老公为了小三偷偷吃伟哥！

四个月前，秋露借一次吵架的机会，搬到单位去住了。她在家时就一直睡沙发，现在到了单位接着睡，都不知道睡在松软的床上是什么滋味了。只有回到父母家时，她才能享受一下那种感觉。但她又不想总去父母那里，父母心中念的都是丈夫的好，在那里，秋露连难过的权利都没有。

她还是一心想着离婚。她说自己之所以讲出这个故事，是想通过这种方式让父母、丈夫明白自己的苦衷和痛苦，从而能够成全她这简单的要求。虽然大多数朋友都在劝她“凑合着过”，但秋露说自己是个“喜欢好好生活的女人”。

尽管现在闹到了要离婚的程度，但秋露一直承认丈夫对家庭的付出和对自己的好。然而她说，爱一个人的时候，就会爱他的全部，这没有什么可解释的；现在不爱了，那他的好也许会变成错。她想对丈夫说：“现在我已经不爱你了，放我走吧。”

现在除了离婚，秋露别无所求。

【有故事的人：秋露 女 46岁 教师】

破镜如何能重圆？

隋朝初年，陈国乐昌公主和丈夫徐德言在国破山河碎之际，以分开的铜镜为信物，谱写了一个国人熟悉而又乐于接受的大团圆故事，“破镜重圆”也成了一段流传千古的佳话。

后人津津乐道于此，其实在很大程度上归功于那点到即止的结尾。但是乐昌公主和徐德言，真的从此就过上了幸福的生活？徐德言真的不在乎曾经的“第三者”越国公杨素和乐昌公主的那一段情？在夫妻偶尔的争吵中，他会不会拿这些来说事儿？即使不说，谁能保证他心里不想？而且在乐昌公主的心里，会不会留一个角落给风流倜傥而且对她恩宠有加的杨素？

当然，对一个历史故事，没必要这么较真，但现实生活中的事儿，却不能睁一只眼闭一只眼。老婆红杏出墙，老公外面彩旗飘，都不再是什么新鲜事儿。

    一方背叛了婚姻，另一方脾气刚烈些，则很可能潇洒地分手；但还存在另一种可能，或许是爱得太深，或许就是不让你得逞，另一方痛哭流涕、死缠烂打，愣是支起婚姻这座将倾的大厦，他们也试图演绎一个破镜重圆的故事。

但是，世界上没有完全相同的两片树叶，何况是婚姻这么复杂的东西？

再回到同一个屋檐下，经历了感情的波折和坎坷，经历了爱和背叛，经历了穷追不舍和失而复得，两个人怎么可能再回到从前？即使真的有人由此过上了幸福的生活，那也只是重新定位后的两人创造出的新的相处模式。

所以说，再高明的工匠也无法让破镜重圆，他所能做的，只是修补而已。但也许，修补过的铜镜会比先前更美，除了当事人，恐怕没人能说清楚。

虽然没有轰轰烈烈的恋爱和如火的激情，但秋露觉得平平淡淡、细水长流的日子才更加真实。所以，结婚后她尽情地享受着和丈夫相敬如宾的生活。

我和丈夫之间没有轰轰烈烈的恋爱经历，甚至很少出现那种如火的激情。我们和那个年代里无数的情侣一样，是经人介绍认识的。

我觉得他好，他也没觉得我不好，在对的时间里遇到了对的人，结婚就成了一件顺理成章的事儿。在现在的年轻人看来，这样的结婚理由未免有些缺乏说服力，但即使到今天，我也从来没有后悔过嫁给他。

那时我在一家理发店工作，下班很晚，没有更多的时间来照顾家里。他在一家国有企业工作，工资不高，但是很稳定。

朝九晚五的工作让他有充足的时间做起了“家庭妇男”——照顾孩子、买菜、做饭，甚至洗衣服都是他的活儿。

我一直都相信，他做这些不仅仅是因为他清闲，更多的是出于对我的爱。

  　正是因为如此，家成了一个有魔力的地方，那种魔力吸引着我们全部的注意力。每天一下班，我就如同归巢的鸟儿一样，恨不得飞回去才好。

打开门，映入眼帘的总是丈夫关怀的目光、被丈夫收拾得整整齐齐的房间、香喷喷的饭菜。就连年幼女儿的吵闹声，在我听来都如同美妙的音乐一般。有时候，我都担心被丈夫宠坏了。

