大四了，我可以牵你的手吗？

2018-01-11

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文章简介：2004年最具爆炸力的校园爱情小说,高校里流传最广的爆笑.感人情书,送给曾经同窗的最好留念.大四学生写大四,搞笑与忧伤极度完美地结合,有一个地方我们一直留恋有一种情感叫怀念.当大学四年走向最后的终点站,在即将离别的渡口,湘子却遇到了两个美丽的女子--01.见到水狐狸没看到宿舍里有人,都回家了,或者去度大学终极蜜月了.一个人真的不爽,水母和馒头不是说今天就过来陪我吗?怎么一个人影都没有?妈的,果然是魅力不行,想当初合计着找个女舍友,那多好,吃喝穿都不用愁,快步走进新时代,可是那帮白痴听说要找女舍友

2004年最具爆炸力的校园爱情小说，高校里流传最广的爆笑、感人情书，送给曾经同窗的最好留念。大四学生写大四，搞笑与忧伤极度完美地结合，有一个地方我们一直留恋有一种情感叫怀念。当大学四年走向最后的终点站，在即将离别的渡口，湘子却遇到了两个美丽的女子……

01、见到水狐狸

没看到宿舍里有人，都回家了，或者去度大学终极蜜月了。一个人真的不爽，水母和馒头不是说今天就过来陪我吗？怎么一个人影都没有？妈的，果然是魅力不行，想当初合计着找个女舍友，那多好，吃喝穿都不用愁，快步走进新时代，可是那帮白痴听说要找女舍友没人肯搬出去，隔壁宿舍也赶来蹲一个床位，整屋满满，致使伟大的计划一直难以实现。

越想越火，吃了一个礼拜的泡面，居然吃出了冰激凌的味道，看来我是要完蛋了。一群家伙都跑哪去了，总不能因为是大四了就不去上课吧，现在的大学生呀……翻翻床前的日历，公元2003年8月15日，嗯？TMD的还是暑假。

原来是这样，难怪不用上课，那我为什么在这里？嗯嗯？想了好久不得其解，突然觉得全身好不舒服，钻到床里继续困。之后一天以内我被手机吵醒，对方是个饱含阴柔内功的男人，他很深情地跟我说：“湘子，该来上课了，都旷了一节了。”

我问他：“暑假为什么要上课，神经病。”

他说：“重修啊，不然你这么早来干什么？”

我说：“哦。”

他说：“哦。”

就在哦发音结束的那一瞬间，啊的一声之后，我用尽毕生所学的污言秽语，以晴天霹雳之势，翻江倒海之气大骂那个阴柔男，以表示我对他不叫醒我的愤恨。

“可是我刚才没找到你电话号码。”

“神经，我和你睡一个宿舍，你要电话号码干什么？”

“……”

“你确定我们是在一个宿舍？！”

“靠，你不就睡在我对面吗？”话刚讲完，我睁开眼睛，环顾四周……

“怎么了？”

“这个……为什么我们宿舍只有一张床？！”

“……你确定你是在宿舍吗？！”

“！！”

原来，我已经搬出来住了！

十分钟以后，校园里可以看到一个穿着睡衣尖叫着狂奔的男人，他叫黄湘子。

重修？我一向很怀疑是不是用来敲诈我们的文明手段，于是很痛恨，当然我也一样痛恨我居然这么仁慈地给了别人这种机会。恍然间，为自己仁慈的伟大落下了晶莹的泪花。在泪花中朦胧地看到有一个中年男子在一面黑黑的墙壁上涂鸦，这是我小时候经常干的事情，只是我那时候怎么都想不到干这种事情居然可以有这么多观众，包括我，都对他的每一个涂鸦进行反复地思考、分析。

翻了翻旁边一个同学的课本，表皮是绿色的，上面写着几个字：微积分。看着那三个字特别不爽，我完全可以理解孙悟空看到唐三藏三个字的感受了，由此可以推论紧箍咒的可行性。

我推了推旁边的同学：“水母，今晚有没有活动啊？我累得不行了。”

那人显得格外诧异，脸部的肌肉拉得跟猩猩的屁股一样，我想他应该在猜测他的脑袋是怎么和水母挂上钩的吧。

后面有人拍了我的肩膀，原来水母是坐在我后面，正捧着一本泳装美女杂志掩在微积分后面看得欢呢。我很后悔，很想对旁边的人道歉，比起水母我觉得他还是比较英俊的，至少也是灵长类。

水母说：“晚上有撮，是论坛的。”

我觉得很纳闷，论坛撮，那不就是见网友，而且一次性见很多个。不是说网络凶险，长什么样的都不知道，要是碰到一群长着显示屏脑袋的人，那不是要活活把我吓死，于是我坚持不去。

