丈夫和女同事出轨被我撞见

　   在玩耍中恋爱，在恋爱中玩耍

我和阳算是世交，因为我们的父辈是战友，从小我们就彼此知道，互相认识。

世上就有这么巧的事，参加工作后，我和阳又成了同事。源于世交，他对我非常关照，让到了陌生环境的我并不觉得陌生和无助。

不久，我和阳恋爱了。爸爸对此非常反对，理由有四：一、阳虽然工作比我早，但是他比我小两岁；二、双方父母都那么熟，万一我们之间出点什么问题，会令老人们非常难做；三、阳个头虽然中等，但是与身高近1.70米的我比起来，还是略显矮了些；四、也是最关键的一点，爸爸认为我比较任性，应该找一个成熟的人做依靠，但是他阳光有余，沉稳不足。

可爸爸的话，我一点也没有听进去。因为阳性格开朗，会玩，每天我们工作之余，就是想着法子去玩，钓鱼、唱歌、聚会……日子仿佛都是在玩中度过的。

可是不久，我就发现了我们之间的差距。我虽然不觉得自己有多么深奥的思想，但是阳却比我更简单，他似乎从来不懂得为将来考虑，只知道每天和朋友们喝酒、打牌。对我不能说不好，但是却没有真正意义上的关心。更多的细节，我想不到，只是隐隐觉得爸爸的话是对的。所以我一直认为他不是我终身的依靠。

大概是因为两家是世交吧，他的父母和我的父母对我们的恋爱都没有施加什么压力。但我一直没有觉得阳在我的生命中有多重要，就那么和他孩子气地玩闹着打发时间，更没有想过要和他结婚。

但是后来发生的一件事让我改变了想法。

有一晚，我和阳又吵架了。在我们吵架的时候，旁边有个人一直在看，他显然喝醉了。后来，他对我说了几句不礼貌的话。盛怒的阳把一肚子的火发向他。在阳与他的撕扯中，他突然拔出了刀子。

    在闪亮的刀锋挥向阳的瞬间，我骤然发现，我是如此爱阳，感觉我们的命运似乎早已紧紧联系在一起，今生我都不想失去他。

于是，我不顾一切地冲上去紧紧抱住阳，哭着让他不要冲动，为了我。

现在我挺怀念那些日子的，那是我和阳在一起最快乐的一段时光。那时候的他很幽默，也很单纯，我愿意跟着他做任何事情，甚至在这样的酷暑中，我们都能坐在树下聊一天，我们总是有说不完的话。

阳说：“结婚后，咱们每年都要去旅行，等把国内游遍了，就出国。”阳还说：“放心，我会爱你一辈子。等将来咱们老了，就手挽着手去散步。”这些话如今想起来，像无数根刺，时时令我心痛。

婚后的日子，远没有预想的那么美好

结婚后，我和阳无法再在一个部门工作了。这个部门的工作其实蛮辛苦的，作息时间又不规律，按常理，是我应该调出来，但是我怕阳长期在那样的环境里工作影响健康，就坚持让他先调离。

我们的婚姻远没有预想的那么美好。婚后，阳常常会召集朋友来家里打牌，开始我和他生气，后来想想，既然是夫妻，就应该互相包容。于是我就试着学打牌，而且常常加入他们的游戏中。这样，我们之间的吵架开始少了。

我不知道别的夫妻是怎么过日子的，我承认我们的日子过得很浮躁。

跟随他出入牌场的日子久了，我发现那里不是我能够容忍的地方，那里有争吵，有粗话，还有薄情。渐渐地，我离开了他们的游戏场。

阳说，我和他之间没有共同的爱好。这是事实。他酷爱体育节目和运动，我则更喜欢安静地看书、旅行，或者三五个好友一起小聚。

阳是个能吃苦的孩子，但是他过于倔强了。明知道是错误的事情，往往还要坚持去做，不到南墙不回头。我不是一个有社会经验的人，但是我自以为很聪明，善于观察问题。但是我的提醒常常导致他的反感，也让我觉得好心没好报。

　  刚结婚时，我和婆婆处得不好，因为婆婆是个非常挑剔的老人。阳在我和婆婆的关系中并没有起到好作用，要么无原则地向着母亲，要么无原则地向着我。

后来，我发现婆婆其实是一个善良、要强、嘴苦心甜的老人，于是我尝试改变自己，顺应婆婆，这样并不使我为难，反而收获了婆媳融洽相处的无穷乐趣和慈母般的爱。所以后来，在很多事情上我都不再依赖阳。

现在想想，其实阳也曾努力想走进我的思想。我偏爱《红楼梦》，于是他也耐着性子把电视剧《红楼梦》看了一遍，他大概想知道我为什么会喜欢这部书，喜欢这部书中的什么情感吧。

我的任性是阳无法包容的，他总说我爱生气，但是他从不知道我为什么生气。那种不协调充斥在我们生活中的每一个角落。

我不喜欢他的不拘小节，不喜欢他说话的随意性。我希望他是我的大树，让我以藤的姿态缠绕。他则不喜欢我的内向，不喜欢我身上的小资情调，他希望我像个运动员一样矫健，而不是千金小姐一样矜持。

那年冬天，阳和我们共同的同事沙有了暧昧的情感，甚至深夜沙还要发信息诉说自己的苦闷。为此我和阳几乎闹到离婚，阳发誓，他和沙绝没有超越同事的行为，并保证以后与沙不再有私人的交往。