后来我辞职自己开了个理发店。虽然累些，但每天都有不错的收入。

丈夫依旧挣他那点儿工资。有不少人跟我说，让你丈夫出去干点儿什么吧，一个男人，这样窝着有什么出息。

但这些说法和在我耳边吹过的风没什么两样，过去之后，我不会放在心上。我对金钱并没有太多的要求，对丈夫更是如此。只要他对我好，对女儿好，对家庭负责，这就够了。

不少男人受不了妻子比自己强，他们的自卑在很多时候成了感情甚至婚姻破裂的根源。

但丈夫不是这样的人，他的心态很平和，这也许是他为我做出的牺牲。

就这样，在十几年的生活中，我们真正做到了相敬如宾。有时候我们说话的嗓门稍微大些，婆婆都会疑惑地看着我们，猜测我们是否在吵架。

然后我们就相视一笑，笑容中，满是甜蜜的味道。

如果不是女儿提醒，秋露可能到现在还没有发现丈夫的异常。但是她说，宁可相信自己有外遇也不会相信丈夫会背叛自己。

生意越来越不好做，女儿小学六年级时，在朋友的介绍下，我到一家美容学校做老师了。工作清闲了，但收入锐减，加上之前的日子里，我们也没有什么积蓄，有时候甚至捉襟见肘。

    与此同时，家里的未接电话记录中也经常显示一些不认识的号码。每天回家，丈夫做的第一件事不再是做饭，而是删掉所有的来电记录。

到后来，他干脆取消了来电显示。他对我说：“如果有事儿他会再打来，没必要每个电话都回。”

我并不赞成他的观点，但也就由得他了，家里的事儿我向来不管的，还是交给他吧。只不过，在半夜接到不说话的陌生电话时，我会忍不住嘟囔两句。

我向来没有动过他的东西，即使他的手机在我身边响，我也不会接听。但那天，不知道为什么，我鬼使神差地打开了他的提包，里面赫然有男人用的那种药。

虽然我们的生活并不是很和谐，但我一直在努力帮助他，从来不让他用这种药。

难道他怕我不满？如果他为我做了这些，为什么不说呢？我没有办法让这事儿烂在心里。

追问这件事儿时，我想一定是我满脸的严肃吓到了他，他有些紧张地盯着我。但等我说完后，他立刻显得轻松起来了：“我以为什么事儿呢，这是我给同事带的。”

就是这段时间，丈夫跟我说饭店搬到了廊坊，他周五就得走，周一直接去上班。那个寒冷的冬天里，一向体贴的丈夫居然没有给我们娘儿俩生炉子。

我感觉有一种我看不清楚的东西横在了我们中间，我想穿越，但我总是在即将接触到丈夫的时候被弹回来，而且回弹的力度越来越大，我也距离丈夫越来越远。

也许，当时的我不该试图用吵架来解决问题。对于相爱的人来说，吵架也是一种沟通的方式，但对于处于情感危机中的夫妻而言，吵架却会带来致命的伤害。

    丈夫有外遇的事儿无异于晴天霹雳。习惯了丈夫包容照顾、习惯了家庭温暖的秋露开始自暴自弃。她用一种近乎自虐的方式发泄着。

那阵子我们隔三差五地吵架，而且我心中总有一股无名火在燃烧，动不动就发脾气，他就一声不吭地看着我。说急了，他就到他母亲那里吃饭，一宿一宿地不回家。那个春节，我们过得并不痛快。 

初一白天是在婆婆家过的，强颜欢笑之后，我不想再戴着面具留在这里继续我痛苦的表演。

晚上我去了母亲那里，看着八十多岁的老人，我怎么忍心让自己的不快打搅他们平静的生活呢？我又一次戴上了面具，扮成了一个乖巧、幸福的小女儿。

但是我没想到，初二发生的一幕让我彻底撕下了面具，我也从此走入了我生命中的“颓唐期”。

考虑到初二时姐姐们都要回来，我决定回家换身衣服。我这个人对金钱、对物质都没有太多的要求，穿衣打扮是我唯一的乐趣。不过在做这些的时候，我会考虑自己的经济实力。

我进门的时候，丈夫正在打电话，但是一看到我，他立刻就挂断电话，并且随手就把手机关了。他道：“一个朋友，没什么正事儿。”我应了一声，并没有多问，如果一个男人处心积虑要骗你，问有什么用？