水母跟我说，我在论坛上混得好，很多人都想见我，要我非去不可。我很纳闷，问他，论坛上的人是不是都重修。他说不可能。

那我就奇怪，大好的假期居然还有不重修而放弃最终蜜月的人。我用极其猥亵、极其怀疑的眼神看着水母，可是他似乎非常正义、非常侠胆柔情地拍拍他臃肿的胸。

停了停，我说：“想不想要那部《玉女》？”

他一反常态地站起身来，大声说：“你TMD也太看不起我了，我是那种人吗？！”

我惊异无比于他的正义，而老师更惊异于在他的课上居然有

02、天上的星星还是地上的猩猩

接着他们就开始互相吹捧，什么胡子长得跟楚留香一般俊俏，鼻梁如西施一般柔美，粉刺如潘金莲一般放荡的话我早就听腻了，我渐渐习惯了帅哥和美女这两个词只能用来区分性别的事实，比如说到十点半的时候就会听到有人很暧昧地喊，美女熄灯咯～你千万别兴奋，其实就是老伊姆要断电了的意思。

不过水狐狸是美女这点是确实的，这点不论对我还是曾经遭受残酷迫害的水母来说都是一种奇迹。想想水母见过的网友都要用脚指头数，脚指头不够数还要回来用手指头数，手指头不够脚指头继续来，如此反复。现在水母不管是手指头还是脚指头都要比正常人大一号，晚上去吃面的时候还被以为自带香肠来着。可是每次和网友见面，水母都是一路妈妈呀哭着回来让全宿舍的人轮流摸一次头以表示安慰。这在水母心中一直是个阴影。

所以看来水母是把水狐狸当成救世主了，刚刚看到他在向水狐狸要照片，八成是要回去找个位置供起来，每天半夜起来烧香。至于馒头，对这种事情就没那个兴趣。知道为什么馒头不包馅吗！一个字——抠！假如你用垂直夹角30度偏角2077度去看的话，会发现眼镜上写着两个很大的“钱”字。于是我就开始教那个水狐狸旁边的小女生看来着，她说她看不见，我说你身体要再往外再往外……于是隔着嘴巴第二功能使用率过高的水狐狸，我就很清楚地看到了那个女孩子。眼睛大大的，鼻子蛮挺，小巧的嘴巴上放着她一只可爱的小食指……

“喂，什么都没有耶，你骗人！”

“嗯？这样啊，那你拿支笔来我画上去。”

“哈哈，好啊。”她眯着眼睛笑起来，用刚才那只放在嘴上的手指指着我。

于是四个人的目光同时聚焦在那根很小的手指上。那根手指在停滞了六秒钟之后，惭愧地弯曲，然后跟着害羞的手臂慢慢退回去了。她低着头，可怜巴巴地用眼角看我。我觉得很好玩，于是就问起她名字来。

“哼！为什么要告诉你？”显然她试图报复。

我笑了笑，用尽全身的电量都没起作用，倒是把自己电得两眼发黑。水狐狸看我怪尴尬的，就自作多情地跑来圆场：“呵呵，名字人家不好意思说就算了，不过ID我倒是可以告诉你。”

“哦，什么东西？午夜飞猪？”

“xing xing……”

哦～我用指头暗示那个女孩靠过来听我说话，她先是很不情愿地用眼角看我，后来因为我魅力实在太大无法抵抗而屈服（事实有待考证）。

我小声地问：“是天上的xing xing还是地上xing xing？”

她先是很茫然地看着我，停顿一下，然后突然恍然大悟。举起包子一样的拳头要打我，接着一桌的人便爆炸般地笑起来。

她显然对突如其来的笑声没有准备，包子般的拳头在空中凝固，整个就是个入团仪式的pose.

“可以开始说你的誓言了。”我等得不耐烦了。

“嗯？什么？”

“你不是要说吗？”

“什么？”

“哦，你不想说，没关系，那请你谈谈对这盘菜的感想。”

“你……讨厌。”在她很委屈地坐了下去的时候，我隐约听到椅子的哭声。

她红着脸不说话，只看到她拼命地吹着喇叭嘴，冲锋的小喇叭吹得很是精彩。我看了很开心，全身的细胞都爬起来快乐地跳起探戈。

……

突然觉得好怪异，我什么时候变得这么喜欢欺负刚认识的女生了，枉费被评为本年度××大学十四号楼——518最佳男人奖。为了表示我对此事的抱歉，我把餐桌上与肉有关的任何食物一扫而光。食肉动物的馒头对此很是不爽，又不好意思表现，于是把眼镜摘下来，拿起曾经被水母用来擦鼻涕的印着×大医院字样的所谓眼镜布开始擦眼镜上面的那两个闪光的钱字，大大的钱字在水莲的灯光下光芒无限。

钱？没关系呀，别人请客我向来当吃不让。于是我又点了八荤八素狂吃兼狂打包。

饭局结束，一伙人准备走了，我拎着一袋宝准备回去过冬。很奇怪的是，水母几个从我眼皮底下一个接一个走过收银台！我突觉不妙欲夺门而出，却被服务员当场阻止……

怎么搞的，我赶紧叫住水母：“你个四角水母，吃饭不给钱，拍拍屁股就想走呀？”