我必须承认，那一次，阳不舍得离婚。我也必须承认，他之所以不愿离婚，是因为他和沙的感情还没有那么深。可是，那时我还没有意识到，婚姻不同于爱情，爱情需要的是浪漫，而婚姻却需要用心去呵护、去维持。正如没有人能够永葆婚姻之花的清新和艳丽一样，也没有人会抛弃婚姻中的美好，奔向分崩离析的不归路。

那个暴雨之夜，婚姻终于触礁

其实那晚之前，我和阳一直在生气。

为了一件已经记不起的小事。

2007年的一年间，我总觉得阳有点反常，似乎在故意逃避我。我们生气了，他也不再像以前那样积极地化解矛盾。我也曾怀疑过阳是不是有了外遇，但是当时他姐夫正搞着婚外恋，他姐姐近乎崩溃的状态他亲眼目睹。我想，他不会做那么没有责任心、那么放纵的事情吧？

　  想瞎我的眼睛，我也不会想到，他的情人，竟然还是沙。

那天早上我们已经和好了，临出门前，阳说晚上要加班，会晚些回来，让我去婆婆家吃饭，我答应了。

下午下班后，我遇见了一个同事，因为这些天和阳生气，心情一直不好，现在和好了，我特别高兴，于是叫上同事一起吃饭。

就在我们吃完饭准备离开时，突然下起了暴雨，我们只好坐在饭店里聊天，等雨停。

就在这时，电影里常见的一幕发生了：我看见了走进饭店的阳和沙。一看见他们两个，我立刻就蒙了，愤怒和羞辱令我瞬间丧失了涵养，疯子一样扑向他们。那一幕，我至今回想起来，还为自己的失态而感到羞耻。

阳后来说这是天在灭他。我想，也许是吧。因为那晚，我该回婆婆家吃饭的。因为撞到他们的那家饭店，我是从来不去的。

阳一再说，他和沙是偶然相遇的。我不信，结婚几年来，我第一次翻看了阳的手机。结果是我不想看到的：我看到了他们的通话记录和互发的信息，还有一段今生都不想再回忆的录音。

我怎么也想不明白，我们都是同事，各自又都有家庭，为什么一定要去吃窝边的草，不给生活中的另一半留一点点余地呢？

整整三天三夜，我像是被放在烈火上炙烤，我的思维混乱到了自己无法驾驭的地步，我怕自己会就此疯了、毁了。

可是，一段失败的婚姻怎么能换取我的一生呢？这个代价太大了！

我选择了离婚。

再见时，我和他形同陌路

我以为离婚了，一切屈辱和痛苦就会随着婚姻的解体而消失。但是我错了，我想得太简单了。

　  首先，来自外界的闲言碎语我就无法承受。在别人或同情或幸灾乐祸的目光中，我的骄傲和自尊一点一点地被蚕食。内心的煎熬，谁的关爱都无法驱散，必须自己一口一口地吞咽。

刚开始，我想得最多的就是怎么报复阳和沙，甚至想过采取最暴力的手段，让他们付出鲜血和生命的代价。我连怎么行动、怎么做的细节都想好了。报复的火焰让我变成了恶魔。

幸好，我没有在狂乱中迷失方向。我尽量让自己放松，不去想那些不愉快的事。我到处游山玩水，感受自然的美丽与和谐。

随着时间的流逝，内心的伤口渐渐在愈合。我开始反思自己：婚姻是两个人的事，走到这一步，我也有不可推卸的责任。在我们的婚姻中，我只知道用个性去对抗争执，从来没有用艺术的心态去平衡过失重的情感。这样一想，我似乎没有那么仇恨了。

我们离婚的时候，双方的父母都不知道，从事发到拿到离婚证，只用了一周时间。

我爸爸一直很疼爱阳，即使阳做了背叛我的事情，即使我因此离婚了，爸爸也从来没有骂过阳一个字。由此我明白了什么是教养。

婚前，我很爱我的公公婆婆，因为他们也爱我。离婚后，因为房子给了我，公公不太满意。这我可以理解，毕竟，两个人一旦离婚就成了路人。但我怨恨的是，公公不该四处说些子虚乌有的话来试图挽回儿子的错误，这伤害了我和我的父母。

倒是我那深明大义的婆婆，一直是值得我敬爱的老人。我曾经默许，如果今生有缘，我愿意做她的干女儿。等她生病的时候伺候她，以回报她对我的爱。

有人对我说：你真傻，怎么这么轻易就离婚了？应该让阳和沙付出代价，闹到沙离婚为止。

沙的丈夫是个很好的男人，可惜她不懂得珍惜。

有人对阳说：你真傻，怎么把房子给了她？不给她房子，她也得离婚。

…………

如是种种，是非和人言让我们都迷失了自己，在潮起潮落中各自品读着良心、道德、人性的碰撞与融合。

离婚一年中，我和阳没有见过面。我很害怕见面，我怕自己会再次跌入痛苦和仇恨的深渊。

那天，无意中看见了他。他离我只有不到一米的距离，他没有看见我，正在低头走路。

事先设想过很多种再见的情形，却没想到，这一天真的碰到了，我竟然没有什么反应。

我问自己：为什么感觉他如此陌生？没有仇恨，但是心还是如针刺般地痛。

希望我们永远不要再见，就做陌路人吧。其实，我们已经成了陌路人。