北京的工地上打工,我妈妈在贵州的乡下养猪,而我在东莞郊区的富士康工厂里面装配电冰箱。我初中就毕业,不识多少字,也不会上网。
我爸妈一直催促我要赶快找个姑娘结婚,我也很着急。有一天晚上十点下班之后,几个和我一起打工的伙伴叽里咕噜的谈起了一个叫做金刻羽的姑娘,说这个姑娘神之又神,我很好奇就凑了上去,有一个哥们打开微信,给我看了一张照片:“诺,这就是金刻羽。”
我一看到照片那一瞬间,就像被电击了一样,浑身发麻,她长得好漂亮啊,大大的眼睛,大大的嘴唇,是的,大嘴是我最喜欢的,还有一头乌黑的秀发,我确定,我看到她那一刻我就被她深深吸引了。从此我每天都在想念她,晚上睡在两平方米的房间里,我默默的想象她美丽的面孔,特别是她的大嘴。
后来我每天都从同事那里打听金刻羽的消息,因为我不会玩微信,也不会上网。一听到她的消息我就感到异常激动,心跳得蹦蹦蹦的。白天工作的时候我也经常想着她,我想要是我能娶到这样一个媳妇就太幸福了,是的,我下定决心一定要娶到她。
如果娶到她,我就可以带她去见我乡下的妈妈,我妈妈一定会非常喜欢她的,而她一定也能够帮助我妈妈把家里的猪都照料好,我还要带她去见我的爸爸,我爸爸看了一定会激动的,我想以后她一定能帮我爸爸做饭、砍柴、提水。
然后我们的婚礼一定要办得风风光光,让乡下的亲戚朋友们都来庆贺,我想好了婚礼上的12个菜:青椒炒肉、猪头肉、猪肝、番茄鸡蛋、清汤鱼、宫保鸡丁……,这些都是我们当地最好的菜,金刻羽一定会非常喜欢的。等结婚了,我就要和她一起在郊区租一间房子,然后把她介绍进入工厂,这样我们就可以一起过上幸福的生活。
在这种幸福的幻想中,我度过了幸福的十天,那几天我干活特别有劲。
有一天,同事们又聊起了金刻羽,说金刻羽的父亲是金立群,而且说什么金立群是一个大官,多大的官我也不太清楚,恍惚的记得什么部长、行长的。当晚,我感觉心有点慌,因为她爸爸是一个大官,而我想想我爸爸,只是一个在北京冒着烈日打工的人,一天下来全身脏兮兮的散发着恶臭,我不知道金刻羽能不能够接受我,总之我有点失落,但是我告诉自己不要多想。
第二天,我又听到了金刻羽的消息,说金刻羽自己会英语、法语、意大利语,当晚,我感到胸口发闷,因为我一想想自己一点英语都不会,更别提什么法语了。那天晚上,我看着天花板发呆,为什么我不会英语呢,要是我会的话,金刻羽可能还会接受我。
第三天,金刻羽的消息又来了,说金刻羽14岁之后就去了美国留学,后来还上了哈佛大学,虽然我不知道大学什么样子,但是我从小就听说过哈佛大学是世界最好的大学,比清华北大还要好。我听到消息那一刻,我的胸部隐隐作痛,好像有什么气一直在往上顶,因为我一想想自己只是初中毕业就感到自惭形秽,金刻羽怎么能够喜欢得了我啊?那天晚上,我一个人睡在床上捂住被子哭了。
第四天,我听到了更多消息,说金刻羽在纽约、伦敦、香港的美国人、英国人的大公司里面工作,我虽然不知道世界银行、摩根斯丹利、高盛到底是什么玩意儿,但是据我所知,只要是美国人、英国人开的公司就一定是世界最好的。
听到这个消息的一瞬间,我感到脑袋像炸裂了一样,疼得我都快站不住了。我的天呀,我只能在又臭又脏的郊区工作,这里河水都是黑漆漆的,到处散发着恶臭,有时还漂浮着几只死猪,而我就整天在这里的工厂里工作。和金刻羽一相比,我感觉自己简直连猪狗都不如了,人家肯定根本就连看都不想看我一眼,娶她,做梦吧。那一刻我的美梦全部被打碎了。
后来我又了解到更多关于金刻羽的消息,她是伦敦政治经济学院最年轻的教授,她在好多的国际权威杂志上发表论文,还是全球青年领袖,她还会弹钢琴……最最可怕的是,她爸爸金立群据说和*********、奥巴马的关系非常好,想到这些,再想想我自己的处境,我简直感觉自己不是人了。
我的爸爸在一个村官面前都要弯腰,我的妈妈连一块钱也舍不得用,我家的房子都是乡下的茅草屋,雨水天都会漏雨,我自己连高中都没上过,大学对我来说简直就是梦,我在富士康的工作枯燥乏味,有好几次因为一不小心,手指被机器划出了伤口,流了好多血,我住的房子只有两平方米,有时我连吃饭的钱也没有,只能混到餐厅里吃人家留下的饭菜。
我越想越觉得自己在金刻羽面前渺小到了极点,她是那样的聪明绝顶,而我简直是个草包,她出生比我好,比我聪明,还比我努力,想到这一点,我就感到绝望,我真想去自杀。
半个月来,因为金刻羽的出现让我陷入了噩梦之中,我是个基督徒,我只能整天到教堂去祈祷,求耶稣给我安慰。可是当我越是听牧师讲马太福音,我就越是感到恐惧不安,因为,耶稣怎么能是那样的人呢?
我总是拿耶稣和金刻羽比较,耶稣是玛利亚在马槽里生出来的,耶稣的出生是多么的低贱啊,耶稣整天和残疾人、妓女、穷人厮混在一起,而金刻羽整天和名流权贵生活在一起,比起金刻羽,耶稣是多么的可怜啊,想起这些,我就陷入无穷无尽的失落之中,这样一个下贱的耶稣有什么值得我崇拜的呢?
我又想起我的初中老师一直和我讲的甘地,那时我老师说甘地是一个伟大的人,于是在我心目中甘地是一个大英雄,我时常在下班之后跑到城里面的书店里偷看甘地的传记,我知道了他的很多故事。可现在,在金刻羽面前,我看不出甘地有任何的价值,甘地的长相很丑,打扮也是一副印度贱民的装束,操着不伦不类的印度英语,生活清苦,反对他的主子英国人,经常性的被关进监狱,整天和印度贱民厮混,住在极其简陋的茅草房里,在金刻羽面前我看到的甘地只是那么的渺小,那么的不起眼,甚至是那么的低贱。
啊,可怜的甘地啊。
一个月之后,金刻羽的光芒彻底把我心目中的耶稣和甘地掩盖了,我觉得生活没有了任何意义,我在金刻羽面前简直不是人,我的生活越来越混乱,我感到了十足的绝望。一天晚上,我写了一封留给家人的遗信,然后吞服了一瓶敌敌畏,自杀了。我自杀之后,我爸妈痛不欲生,在家乡的坟地里挖了一个土坑,把我埋在了里面,上面垒起了一个土丘,盖上了一层草,他们永远也不知道我是为何自杀的,村里的人也不知道。
很多年之后坟墓上立起了一块碑,碑上刻有:“欲娶金立群之女之骚年之墓。”