“嗯？拍屁股？我屁股很脏吗？”

“靠，跟我装无辜。快付钱，免得我回去红烧了你。”

03、水狐狸在我们宿舍里

那顿很莫名其妙的晚餐让我整整羞愧了11250分钟，以至于每天我起床都要对着镜子唱《东方红》——听说这个有压惊作用。但是这丝毫不影响我作为一个正常的大四人应该有的生活，几乎每天晚上我们都可以找到理由去撮一顿，水母大前天捡了一毛钱，于是被我们逮住直接送往刘记吃活鱼三斤，吓得他再也不敢捡钱。接着前天隔壁小九便秘好了，于是我们又开心地去撮了。昨天为了纪念小九便秘康复一周天我们继续撮，听说为了纪念康复二周天，晚上还有一场丰富大餐。

一般吃完晚饭，我就泡杯咖啡蹲在十七寸显示器前泡一晚上的CS，为了掩饰男性待售品的真实身份，我把ID改成play-boy以表达我的美好愿望。馒头也玩CS，不过现在已经不玩了。记得以前他的ID叫wo shi gao shou（他无法用英语表达出这个意思），被菜得很惨。于是改成you shi hou shi gao shou，继续被菜，又改wo qi shi bu shi gao shou，被狂菜！他一怒之下用马克笔在那个价值1200RMB的显示器上画了一个很漂亮的×，大骂“·！＃，我不玩了可不可以”。就这样一代豪杰引退江湖。

除了玩CS，我晚上会跑回宿舍和他们讨论以前的事情，讲三年前某某欠了一毛钱未还，某某借手纸用的时候多拿了规定以外一平方分米，某某的袜子放在床底下一个季度，直到有一天良心突发想拿去洗的时候发现有一只老鼠熏死在里面，如此种种。说到爽处，我们就开怀大笑，然后便怂恿其中一个人去买酒来喝，一起来谈秦香莲。然后深更半夜我再爬围墙回去，有时候会看到很亮的月亮，心里就想，你TMD看了我二十二年，怎么都没见你变帅过，接着心里就有点酸酸的，回去脚也不洗就睡着了。睡前看一下12：02，醒来再看一下还是12：02，只不过是白天罢了。

就这样暑假慢慢过去了，对于很多人来说这可能是学生时代最后一次暑假了（考研的除外）。浪漫的人一个接一个地回来了，带回来很多东西。我们宿舍最酷的狼人和她女朋友带了一堆不知道什么地方的特产过来放在狼人的床上，他女朋友很客气地请我们吃，我们都很斯文很礼貌地婉拒了，然后在狼人送她走出门的三秒后，所有的人都扑上那张单薄的床……

没有浪漫的人还在奢望有唯一的生机，浪漫的人还在幻想新的浪漫。而我呢，有空就蹲在门口看门口的老伊姆骂那家小卖部的老板。偶尔会看到一个很阳光的女孩朝我微笑，我就把她当怀春，有人说我YY，我觉得也是。只是有那么几次可以碰到一个我不敢YY的人，她留着一头绑起来的长发，水灵的眼睛……其他的种种都散发着很多迷人的味道。

我认识她，可是我不知道她的名字。

每次看到她我都会觉得全身发抖，然后非得去北门喝一杯椰果奶茶压压惊。那是因为她身边总是有个长得很像河马的女人，还不时很有频率地眨巴着河马眼，场面很是震撼。我一向不会太嫌弃我目标以外的女生，可是她对我来说是个莫大的考验，我必须用人类极限的忍耐力才能欣赏到我想欣赏的美丽。我有时候搞不懂到底是因为那女孩太漂亮还是那河马太逼真，反正感觉上她们只是一种巧妙的互相证明的公式。于是每次喝完奶茶我都会很感谢上天能让我在同一时间见识两种极端的视觉感受。

可是今天似乎逃过了一劫，或者说连上天也无法忍受那只河马了。我看到那个长发女孩正朝着我走来……更确切地说是朝我前面她的自行车走来。

我很坦然地看着她，就像看蒙娜丽莎一样，寻找着她那一丝微笑。

她注意到有人在看她，她似乎没有回避的意思，眼睛在我身上扫描了三秒钟，我赶紧整整衣领。突然她眼睛一亮，很开心带有惊奇地说：“是你呀，呵呵，我等你很久了耶。”

我瞬时惊呆了，就像田鸡掉到礕糊里一动不动地看着。她微笑着朝我跑过来，我觉得她简直是在飘，如雪花般……突然她放慢了脚步，微笑迅速退去，失望和惭愧的表情涌上她的脸，这时候她说了一句让我永远无法忘记的话：“呃？我忘记戴眼镜了，不好意思。”

