我抛弃妻子后才爱上了她
恚易十一天时间前后总共给我打了近十次电话，他一遍又一遍地讲述自己离婚后才爱上前妻的经历。这可不是一般人常有的经验，恚易说自己也很震惊，但在震惊之外，他已经快要被那骤生又猛烈的爱意给淹没了！可是，前妻已经不再是那个拿他当做惟一的女人，这教他没有回头的余地。
春
2002年春天，彼时，我刚刚结束一段似是而非的恋情，心灵的创伤还未痊愈，抑或是为了尽快结束这一段没有结果的恋情吧，父母托人在老家为我介绍了一个女孩，是个护士。我回家见到了她浅浅淡淡的笑容，和我在一起还很健谈，彼些感觉也不错。回到西安后，我们很快就依靠电话紧密联系，电话里我们也很谈得来，7月份，她来了我单位，和我在一起默许了我们的关系。也许是为了尽快填补精神空虚，抑或是我27，她25的年纪在家乡已算是大龄。总之，认识后没几个月，我们就按照当地的风俗，订婚了。第二年春天，我们携手踏上了通向婚姻殿堂的红地毯……一切都是那么顺理成章，水到渠成。
我们在一起度过了甜蜜的蜜月，转眼一个月婚假结束了，我返回工地咸阳。我是做工程的，要随着工程队到处走。
我憧憬着婚后甜蜜的爱情，也希望生活从此波澜不惊，可以与她长相厮守，荣辱与共、共度此生，和许多人一样去过每天简单而又真实的日子。
婚后，因为工作的关系，我们开始两地分居，我在这边，她在老家，一直过着牛郎织女一样的生活。
可是距离根本阻止不了新婚的热情，她总是将假期攒起来，每月来和我相聚那么几天。像所有甜蜜的夫妻一样，我们对未来生活充满了美好的憧憬。
可我们哪里会想到，生命中这段甜蜜滋润的日子并没有维持多久，等待我们的，却是一个无法摆脱的可怕阴影……
我的父母都是快60岁的老人了，在老家40多岁就当上爷爷的人大有人在。我只有一个姐姐，所以传宗接代的重任非挑不可。为了父母的心愿，我们决定尽快生一个自己的宝宝。
尽管她每个月特意把我们相会的日子，安排在她的排卵期，可是，短短的三四天，似乎根本起不到什么作用。
婚后第二年，她请了一年长假，来西安陪我。实际上这是我父母的意思。
我们的任务很明确，我上班养家，她在家准备考护士资格证，当然，没有明说的，也是最重要的任务还是准备要孩子。
8月份，工程队又要转战新疆，但为了孩子的事，我托人给领导说情，算是暂时留了下来。
日子波澜不惊地过着，我们小两口也算得上是相敬如宾、恩恩爱爱，从未吵过一次嘴、红过一次脸。当然，她的肚子也丝毫没有动静。
冬去春来，一年又过去了。
2005年春天，她又回老家上班了，继续在每月那几天来西安和我相聚。这个时候，我们的脑海里飘过一丝淡淡的猜疑：难道我们中有一位有病？我们决定去医院检查。
因为刚在陕南买了一套房子，没剩多少积蓄，而省上大医院一个人四五千元的检查费又让人望而却步。勉强给我一个人做了检查后，我们决定回老家看病。从当地的中心医院和一个知名的专科医院出来后，我们手里拎了一大堆药。两个人的。
夏
夏天的时候，单位又要我去新疆，我带着最后的一千多元钱的药上了新疆。临行前和她约定：我好好吃药，她也按医嘱服用，继续检查，等我从新疆回来后好好怀上一个我们的小宝宝。
几个月后，工程队回到西安，她也来得更频繁。那时我想，一定还有什么疑难杂症没有查出来。
2006年春节，父母看到媳妇的肚子还是平平的，心情变得焦躁起来，妈妈开始当着我们的面说一些不好听的话，我们也觉得很内疚，一声不吭。再后来，妈妈愈来愈难以自控，甚至在大过年时，也能急得喊出“再生不出来，离婚算了”这样的话。
她如惊弓之鸟，我看在眼里，只感到寒心。我知道，如果真是那样，我将无法向传统思想十分严重的老父老母交待。
