与离婚的父亲住在一起毁了我

每次我把两个儿子拥入怀中，都会暗叹再也不会有比这更幸福的时刻了。5岁的戴恩和2岁的埃利斯，我至今难以相信这对可爱的小家伙是我的骨肉。还有我的丈夫，52岁的格雷厄姆以及20岁的继女维姬，他们都是我的家人，给了我一个我以为永远都不可能拥有的家——9年前，我曾经是个像游魂一样、浑身散发着臭味、随时可以死掉的酒鬼。

如今，我会花很多时间在公园里，陪着我的孩子们，看着他们玩耍。但是在过去，公园对我而言完全是另外一种含义：我白天和别的酒鬼一起瞎逛，晚上睡在公园的长凳上。那时，我在公园里一坐就是好几个小时，喝完一整瓶廉价的加强葡萄酒。我把头发剪得很短，穿得脏兮兮的，这样让我看上去像一个男人，就可以和身边的流浪汉打成一片了。那些妈妈们在经过我的时候会催促他们的孩子加快脚步。但我不怪他们，我总觉得自己是那么的一文不值，哪天要是把自己喝死了也无所谓。我从来就没想过我能活到30岁。

我是在萨福克郡乡村的一个大房子里长大的，我的父母在那经营着一家专为学习障碍者提供的收容所。我和3个姐姐上的是私立学校，我父亲以前是一位教堂牧师。我们过着典型中产阶级的幸福生活。那时我非常开心乐观。我9岁那年被送去念寄宿学校。我很想家，每天都哭着入睡，并且相信只要我哭得够凶，妈妈就会来学校然后带我回家。我不停地央求离开学校最终引起了父母的紧张。

母亲很同情我，但父亲却因为我乱发脾气而变得很不高兴，在这个问题上他们频频发生争执。1989年，我快满11岁时，父亲突然召集了家里的全部成员，宣布“我和你们的妈妈离婚了”。这道晴天霹雳不仅劈中了我和姐姐们，连妈妈事前也毫不知情。我当时心都碎了，觉得这一切都是我造成的，是我读书这件事让父母分歧巨大。

离婚后，父母享有我们的共同监护权，但是父亲坚持我们应该和他住在一起。我非常想念妈妈，经常溜出去见她，不想回父亲的家。这彻底激怒了父亲，他坚持要我跟他道歉，我拒绝了。在接下来的15年里，我们没有再说过一句话。

我幻想着父母能重归于好，但他们却分别再婚了。于是我拔了灭火器，到处打架，扰乱课堂秩序。后来我转学到离母亲比较近的学校，但我的行为并没有改善。12岁，我开始嗅那些喷雾来逃避父亲带给我的伤痛。13岁，我打劫了家里的酒窖，把烈酒偷偷带到自己的房间。14岁，我就已经开始站在卖酒的商店外，央求成年的路人进去帮我买些啤酒。我会不停地求人直到有人愿意帮我为止。我还经常溜出去和其他孩子一起喝得酩酊大醉，并且在酒精刺激下大骂那些有权有势的人。因为酗酒我经常被警察警告，他们把我带到一个小房间去醒酒，并且给我妈妈打电话。

可想而知，我妈妈接到电话时有多么崩溃，她把我保释出来，恳求我不要再喝酒。虽然她一再和我强调无论我变成什么样她都会一直爱我，我还是能看出来她其实很不安。为了不让我晚上偷偷溜出去，她就睡在我房间外面的地板上，我就跳窗出去。继父很友善也很尽力想帮我，但我听不进他们的任何劝告。

我开始迷上大麻，沉沦于它带来的幻觉和快感。我用从母亲和继父钱包里偷来的钱去买大麻。如果家里有客人，我也会从他们的钱包里偷钱。当然事情都败露了，我抵死不承认。16岁时我辍学了，每天醒来就喝一罐啤酒，然后是2瓶加强葡萄酒，3公升苹果酒，最后是半瓶伏特加。毫无疑问，到了17岁，我已经是个不折不扣的酒鬼了。

妈妈带我去看过很多次心理医生，医生给我开了抗抑郁症的药和安眠药后，事情变得更加不可收拾——我经常会吃满满一大把试图自杀。18岁那年，我恳求医生把我的子宫切除，因为我不想看到自己生小孩的样子，不想要小孩，甚至不想再做女人。我不想成为任何东西，也不想存在于这个世界上。