忘记戴眼镜？是不是我太帅了以至于看得不够清楚不够爽……显然不是。我愣了一下看她转身而去……有一个白色的东西从她的衣服里掉落下来，那是一张纸。我赶紧捡起来，说不定可以借此……嘻嘻。正乐的时候看到她又向另一个男的跑去。

这次该不会又搞错了吧……真是个傻瓜……

突然听到那只河马的声音……

“同学，你为什么一直坐在我的自行车上？”

“嗯！＠！＃＄！＃＄！＠＃＄＃”

我觉得我也是傻瓜，哈哈。

我失魂落魄地想回宿舍，结果宿舍门被反锁起来，

04、电话里整XINGXING

水狐狸拿着把刀愣愣的，像一个自杀未遂的人。这时候水母爬回来，问题自然就解决了。我继续吃我的苹果，我很喜欢吃苹果，因为小时候看过改编自《圣经》的小人书，那时候书上画的亚当吃的那玩意儿就是苹果（别吃惊，小人书就是那么画的），然后他就有了一个叫夏娃的女朋友，于是我很努力地吃，希望有一天我也有我的夏娃。

床上有很多书，包括很多考研的书，怎么说狼人也是个才子，自然和我们不一样。每当深夜水母的鼾声和馒头的梦话演绎出绝版锦绣二重唱的时候，狼人还在宿舍门外的路灯下和书本拼命。经常由于太晚回来，宿舍门已经关了，这个时候就会响起一阵男人的悲号，某夜正值月圆，于是也就有了狼人的雅号。狼人很少看文学类的书，在他看来不能由其而得到证书的书都是垃圾。唯一的一本是他女朋友送她的巴蒂海报包装的精装版《西游记》，我信手拿过来一看，惊奇地发现在每一个猪八戒的名字上都被画了一个红心，上面写着：“爱你爱你，我的猪猪！”我被吓倒了，赶紧合上书，装作很镇定地对水狐狸说：“喂，要不要吃苹果，我给你削一个。”

水狐狸看着我愣了愣，然后把目光转向地板，我也顺着看过去，满地的被摔烂的苹果——原来受惊的我把狼人一床的家当都……

“你会被杀的！”水母很忧郁地说。

我赶紧爬下床把苹果一个个捡起来，放到床边，拿了张纸，在上面写上：“亲爱的，不小心弄坏了你的苹果，不要生我的气哦。你的小柔柔。”（最后画个红心perfect！）放到苹果上面。

然后我就很神气地坐到水狐狸旁边，告诉她狼人最怕的就是我了，就算被我砸破脑袋也不敢有意见。

“呵呵，还吹，正事干了没有？”

“嗯？”

“你们不是重修吗？那复习了没有？”

“啊！复习材料都不知道哪里去了！”水母像狂癫病突发一样叫起来，我看要不是水狐狸这么一讲说不准他刚才还以为我们是提早来学校度假呢。

“呵呵，我就知道，没关系，我会帮你们搞定的。”水狐狸像看小孩一样地看着水母。

“嗯？狐狸，你不是外语系的吗？数学系的东西你怎么搞定，难道你前任男友退休之后隐居到数学系养老？”我说这话的时候看到水母用那种恶毒的眼神看我。

“哈，你呀改不了你那二胡嘴巴，其实是xing xing有办法，她是数学系的咯，我帮你去说一下。”

“嗯？那只母猩猩？我才不稀罕……”我还没说完就看到水母正用那种很纯情很天真的眼神看着水狐狸，整个就是汉奸转世。

“呵呵呵呵，好了，我明白，不过黄湘子好像不大愿意，我也不想做坏人，给你个电话，要的话你们自己找她，人家帮不帮你是另一回事。”说着她就在纸上刷刷地写起来。

1396……星星……

“不是电话，是手机啊！”突然馒头冒出一个头来。

“MD，这还用你说，你以为我是瞎子呀？”我不爽地说。

水狐狸好像拿到了系统盘，站起身来准备走了，“那我走了，有空打她电话。”

“是手机不是电话！”馒头站起来说。

“你发什么病？不说话没人当你痴呆！”我火气。

“可是……可是真的是手机嘛……”馒头躲在床上很委屈地说。我和水母冲上去把他压在床上狂打。一旁的水狐狸看掉了一排牙齿。

送完水狐狸，我开始商量晚饭问题，本来已经说好的小九便秘康复二周天纪念日，可是由于小九便秘再度发作而报销。奇怪的事，这次小九居然不去看医生，明显有诈。于是大家开始寻找新的目标，面面相觑着，这个时候谁打个喷嚏都有可能成为新的目标，气氛十分凝重。呆了一会儿差点窒息，我赶紧带了点书畏餐潜逃。水母叫住我问我要不要手机号码，我说不想要，就潇洒地走了。