后来，我到省妇幼和唐都医院检查，这一次，两家医院竟然都说我好着呢，没有问题！我怔住了，有点儿不相信眼前的诊断书，就又重新交费检查化验了一次，结果和上次一样，我没有一点儿问题！看着四张一模一样的诊断结果，我突然有点儿恨她，原来这些年，我吃的药都是白吃！有问题的是她，不是我！
我开始天天在她面前念叨看病，吃药。又是一年夏天，新疆方面又叫我上去，我执意不肯。单位放出硬话来，说这次如果不服从调遣，就将被解除劳动合同，我是和工程局签的长期劳动合同。
就这样我还是没上新疆去，最终我被单位单方解除了劳动合同，我带着怨气对她说，“都怪你，损失这么大！”原以为自己付出这么多，能在她那儿得到些许安慰。谁知，她低垂着眼睑，不冷不热地嘟囔了句：“脚在你身上长着呢，你为啥不上去？”突然间，我感觉自己要崩溃了。自己付出了那么多，竟然得不到她的一丁点安慰，我因为她的病耽误了这么多事情，可是她却是那样子对我。
我们陷入冷战状态已经好几个月了。开始为一些小事生闷气、打冷战。每天，我们做饭、吃饭、睡觉，但彼此一句话不说，甚至都不看对方，同在一个空间里生活，转个身抬个手都能触到对方身体，但我们就像两个影子，彼此视而不见，出现在对方面前的脸永远是冷的。妈妈尖酸刻薄的话时不时钻进耳朵，还鼓动我和她离婚。她一定不愿离婚，说实在的，我也不愿意，但我们的婚姻，似乎真的很难维持下去了。
十一黄金周，我第一次将“离婚”这两个字连带痛苦的她留在家里，只身回到西安打工，给她留下的考虑期限是一个月，我本身想以离婚对她施加一点压力，让她好好看病，争取早点了却心愿。
12月17日，是我父亲的60岁生日，没有叫她，我一个人回家为老人祝的寿，看着父亲日益苍老，我知道，马上到年底了，不能再拖了。
两天后，我和她办理了协议离婚手续。协议中她什么也没有要，包括结婚后我们一块置办的家具和其它东西，她只拿走了父母给他的嫁妆，那是已经故去的亲人给予她的惟一的信物呀。望着她孤苦无依的神情，我恨自己，恨老天为什么对我们不公平，我真想追上她抱着她不让她走，可是脚却一步也移不动。她往外搬家具时，面无表情。我则像打了一场旷日持久的战争，虚脱了的感觉。后来我问她，你为什么不索要些东西或者钱呢？她说道：“我什么都失去了，我还要钱有什么用？”
去办理手续时，我们出奇的平静，似乎双方已经没有任何话要说了，好像双方早已有了此打算一样。
街道上的音响正在放着阿木的“有一种爱叫做放手”唱得我心酸酸的，难道真的该放手了吗？这是为我们所唱的吗？我索性把彩铃也换成这首歌了。
秋
今秋，收拾房子的时候，我无意中发现她遗落的日记。我们结婚当年，她的父亲就过世了，第二年，她的母亲也离开了。她性格内向，加上我们聚少离多，她养成了写日记的习惯。
怀着一种说不清的复杂心情，我第一次翻开了她的日记。“没有了爸爸妈妈的疼爱，老公就是我生命的全部……”“老公在我心中有着至高无上的地位，我要用一辈子地时间来好好爱他……”“小猪猪，你知道吗？你是我生命的全部。”“我那么珍惜他，那么爱他，他不在乎，总有一天当他失去的时候，他会后悔一辈子的。”“小猪，我跟着你不求你有钱，不求你有地位，只希望能与你相携今生。”一路翻下去，直到最后一页。泪水模糊了我的双眼，我再也看不下去了。多么质朴的内心表白呀，多么纯真的感情。那是她2004年10月份一人独处时写下的话，好像她当时已经预感到我们会走不下去一样。在整本日记中除了些生活琐事外，其它的全都是和我有关的点点滴滴！那一刻，我才深切感受到她对我的真挚和痴情。我被震惊了，上天把这么好的女人带到了我的面前，我却不知道珍惜。她全身心地投入到我的身上，我却浑浑噩噩没有感受，我的心又在哪里？回首在一起的日子，生孩子成了我们惟一的任务，她的苦与痛，爱与恨，我根本无暇顾及。