我搭配衣服的空隙，他悄悄拿起手机去了外面。听着关门的声音，我有一种强烈的感觉，真的有什么东西把我们隔开了。

那东西就是一层窗户纸，只需伸出一个小拇指就可以捅破，但我不敢。

然而，很多事并不会因为你的回避而停止。电话铃响了，一个女人口气很冲地说找我丈夫，并问我是谁。

我预感到什么，但尽量理智地说：“我是他爱人。你找他什么事儿？”

    半夜里，我一个人孤零零地站在马路上，突然大声喊出了他的名字。如果在以前，他不会让我受这些苦吧？

再见到他时，他说出差了，并且说：“你总跟我吵架，我怎么能再回家？”从他的眼神中，我觉得他不会再回来了。

开始时，我会给同学朋友打电话。每打通一个电话，就像抓住了一根救命稻草一样，喋喋不休地说个没完。朋友们开始怕接到我的电话了。

我把女儿送到了婆婆家。白天，我把自己关在小屋里，除了抽烟就是喝酒；晚上去超市随便买点儿什么吃的，但买得最多的还是烟酒。

有一次，我把白酒、啤酒、茶水、咖啡等我能找到的饮料全都混在一起喝下去，以为这样自己就能死掉。都说生命是脆弱的，但对于一心求死的我来说，生命似乎过于坚韧了。我没死掉，只是一个人吐了一夜，没有人管我。

当第二天太阳升起，我发现自己还活着的时候，我愤怒地掀翻了茶几和桌子，把家里能砸的东西都砸了；我用颜料在雪白的墙上胡乱涂抹着，写得最多的还是“爱”和“恨”。

不错，我恨他。但是当他亲口承认和那个女人的关系时，我却没能恨起来，我跪下来求他：“只要你不走，我什么都答应。”

也许，真的是有爱才有恨？ 

平静下来，秋露开始想办法让丈夫回到自己身边。现在回想起来，也许自己从一开始就动机不纯，做这些的时候，仿佛在跟那个女人赌气一般。

那阵子只顾着跟他吵架，根本没顾得上想吵架的意义，更没有意识到这样只能把他彻底推向那个女人。

我想，如果当初一直这样下去，丈夫是不可能回头的，我也就没有了今天的痛苦。但也许，我会承受另一种痛苦？

那个女人打电话给我，问我什么时候跟丈夫离婚。

那语气，仿佛我们离婚已经是定局，我丈夫已然成了她的人。她的话激怒了我，不吃馒头争口气，我说：“这辈子你休想进他们家门。”

我不再和丈夫吵架了，开始心平气和地寻求解决问题的方式。这样一来，他的态度倒也缓和了。他对我说，他迟早会回来的。

我让他给我个期限，我问他：“一个月、两个月，一年、两年，还是一辈子？”他说都有可能。

    我感觉自己受了嘲弄，但不管怎么说，毕竟还有一丝希望。而且母亲病重，我也顾不上跟他吵架了。母亲的病时好时坏，有一次，医生下了病危通知书。母亲艰难地睁着眼睛，非要见他不可。他跪在我母亲床前，发誓说一定会跟我好好过日子，好好对我。

母亲终于被抢救过来了，同时被从死亡线上拉回来的还有我们的婚姻。

丈夫搬回来了，虽然他还是经常去那个女人那里，但我们毕竟是向前走了一步。

我非但不再跟他吵架，也不再给他任何压力。我想我还爱着他，不管他什么时候回来，我永远会在他必经的路上，为他点亮一盏照明的灯。

可惜好景不长，他又搬出去了。用他的话说，他和我在一起，找不到一个男人的感觉。

强扭的瓜不甜，我同意他搬出去，我对他说：“欢迎你随时回来，这里永远都是你的家。”