从理论上说，我不是个好学生，从实际上说我是个好学生。这是我研究了好几年得出来的结论，为了证明这个结论我去了图书馆自修。说起图书馆自修室真可谓藏龙卧虎潜神隐鬼，看是一片平静，实则波涛汹涌、暗流涌动，万千高手厮杀于无形。虽然学校自修的地方很多，但由于此处出现恐龙的几率比较低，于是成了兵家必争之地。在这里占有一席之地，必须有其独门武功，并且要运用自如，最常见的有几种招法，以下作相应分析，请大家做好笔记：

1．见缝插针　此招只需携带简单物品，环绕自修室公转，一看有人离开即飞身而坐。招数原名：见椅插

05、快过来让我咬！

不过一分钟手机又响了，我看了一下，这次不是她的电话。

“喂～”

“哈哈哈，是我是我，猜不出来吧？”

“嗯？星星？”

“啊！这么快就猜出来，没劲。哼，我手机欠费了，只好借我同学手机。”听到这话我的忍耐力就快到极限了，真的要笑炸了。

“你怎么对一个打错电话的人这么感兴趣？”

“哈哈，你以为你真的很聪明呀～你是黄湘子对不对，哈哈哈哈，本小姐冰雪聪明，这点小事怎么会不知道。”估计我要是告诉她刚才的真相，她非杀了我不可。

“嗯？奇怪，你你怎么会知道？”

“呵呵，保密，来来，说说你找本小姐有什么事？”

“真是的，顶多就是水狐狸告诉你我的电话号码吧！”

“你，你，太可恶，真想咬死你，快过来让我咬！”

“……”

“哼～～到底有什么事？快说，不然我挂了。”

“也没什么，想借点资料……（无关语言被屏蔽）”

“哦，好的，我帮你找找看，有的话我再给你打电话。”

“嗯，谢谢，为了表达谢意，我通知移动公司重新开通你的手机！”

“啊！什么……啊！”

没等她惊叹完毕我就把电话挂了。

一个小时后，我收到一个短信，写着两个字：混蛋！

突然觉得很高兴，莫名其妙的，于是我觉得我有毛病，上网找人倾诉，结果没人理我，我干脆把Q性别改成女，结果几分钟之内二十多个人加进来问长问短，热情到肉麻，我终于明白中国性别比偏差的严重性。我突然不敢上网了，抱了一本哲学书上床睡觉。晚饭自然已经有了着落，听说是水母的内衣买了我们宿舍最违禁的紫色。

这年头的时间过得很快，暑假剩几天，重修考试很快就要到了。可是一直还没有星星的消息。我不怎么着急，反正平时我还是读书了，铁定了要pass的。倒是水母很着急，整天打电话，而且又不是打给星星，而是拼命地打给水狐狸，说他忘记手机号码了。MD，水母怀春，比人还凶。那天晚上又实在找不到合理的理由去撮，几个人很郁闷地呆在宿舍，害我故意从自己的房间跑回集体宿舍却一无所获。这时候我的手机响了，很短的那种，显然是短信，所有人都用那种发现猎物的眼神看着我，我赶紧跑出去，汗。

手机显示着两个字：星星。

我打开短信来看：你的资料我找到了，我怎么给你？

我转身看了看杀气腾腾的宿舍，心想千万不要送到这个地方，免得落下个把柄，想翻身做主人都难。

“嗯。你方便吗？不然你到北门来，我在那里等你！”

“十分钟后。”

我就噼里啪啦地跑下楼，我很高兴，因为我逃离了宿舍。

那时夜很静，新月如眉。

我并不是很急，于是用跑一万米的速度跑完这不到两百米的路程，尽量做到每个动作都完美到无懈可击。成功突破数十名地球生物的拦截，顺利到达了北门。那时候人很多，谁也分不清谁，我在人群里找呀找，甭说猩猩，我连河马都看到好几只，就是没有一个是我等的……

“矬人，我在这里！”突然感觉有什么东西顶着我的背部。

我慢慢地转过身去，看见一只抬起的手对着我伸出一根小小的手指，正顶在我的身上。眼睛顺着那手看过去，一个笑得很可爱的粉红粉红的脸蛋——星星！

“你你在什么地方，我怎么没看见？”

“嘻嘻，我看你只能看到电线杆吧！”说着捂着嘴笑起来。

“嗯，我知道猩猩喜欢爬高。”

“哼，你敢欺负我，小心我收拾你。”说着举起那个包子般的拳头要打我。

我很自然地笑了，淡淡的。

“你～还笑，我……我……”她结巴得不行，嘟起来的嘴巴吹着喇叭。

我禁不住大笑起来，那声音在空气中震荡。

“呜呜，不玩啦！”于是她的脸红了。

“呵呵，好了，是我不好，小生在此有礼了。”

“切～不行，今天不惩罚你一下，我……我不爽！！”