最终，在我27岁的时候，我开始住在大街上，比起和正常人呆一块儿，我更愿意和酒鬼厮混。我们从超市里偷啤酒和伏特加，成天喝得醉醺醺的，很少吃东西，也不洗澡，把所有福利金都花在了购买非处方药上，并沉溺于吸食冰毒。我还有过一次发狠的自杀行为：独自走到一条荒无人烟的乡村小路上，用液体安定吞下了100片药片。我在意识不清的时候听到了妈妈打来的电话，她找了我整整一个晚上。“我受够了”，我在电话里对妈妈说：“快来救救我。”

和以前每次一样，妈妈没有一丝犹豫地来了。这一次，我开始想如果我不能杀了自己，那么我就应该试着让自己好起来。于是，24小时之后，我住进了一家康复诊所。一开始，我出现了非常严重的酒精脱瘾症状，我恳求母亲带我回家。“这是你最后的机会了，贝姬。”她这么告诉我，我知道她是对的。在接受治疗期间，我终于承认父母离婚对我的影响有多深，同时我也意识到我应该停止自责。我还得知我有嗜酒的遗传基因——只要一杯酒，我就会回到我想要逃脱的那种生活。

经过6个月的康复治疗（当然是妈妈付的钱）和在家一年的调养之后，我彻底变了一个人。我开始在妈妈经营的几个收容所里工作，并且像正常人一样购物、做饭和吃东西。我蓄长了头发，穿起了女性化的衣服。在我30岁生日刚过不久，我遇到了格雷厄姆，他是个出租车司机。那天我和朋友约了出去打保龄球，坐的正好是他的车。“你是要出去喝一杯吗？”他不经意地问我。“不，我戒酒了。”然后我开始告诉他我的故事，而他开始约我出去。

格雷厄姆非常善良，对我的过去没有任何偏见。没多久我们就决定一起生活，和他的女儿维姬一起组成了一个家庭，那时维姬才15岁。我的经历绝对不是青春期少女的榜样，但我对维姬非常坦诚，我们变得很亲密，能够成为她的继母我感到很开心。

令人意外的是，我开始来月经了，并且很快怀孕——酗酒几年后，我的生理期变得非常紊乱。我甚至认为我以后不可能再怀孕了。大家都开心极了，但是我总是担心我会流产。酗酒经历令我成为了高危孕妇。他们联系了社会服务机构，还配了个咨询师密切留意我。但是这样只会让我感到更加担心我未出生的孩子。我一直很抑郁，结果使得戴恩比预产期早了3周出生，而且体重过轻。

格雷厄姆马上就被这个小家伙迷得神魂颠倒，倒是我这个做妈妈的没有马上进入状态。由于我有过一段荒唐的生活，我一直怀疑自己能不能成为一个好母亲。我甚至暗暗害怕社会福利机构会把孩子从我身边带走。日子慢慢地过着，我的自信心也在慢慢恢复。我和戴恩相处得非常好，每天给他洗澡，喂他吃饭成了乐趣，而不再是焦虑的根源。三年后，我们的第二个儿子埃利斯出生了。

现在我在一辆叫SOS Bus的医疗汽车上做志愿者，帮助那些在周末喝得太多或者晚上需要医疗援助或者情感帮助的人。我觉得狂拼酒和玩Neknominate（社交网络上新兴的游戏，鼓励人们拍摄自己疯狂饮酒的片段，并上传分享）正好反映了年轻人对于摄入酒精过量的危害一无所知。我真心希望自己的经历可以帮他们少走弯路。

我也可以和我的父亲和平相处，虽然还是有点尴尬。我为我的行为向他道歉，而他也再三向我保证离婚不是我的错。我和他的心里都有遗憾和后悔，希望今后能更好地沟通。我已经不再是当年那个因为父母离婚而自责不已的抑郁小女孩了。虽然我的父母离婚了，但是我依然相信婚姻，我们正在计划定个日子举行婚礼。我的母亲用她对我毫不动摇的爱给我树立了一个榜样，她一直都没有放弃我，并且帮助我战胜了心魔。直到现在，我才知道母爱是多么强大。孩子已经成了我生命中不可或缺的一部分。看着他们和我的妈妈愉快相处，我觉得很幸福。当然，我的孩子们从来没有看见我喝酒，我可以保证，我绝对不会给他们这样的机会。