他偶尔会回来住，但每次那个女人都打电话追问他的去向；找不到他的时候，那个女人还会给我打电话。

甚至有一次，丈夫刚回到家，那个女人就找来了，堵着我的门骂街，什么难听的话都说了出来。

我感觉自己的脸都被丢光了，但我告诉自己，忍住，千万不能出去，否则只会让事情发展到不可收拾的地步。

那天，丈夫也有些恼火，但拿那个女人也没有办法。他让我再等等，仍然说自己肯定会回来。我说：“我一定等着你。但你得彻底解决了自己的问题才行。”

丈夫真的去解决他的问题了，我则开始了没有期限的等待。

那段时间，我们几乎不联系，我想，幸亏我还有女儿，不然真不知道怎么熬过那段寂寞的时光。

父母和姐姐们帮我开了家新的理发店，有客人的时候我埋头干活儿，剩下一个人了，我就傻子似的发呆，头脑里一片空白。

    我的隐忍和付出终于打动了他，孩子高二那年，他彻底回到我身边了。

丈夫回来了，但日子却没有办法再回到从前了。单独和这个男人呆在一起时，秋露会害怕，恐惧，她甚至为此去看过心理医生。

他回来本来是件好事儿，五年多的时间，我盼的不就是这一天吗？

但不知道为什么，我觉得他回来后，家里的天总是阴的，压得我喘不过气来。恰好朋友邀请我到外地做生意，和他商量过后，我逃离了这个家。

工作很忙，我偶尔才能回家。小别胜新婚，每次回来，他都会要求我跟他过夫妻生活，但我总没有兴致，甚至在心里有些抗拒。不过，难得见一次面，我不想让他不高兴，我尽力说服自己满足他。

等我从外地搬回家，我发现自己连敷衍他的心思都没有了。

相反，单独和他在一起时，我总感到害怕，洗澡时我都怕他看见。但我们毕竟是夫妻，根本不可能避免，这也就成了我的心结。

我更怕他靠近我，让我尽做妻子的义务。那时候我们六点下班，但我总是在外面转悠到八点多，等女儿放学了才回家；我找出各种理由睡在客厅的沙发上。

我最怕打雷，但是有一天，我自己在客厅里，轰隆隆的雷声吓得我浑身发抖。

我知道，只要我喊一声，他就会过来抱着我，但我用牙齿咬着毛巾被，心里想的是宁愿被雷劈死也不要他靠近我。

后来实在找不到在客厅睡的借口了，我干脆向他摊牌了：“我现在接受不了你了。”

他瞪着眼睛，显然是不明白。其实我自己也不明白，我到底怎么了？

  　我曾经想过，只要他肯回来，我会原谅他的所有过失，毕竟他的出轨我也有责任，而且，男人犯点儿错误也不是不可原谅的。

我怕自己有心理障碍，也去看过心理医生，但种种测试都显示我是个正常的女人。既然这样，我想结果只能有一个：我们的感情真的破裂了。

我现在并不恨他，但这也说明我对他没有了爱。如果说还有恨，我恨不得他能够再去找那个女人，离我远远的。

我向他提出离婚。亲朋好友甚至父母都觉得我提出这样的要求，简直是疯了，但没有人了解我的痛苦和感受。

我对他们说：“在你们眼里，‘感情破裂’只不过是个名词，但我却能真切地感受到感情破裂后的痛苦。”

我也对他们说：“我知道丈夫对我好，他的好都是我说出来的，我不说，你们怎么知道好呢？现在他仍然很好，只是我接受不了他了。”

丈夫说他还爱我，坚决不同意离婚。但现在和他独处带给我的痛苦丝毫不亚于发现他有外遇的那段时间。我说：“不离也行，但我们要永远分居。”

他开始答应了，但总是又反悔，甚至刚答应完就又开始骚扰我。实在烦了，我说要打110，他却根本不放在心上，他说：“我是你合法的丈夫，我有这个权利。”

他说的对，只要我们还是夫妻，我就永远摆脱不了这种痛苦，所以，我一定要离开他。

但是，他为什么不同意呢？这样彼此折磨，有意思吗？