“嗯？

06、新生来了

然后很快好几天过去了，重修考试结束了。星星的资料被我认认真真看过一遍之后，以三张一碗麻辣烫的跳楼价卖给了水母，于是两个人都顺利地过了。接着我们在大批学生返校的当天，去KTV唱到电脑死机，回来去澡堂洗到热水管道爆裂，然后趁着月色朦胧跑到足球场，当着出席的十几对情侣大唱单身情歌。第二天刷牙的时候发现大量鼻涕资源，便歇斯底里地大笑起来。

在报到的前一天，我告别了我的流放生活，重新投入温馨的大家庭——我搬回宿舍的那天被那群豺狼虎豹拖去姚记饭店榨光了这一年准备用来买袜子的钱。水母高喊要吃东坡肘子，我大骂：“吃了俺湘子肘子好了！”结果所有的人都面无表情地看着我说：“我们只对你的钱包感兴趣。”MD！这大家庭TMD够温馨！最令我吃惊的是，上次便秘的小九突然变得超能吃，吃得我直叫痛，真是君子报仇十天不晚啊。

当天晚上由于水母拖欠舍费的问题我们举行了姚记多方会谈，相关报道如下：

水母决定提高宿舍待遇　称无兴趣参加下一轮会谈

518宿舍日报饭局消息：

519宿舍外务省发言人8月30日表示，水母在有关拖欠舍费问题的多边会谈中丝毫没有表示出改善关系和转变政策的意愿，反而想使之成为讨价还价的场所。多边会谈中水母代表团发言人说，水母已不再有“兴趣和期望”参加关于水母拖欠舍费问题的下一轮会谈。

据519宿舍中央通讯社报道，5187最高人民大会认为这个水母的声明是“极端错误的”。报道还称最高人民大会“决定采取相应措施”，但报道没有做进一步的阐述。

518馒头通讯社援引水母的“决定”称：“由于舍长狼人政府对水母实施了极度敌对的政策，因此水母拖欠舍费问题已经到了关键时刻……姚记会谈使水母有机会证实，狼人政府仍然想要解放水母钱包且不处理好草纸不够用的问题，并利用多边会谈来对水母形成国际包围，以便孤立和僵化水母。”

518特别记者　湘子报道

过后我把全文复印若干份，并附上深海水母彩图一张批量出版发行，保证了五楼人手一份，一级通缉令通缉水母。可是一个星期过后，水母依然逍遥法外，甚至公然和有关部门人员公用水龙头并试图用早餐贿赂我行政人员黄湘子，被刚正不阿的黄湘子同志断然接受。有鉴于此，授予黄湘子同志光荣舍员称号。

获得如此殊荣的我不骄不躁，积极投身到伟大的大四事业当中来。说到大四，突然有一种莫名得意，在校园里看着来去匆匆的学弟学妹们，便自作多情地有了老大心理。想起大一军训的时候用双手互搏姿态踢正步的狼人，把被子叠成年糕的水母，还有用五枪中靶六次的我，就很酸酸地想笑，原来我们曾经也是这么傻。

新生报到日到了，看着一群欢呼雀跃的大三的男生，就该明白今年新生的质量了。对于我们这些大四的学生更是相当具有历史意义，有的人赶着坐着大学爱情的末班车，有的准备彻底坐穿这大学单身的监牢，也有心想着前者却注定要成为后者的悲惨人物。馒头说，爱情对于大四的人来说，就像九点五十跑去规定十点关门的机房上机，没等你保存你做的事情就被强行关机。我不同意，因为我知道机房由于时间到强行关机的话，每次会少收我机房上机费用五毛，想来还是很划算的。

在学校碰到一个新生向我问路，立正着极其礼貌地问我，化工学院怎么走。我感动得不行，虽然那人坚决反抗，我仍然非常热情地手把手地把他牵到计算机系门口。一天下午，有个新生两眼泪汪汪地说难得找到一个老乡，非要和我拥抱一下，我告诉他我们这学院老乡有一百来个，我怕他抱完之后回去全身瘙痒。不过我大一的时候一听到有人讲家乡话，就会泪汪汪地含情脉脉地看着人家，也不管人家是男是女，还好每次水母都很好心地上来替我解围，“这娃儿，小时候发烧过度脑子坏了，可怜呀，您千万别见怪！”

第二天，听说年段的某种学生领导创可贴要求我们班调出几个优良人才来带新生熟悉环境，秘密条件要求身高不超过一米八，相貌一定要立足平凡（绝不能盖过那几个领导人物，尤其不能盖过脸蛋走抽象路线的创可贴）。我看了一下，这辈子我是没希望达到这种水平了，于是我就遗憾地失去探索及未来共享新大陆资源的机会。而水母则相当积极地参加这次开拓运动，虽然我觉得他再怎么样都要比创可贴强，没办法，人要是自甘堕落神也救不了他（虽然他也不愿意被救）。说起创可贴，人称本系四大名“贱”之首。他一“贱”既出，后招源源倾泻，“贱法”轻灵，所用招式无声无形，却能杀人于无血。听其所说的三十招之外，他既领悟了“行云流水，任意所至”这八个字的精义，可谓江湖无敌。凭此神功节节升职，四面亨通，

