火车上的艳遇让我难以忘怀

倾诉者：阿卡 29岁 外企职员

如果遇见的不是她，我的生活也许还是这样，或者已经变成了那样。当岁月彼此消磨，让人无力反抗，也许就不如平平淡淡，又或者浑浑噩噩。

所有的等待转眼只是一声叹息，只有梦里的呼唤证明她真的来过。

九个小时只是人生长河的短暂一瞬，可以是一次甜美的梦境神游，可以是一天充实忙碌的工作，也可以是一个城市到另一个城市的长途列车，也是我与她仅有的一次短暂相逢。

2003年2月10日，人们大都还沉浸在新年的喜悦之中。我从家乡延吉乘火车返回长春，她也在同一班列车上，坐在我的旁边，就这样，我和她在茫茫人海中相遇。

她静静地坐在我的旁边，安静得如同一朵百合，圣洁得让人听不到花开的声音，只有转过头时看到她淡淡的微笑，让我不由的紧张，那是一种只属于我一个人的奇妙感觉。一路上我们很随意地聊着天，我一直都控制着让自己显得很平静，看向窗外的时候，我甚至希望我们眼睛里看到的会是同一片云朵。

那时的我，贪婪地希望火车永远不要开到终点，希望长春是在地球另一端的城市，这样就可以一直在她身边，享受这种淡淡的安逸。然而火车终会进站，把人们带到彼岸，只有心醉的人才会留恋旅途。不知道，当所有的风景都变成黑白两色，是否还有人向往彼岸的灯火阑珊。

火车渐渐地驶进了长春站，下车时我帮她提着东西，就要出站的时候才忽然想起来，我连她的名字都还不知道。出站口越来越近了，我心里却是矛盾重重：如果现在去问她，会不会太冒昧？她会不会当我是坏人？

出站后，我紧张地告诉她我的手机号码，便匆匆地离开了，但我并没有走远，而是躲在角落里，远远地望着她消失在人群里。那一刻我有种想哭的念头，所有的兴奋、勇气和冲动在略带理智的自卑面前都那么的不堪一击。现在想起来还会觉得可悲，可是即便真的鼓起勇气，又会怎样呢？

接下来的日子，我一直期待着她的电话，等到雪化了，春天来了；等到花开了，雁儿飞过，却一直没有等到她的电话。有时我会想，是不是太紧张，把号码说错了？是不是说得太快，她都还没有记住？还是我的一厢情愿？

　　2003年4月的最后几天，似乎是一夜之间，“非典”的阴云笼罩在了长春的上空，所有的东西都在恐惧中变得更淡或是更浓，我对她的思念也愈加变得不能自拔。我鼓起勇气去她的学校找她，却因为是非常时期，被挡在了校门外。尽管有一丝恐惧，可那段时间我还是没有像大多数人一样带上口罩，与“非典”相比更害怕会让她在人群中认不出我，而这些不过是我一厢情愿的幻想而已。

后来的日子平淡得一如止水，平淡得连另一个女孩彬走进我的生活也没有激起一丝涟漪。彬很漂亮，是一个富商的情人，从彬的眼睛里能看到她麻木的心灵、现实的社会和一丝带着哀伤的无奈，而我只愿做一个倾听者，和她保持着安全的距离，她向前一步，我便后退一步，像是同在一个城市里的人，却生活在两个世界里，一个住在春天，一个住在秋天，中间永远都会隔着火热的夏天。

生活的平淡让人觉得乏味，每天都会不由自主地想起她，想起那次短暂的相逢。她的学校在很远的卡伦湖，她偶尔才会来市区，有时我感觉她会在重庆路出现，便跑到那走走停停，然后失望地离开，怅然若失。有时我会问自己，那只是老天开的一次玩笑，为什么还要当真？即使真的再遇到她，又会怎样？忘掉她，还是给她一个不确定的未来？

也许现在就该忘掉她，将心灵锁住，同痛苦一起。我换掉了手机号码，烧掉了那张一直保存着的车票，希望对她的记忆会像那张车票一样，如烟花般瞬间绽放，即而灰飞烟灭，随风飘散。转眼间一年过去了，2004年的2月10日，本以为将一切都忘掉的我，还是不由自主地跑到车站，站在那静静地望着，还是那个时间，还是那班列车，明知道不可能，却还是这样的执迷不悟。等过了第一个秋，等过了第二个秋，等到黄叶滑过，等到雪花飘落，一年又是在等待中度过。

2004年的冬天，雪下得好大，抱着最后一线希望，我去了她的学校，可是她从前上的那所自考学校已经没有了，学生和老师在7月毕业后就都离开了，那一刻我真的是感到了彻底的绝望，也许一切都该结束了。

2005年2月10日，正月初二，新年的喜悦也没能挡住我对她的思念，或许在这一天去想她，是我一辈子都要做的行为艺术，尽管她的样子已经模糊，但那种瞬间的感觉还在，就像花瓣飘落后的暗香残留，近在咫尺，却又远在天涯。其实一个人并不孤单，想一个人才真的孤单。

是因为我寂寞她才出现，还是她的出现让我变得寂寞？一个巧合的意外变成一场最执着的迷恋，甜蜜在梦幻的一瞬间留下了真实的思念。