丈夫出轨的对象竟然是个小姐！

十年，是我生活的一个分界线。在此之前，我是一个快乐的小女人，父母都在机关工作，我从小在机关大院长大，备受父母和亲朋好友的呵护，毕业后顺利地工作，生活中丑陋的一面根本没有机会在我面前展露。

婚后我的婚姻美满，有成熟有为、对我体贴关心的老公，活泼可爱的女儿。那时候的我，简单得不知道这个世界上还有那么多阴暗和丑陋。

直到我知道老公出轨的事情，这一切全变了样。一个女人，就是这样在生活中成长的。

最初的时候，我们也曾经像花苞一样，饱含着新鲜的汁液，嫩得能滴出水来，直到汁液被岁月一点点榨干，那时候的花苞，变成了盛开后被风霜打磨过的干花。

幸运的话，会被某个懂得爱的男人珍藏，做成一枚书签，久久地保存；如果不幸，那么只好不断地枯萎下去了。

十年的时间，我就是这样一点点枯萎的，分水岭是从我知道老公的不忠开始算起。

他的事情不是我亲眼看到的，若是真的看到自己的男人和另外一个女人缠绵相依的场景，以我的个性，说不定会怒得当场做出不顾后果的事情。

是好事者告诉我的，他在单位里混得不错，提拔得很快，自然有人看他不顺。有人告诉我，他和一个女人来往密切，而且，那个女人是某个娱乐城的小姐。

逼问他，他是坚决不承认的。那时候的我也较真，非要证明他的确做了这样的事情。

我几乎班也不上了，用尽了所有的办法，终于找到了证据。

面对我摆出的证据，他无话可说，转而承认自己错了，请求我原谅，说自己只是喝多了，受了她的诱惑，情不自禁罢了。

我深深地感到耻辱，他出轨的对象竟然是一名“小姐”，而且，他对那个女的还不错。

当时有部传呼已经是很奢侈的事情了，他买了2000多元钱的摩托罗拉中文传呼机给她，为她买衣服、买首饰，甚至还带她出去旅游。

我实在不明白，我到底错在哪里？难道我竟然不如一个从农村来的“小姐”？

我不能接受他的道歉，我不能接受自己的老公和别的女人有染的事实，我不能接受自己干干净净的生活里出现这么肮脏的事情，我坚持要离婚。

他坚决不同意，甚至下跪来向我赔罪。我年迈的公公婆婆也从老家赶过来，当着我的面，把已经30多岁的儿子揍了一顿。

他们坐在我的床前——从知道他的事情开始，我几乎是粒米未进，发起了高烧，还差点晕过去，只好卧床休息。他们哭着，请我原谅他这一次。

我心里很清楚，他不愿意离婚，也不见得是因为有多爱我，只是离了婚，对他的工作会有很大的影响，一个生活上犯了错误的人，在领导眼中的印象也会打上折扣吧。

何况还有我父亲的影响，即便父亲不愿意为自己的家人办事，但有他的职位在，也会多多少少影响到一些的。

但是母亲也来劝我了。她说，算了，别较真了，你离了婚也不见得能找到更好的人，再给他这一次机会吧。

我说，哪怕我以后自己独身过一辈子，我也不能再和他过下去。

母亲看着我，深深地叹口气，问我，那小亚呢？

小亚是我4岁的女儿，娇嫩可爱得像嫩豌豆，聪慧且早熟。小小的人儿，似乎已经发现了不妙，最近不哭也不闹，拼命地讨好我们，要让爸爸妈妈开心起来。

终于还是没有离成婚，我毕竟不再是少女，已经失去了冲动的资本。

我常常想，假如时光能够倒流，重新回到十年前，我还会不会再不依不饶地一定要找到他出轨的证据？是不是一定要证明他的确是做了让我无法忍受的事情？

如果那时候我懂得难得糊涂的道理，对好事者的话一笑置之，那么这十年，我是不是就仍然可以懵懵懂懂地幸福地生活着？

答案是肯定的，没办法，性格决定命运。时光倒流，我可能还会像当初那样做，一定要水落石出才肯作罢。

我是眼里揉不得沙子的人，性格单纯而倔强，不懂得拐弯。尽管我答应不再

离婚，但不证明我已经原谅了他。

我失眠了很长一段时间，睡不着，一闭上眼睛，仿佛就看到我老公和那个女人在一起的样子。