07、初识韩云

“孙燕（水狐狸原名），你在这里干什么？”突然听到有个很熟悉的女生在说话。

“云？呵呵，我在调教ZZ儿童。”

“嗯？什么叫ZZ儿童？”

“哈哈，智障儿童……”

接着女生二重笑便开始上演……

靠，这女人谁呀，没见过潘安也见过湘子走路吧，没啥事这么开心干什么。待我用本世纪最有价值的眼神……我差点摔倒在水狐狸身上……

是那个我不敢YY的女生。

“呵呵，你怎么可以这么说人家呢，看起来还不错啦！”

“嗯，其实还蛮凑合，功能蛮多……呵呵，”水狐狸整个把我当手机了。要不是那女孩在，我让你水狐狸火上飞……为了发泄心中的不满，我指着小卖部的一只哈巴狗破口就骂，“你个没大脑的，没事长得狐狸一样对得起祖宗吗？”

水狐狸轻轻地抬起我的下巴，把脸靠得很近，用那种我认为是暧昧的眼神看着我，然后很温柔地奉承我：“湘子，你是不是不想活了，小心我把你的绰号抖出来……哼！”

真TMD够温柔。我才不吃这套，转过身去跟那只狗说：“喂，狐狸，晚上不要再到外面随地大小便，影响多不好。”

水狐狸没声音了……

“呵呵，这位同学怎么称呼？”那个女孩和刚才一样笑着。

“呵呵，这个呀，名气大了！”水狐狸显然找到了发泄的机会，“他就是传说中……”

突然她把头靠过来，小声跟我说了一声“晚餐”，咔咔！我的妈呀算你狠，我可不想在这女孩面前丢脸，红着脸赶紧点头。她似乎觉得太好赚了，于是又回过头来，“还有上等唇膏一支！！”……我脸绿掉了。“要不，再加品牌皮包一个。”

“！！”我脸黑了。

“嗯？他脸色好像不好……没事吧！”那女孩说得我想哭。

“没事，上个月偷渡到非洲被晒黑了。”水狐狸得意地看着我。

水狐狸感觉基本上搞定我了，便开始在那个女生面前夸起我来了，说什么我热爱学习连暑假都不放过非得来学校学习不可，说什么我富有同情心去买珍珠奶茶的时候也不忘送给绿豆眼小姐一个媚眼，说什么关爱小动物半夜也要起来放飞嘴巴受伤的蚊子，说什么我富有社会责任心早上起来跑到楼道去劝爬到楼顶的鸽子不要轻生……

……要不是……我早就……

水狐狸满足了，礖着她那个狐狸眼煞有介事地给我介绍起来了：“这个是我高中同学，也是现在法学系才女兼系花——韩云。湘子，你可要……”

“呵呵……”那个女孩子坦然地笑起来。

我装成很不屑地别过头去，然后用余光继续……

是个可以用淑女来形容的女孩，眼神里面少了水狐狸的媚味，倒是有一种成熟的淡雅。

“这个矬蛋的名字叫黄湘子，黄色的黄……湘是……”

“呵呵，不用说了，我知道他。”那个女生不可思议地微笑起来，可我搞不懂我怎么听到这么不可思议的声音。

“嗯？”水狐狸显然很诧异，“你，你认识他？”

水狐狸很吃惊地看着我，我装成很纯情的样子摇着看似很纯情的头。

“呵呵，好了，不了，很高兴认识你。”她还是在笑，依旧像那笑得很暧昧的蒙娜丽莎，“我有事先走了。”

她在我还没把下巴顶到地板之前离开了我的视线。

“呀呀，老实说，你怎么搭上我女朋友的？”水狐狸像个玻璃一样地说话。

“女朋友又怎么样，可以分手嘛，怎么你吃醋啊，哈哈！”

啪，水狐狸给了我一掌，打在我的钱包上……

“呀，你个穷湘子，果然是非洲回来的。”

“呵呵，放过我吧，我真的没钱哪……”我可怜巴巴地央求。

水狐狸很诡异地看了我一眼，扑哧一下笑出来，说：“呵呵，好吧。”

然后很潇洒地扬起满头狐毛，转身离去。

“等一下，我还有一个问题，你刚才要说什么绰号来着？”

“嗯？你有绰号吗？”

“……”

我当场晕倒在那里。

水狐狸走了，我看到她手上有个信封。

08、和星星的约会

突然看到星星从水莲对面的超市里出来，一蹦一蹦向我跑过来，手里还拿着一包纸巾。

“呵呵，矬人，终于出现了！”她笑得很灿烂。

“你，你该不会是去那家超市吧？”

“嗯？怎么了？”

“那家超市的女售货员整个就是外星系的人类，什么东西都会扯上吃。有一次我向她买洗衣粉的时候她突然问我要不要冰的。买蚊香她问我要不要加糖。我吓得赶紧付钱想跑，结果她看到我的钱……”