想着那个曾经无微不至地照顾我的柔弱女人从今将不再属于我，想起她对我的点点滴滴好来，我却无情地把她抛弃了。我的心里一阵阵发酸。人啊，有时真是犯贱，太容易得到的东西就不会珍惜。这个可怜的女人，假如、假如她肯再给我一次机会的话，我一定和她到外面租房居住，让她从此不再受到任何委屈，不再饱受家人的指责，爱情和亲情，我已经无法顾全。
追回她，否则，这将成为我今生最大的遗憾。
一番踌躇后，我打电话给她，厚着脸皮请她原谅。
电话中，我掏心掏肺地对她说，回来吧，哪怕花十万八万倾家荡产我也无所顾惜，我一定把你的病看好。莉，再给我一次机会，我会用心去爱你的。我从此不再会让你受到任何委屈。实在不行，我们抱养一个孩子，像亲生的一样带他。
她淡淡地说，你以为钱什么都能买来？
我说，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，同榻共眠又是怎样的一种缘分，需要多少世修来？她听不下去，哭着哀求道：“求你别说了，要不我心里会很难受。”
我不管，我要她回头。每天都打无数次电话，一遍又遍。
我在心里想着和她见面时的景象，我可以跪在她面前，打自己的耳光，求她宽恕我犯下的错误，只要她愿意，只要再能与她相携今生，让我做什么都可以。那是一种原汁原味没有掺杂任何杂质的最纯真的爱。
电话这头，我深情表白娓娓而谈，泪水不知不觉中夺眶而出，那端，她听得难以自禁，泪流满面。我在听筒里不停地说，我对着听筒大嚷：“请你相信我，不要再煎熬自己。让爱做主吧！”她只是沉默，沉默……“太多的痛苦我已经承受了，我再也经不起任何感情的波折。原谅我吧，咱们永远都不可能了，我会永远把你放在我心里最柔软的地方。”
我想我们之间的距离会越来越近的。却没想到，她的心已千疮百孔，去意已决。
八月份，她在电话中说，算了吧，死心吧。我找人算过了，我们再在一起是不会有幸福的。这也许是她的一句推辞也许是真的算过了。
后来，她换了手机号码。
可是，我还有那么多话没有对她说，这些话憋了四年，实在是忍不住了。四年里生活中的点点滴滴，似乎带走了我的灵魂。
冬
她又要结婚了，对方同样是个被婚姻伤害的人，还带着一个五岁的孩子。当我从父亲电话里得到这个消息时，我惊呆了，嗓子里一阵哽咽。父亲问我要不要她新的联系方式时，我终于忍不住了，发疯一样哭喊道：“不要！不要！”我怕我会忍不住不停地给她打电话、我怕我会打扰她“幸福”的家庭、我怕再给她带来任何伤害、我怕我会忍不住想她、我怕……
放下电话，我的泪水肆意地朝外涌出。在内心一遍又一遍地告诉自己，这是不可能的事情。
我托她的闺中密友替我送上一份贺礼，那端的她停顿了下，很直白地说，不行，我不希望那天因为你而惹她不高兴。
是的，我现在是什么？我是第三者，是一个被世人所不耻的破坏别人幸福家庭的第三者。我还有什么理由去那样做呢？
上个月12号，瓢泼大雨下了一早上，那天的雨出奇的大，好像是她在对我哭诉着什么，我的泪也流了一早上。我在心里默默地数着我们在一起共同走过的日子——1692天。
是的，1692天前，阳光明媚，她穿上嫁衣嫁给了我；1692天后，如果一切正常，她可以坐在家里悠闲地看着电视，可以偎在爱人的怀里任意撒娇，可以……可是今天她又一次穿上了嫁衣做了别人的新娘。这一次他会不会好好善待她？她还会不会受气？会不会找回失落的爱情……这一切又都是我害的。思前想后，惟有不尽的伤心与悔恨。身体的伤口可以医治，可是心灵的伤口如何才能医治好呢？但愿她从此会有一个好的归宿，那个他会善待她，不要再让她受到一点点伤害。
曾经好端端的一个家庭，现在却成了我的爱情独角戏。我未来的孩子，你难道真的是这场婚姻的终结者吗？
曾经有一个天使样的女子为我投入过太多的感情存款，而我连一点点本金也没有偿还。如果时光倒流，我会加倍偿还。朋友，缘来时让我们彼此珍惜，缘来时惜缘，缘去时随缘，一切随缘。