白天看到一个年轻的女人，我就会神经质地想，她是不是和我老公有关系？我不能让他碰我，不能近距离地跟他接触，否则我的胃就痉挛。

这种情况折磨了我很久，终于有一天我受不了，我实在无法忍受下去，我选择了自杀。

我买了很多很多安眠药，把自己反锁在房间里，全部吃掉。我太累了，太困了，整整四十天了，我几乎没有睡过一个好觉，我要好好地睡下去，不再去面对这一切，永远不用再醒来。

我注定无法逃避，被家人救了起来，仍然要面对这一切。

从那之后我们就一直分居，整整十年，女儿也由小姑娘长成了初中生。十年里，他的职位越升越高，城府似乎也越来越深。

在外人面前，他对我嘘寒问暖，关心备至，去哪儿出差，就念念不忘要给老婆买点东西带回去。

在大家的眼中，我们是一对模范夫妻，相敬如宾，十年前的那点破事，不过是一寸蕾丝花边而已。

后来，我也曾经试着调整反省自己：他当初出轨是不是跟我的做法也有关系？我个性太强，说一就是一，不会妥协，不懂得温柔，让他在我面前找不到做男人的自尊？

我想过办法，让自己变得温柔起来，周末的时候把女儿送回姥姥家，只有我们两个人，喝喝红酒吃个烛光晚餐什么的，让过去的一切都烟消云散。

可是我什么都准备好了，打电话给他，他却推说单位有事要加班，回不来。郁闷之下，我一口气喝干了一瓶红酒。

后来仿佛记得他回家，把醉倒在沙发上的我抱到了床上，给我脱掉衣服，然后他自己还是回书房睡了。

算了，我也不做努力了，就这样吧。

我曾经又提出过离婚。我跟女儿商量过了，她已经懂事了，也不想看着自己的父母貌合神离地过日子，她说妈妈你离婚吧，离了再找个真正对你好的人。

你和爸爸我将来都是要照顾的。他依然不同意，那个时候，他升职又到了关键的时候，这关系到面子的问题吧。而我，也懒得像当初那样寻死觅活地要离婚了。

公平地讲，这十年，他也为这个家做了很多事，很负责任，关心女儿，对我的父母也都很孝顺。

可是，我们的关系不像夫妻，倒像是一对各自戴着面具的假人，机械地、有条不紊地生活着。

女儿大了，我的时间也越来越多，寂寞便更经常地光顾我。

为了打发时间，我学会了上网，学会了进聊天室聊天。我给自己起了好几个网名，有的叫“潇湘妃子”，有的叫“寂寞女人”，够直白的。

不过我最喜欢的，还是“如风”，我觉得它表达了我内心的一种渴望，这么多年，我活得够压抑，为了责任，为了面子，其实在我心里，仍然渴望像风一样地自由。

和雨相识，就是我用“如风”的名字进入一个同城聊天室里碰到的。我们非常谈得来，有很多个夜晚，我和他就是在电脑前彼此陪伴。

在女儿上学的时候，在老公晚归的时候，他敲出来的一串串文字曾经无数次温暖过我。我发现，我竟然还能再重新做一个诗意的女人，重新拾回我失落的激情和爱。

聊到第三个月的时候，我们见了面。对于一个四十岁的中年女性来说，和网友见面是需要极大的勇气的。

见面前，我在网上告诉他，我长得不漂亮，而且已经很老很老了。雨说，我也不英俊，比你还老，我都42了。

见了面，我们彼此都感觉，对方要比自己想象得好得多，而且我们似乎像老朋友一样地熟悉了，因为有了3个月的聊天做铺垫，我们知道对方的嗜好和习惯，点菜时就有很多默契让我们相视而笑。

我们没有见光死，反而交往得更深了。

雨离婚已经5年了，目前他做一些文化方面的策划，但不是很得志。他说他很穷，但他能给我爱，给我幸福，给我关心和呵护。

他不想让我再这样生活下去，他要我离婚，他要娶我。他说，如风，你这样太苦自己了。

在雨的面前，我重新找到了做女人的感觉，享受到了爱情的甜美。他人虽然远远没有我老公优秀，但是在感情上，他却给了我这十年来我失落的、弥足珍贵的东西。

我不知道自己还有没有勇气。我已经不再年轻，40岁的女人，能放下目前拥有的一切，和一个男人重新开始吗？