“怎么了？”

“她问我，几成熟的？”

“哈哈哈哈，你你……”星星强忍着不笑得太大声，“那我可以向那个男的买啊。”

“你可以去试试，那家伙电脑痴。买个皮带他会问你带宽多少。买个奶嘴他都要检查一下有没有bug.买个纸巾他要问你分辨率多少。你买东西的时候钱也要准备16、32、64的倍数，不然他一概不收。”

“你，你……”星星捂着嘴蹲在地上笑得不行，“那那我怎没碰到？”

“上次老板给工钱的时候，明明一千块，他却赖着非要1024块不可，结果被……”

“那……那个女的呢？”

“被外星人带走了。”

“哈哈！”星星一边拼命用天马流星包打我，一边笑得说不出话来。

我看她不行了，赶紧过去扶她。她的手赶紧躲了起来，缩到小巧的口袋里，她愤愤地说：“你那脏兮兮的手别碰我，哼！”

“天啊，我这手可是经过十六种高新科技深层净化的啊。”

“净你个木瓜头，赶紧去吃饭，我饿了。”说着便冲进了水莲。

很幸运的是，一楼的所有位置都有灯泡亮着，二楼用来吃大象的桌子我们也搞不定，于是装成很不情愿地跟着星星上了三楼。

星星一坐定马上拿起菜单点起来，一边看一边又把那根小食指放到嘴边，嘴巴微微地动着，感觉有点像吃奶的娃子。

“嗯！憧次腋陕穑∠氤允裁纯焖笛健！?lt;/P>

“哦？那……这个……要不要点那个？”

“哪个？”

“香蕉！”

“你再说，我，我……”她气红的脸像个小红果子，“不许叫我星星了，叫我名字！”

“哦，好。”

“这还差不多。”

“哦～那个，名字，你把菜单给我看一下。”

“啊！什么？不，不是，我的名字不是名字。”

“嗯？你的名字怎么会不是名字，即使是叫名字这么难听的名字也还是名字不是。”

“呀呀，你个混蛋！我的名字不是名字，我只是叫你以后叫我名字，并不是说我的名字就叫名字。”

“汗，你的名字怎么会是四个字？”

“嗯？哪四个字？”

“你刚才不是说，你的名字：不是名字。那你那个不是名字的名字还真是很难记的名字。”

“呀～～～～～”星星快疯了，“你你，不要再说了，再说我，我……”

她低着红彤彤的脸，一声不吭，大大的眼睛气呼呼地瞪着我，小喇叭又开始吹了，看起来很好捏的样子。

“我现在很认真地和你说一次，”她用小指头指着我的鼻子，“本姑娘姓徐，大名晶——晶，记清楚了，哼！”

我低着头用手指在桌上画了一个香蕉，喃喃地说，猩猩不是挺好吗？

她低头不语，在菜单上写了几样菜。然后突然看着我，水水的眼睛闪烁着某种东西，“湘子，你一直都是这么开朗的吗？”

那时候很静，三楼就我们两个人。可以听到外面洒水车“丁丁当丁丁当”很开心地唱着机器猫的主题曲。

那天晚上我们讲了好多，从那时候开始我知道她来自一个传说中很美，而且盛产从一种软绵绵的动物的嘴巴拖出来的绳子织成衣服的地方——苏州。从那时候开始我也知道那里有个叫网狮园的园子里的一块青石上刻着她的名字。从那时候开始，我知道那个地方最大的缺点就是少了如此英俊潇洒、才华横溢的黄湘子，这是她童年最大的缺陷。

而从那时候她知道，我来自一个海滨城市厦门。也是从那时候她知道有个男人在一周岁的时候就会把拖鞋扔到叔叔的酒瓮里，然后在一

09、晶晶手机丢了

就这样躺了一天，太阳像跑龙套似的匆匆地傻乎乎地跑过，赶着另一半球的另一场戏。

傍晚看到水母在草地的那一头叫我：“湘子，你怎么又翘课了！”

懒得理他，星期天的课我从小学一年级就开始翘了。伸个懒腰，继续做思考状。

“湘子，快起来，今晚要搬宿舍，搬回十五号楼大本营了。”

“MD，又搬，十四号楼十五号楼不同爹也同妈，长一个样有什么好搬的，去把门牌号换过来就是了。”

“别废话了，再不来你的袜子直接放垃圾桶了！”

“你敢……”这学期用来买袜子的钱上次搬回来的时候已经被榨干了，我可不想这一整学期光脚丫。一路奔回宿舍。

却看到水母私藏的泳装美女等禁书因搬宿舍而被广大518人民战士发现，正作为反面教材进行反复学习。水母妈妈丫地哭着跑过去和战士们一场好斗。我上床去整理东西，看到对面馒头床上有一张白纸，于是好奇拿来一看，上面写着：

黄湘子欠苹果三个，煎饼两个，袜子一双，切记要回。

馒头