嘿咻嘿咻!重口味笑话压得你喘不过气!

2017-10-04
字体:
浏览:
文章简介:1.在一次筛选面试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车?我回问道:"什么?给瞎子设计自行车",面试官说是. 我想了一会儿,然后说:"我觉得吧,让瞎子骑车不是很安全.如果你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么区别."面试官哑口无言. 2.上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做"捆绑法".数学老师说到:"今后遇到排列组合,先捆绑--"老师话还没有说完,看见

1.在一次筛选面试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车?我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”,面试官说是。 我想了一会儿,然后说:“我觉得吧,让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么区别。”面试官哑口无言。

2.上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……

3.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班,正巧对面遇到位熟人,没等我开口打招呼,女儿主动说起了:HELLO!我很惊讶,便问道:宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语,一副害羞状,片刻她突然小声的冒了句:我也用妇ying洁。顿时我晕!

4.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客…”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的。

5.一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”MM说:“地球……”

6.我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……” 过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!” 旁边的那男的当时就傻了…

7.一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了。不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃…

8.和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴

9.看到一篇网易新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。更冷的是被顶得最多留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

10.可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……事后,我被十几个大人轮流骂。

11.我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子……

12.记得以前玩WOW的时候。 一个人的名字是“一个名字”……他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了…

13.我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!

14.小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……

15.我们班有一女强人,很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过,然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动,不过也仅仅是冲动(她老哥是放高利贷,大混混级别的。再说她那么多经验,谁知道有没有病。)。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。我傻了:我不是随便的人…在学校不合适吧…还是去开房间吧她:靠,想什么呢,我纹身怎么样?仔细一看她肚脐下方,小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气:我还以为你要强J我呢。

她:滚,花都不送我一朵就想上我。我:囧

16.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我 :“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好” 我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊” “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼。 我沉没了一会。 然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒…”

17.我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板! 老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!

18.一次买了一盒**,心血来潮打开一个吹了气球!次日GF发现少了一个,非让我交代出去向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了!

19.说到还价,一个朋友是这么做的。

朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?

菜贩:1块。

朋友:八毛!

菜贩:九毛!

朋友:七毛!

菜贩:八毛!

朋友:来二斤

20.中学时候,有一天晚上上晚自习,教室里很安静,学习的偷看杂志的,干嘛的都有。我(男)跟我死(男)party正在复习英语,突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说:“哈哈,你看多有趣,这个读者问答的栏目上有个人问:我的g头上面长了很多红点点,很痒,该怎么办?哈哈哈,他家乌龟的头上面长了红点,他怎么知道乌龟痒不痒呢?” 她说得特别大声,全班都听得见,我跟我死party当时都吓傻了,一时没有反应过来,教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久,全体同学爆声狂笑,我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了,涨红着脸跑出去。

21.今晨,坐公交上班,车上人山人海,挤得不亦乐乎,乘客怨声载道,民不聊生,惜售票员阿姨不知吾痛,还在使劲上人,以至她本人都被逼罚站到后门门口,有客下车她必下车让之,此车慢如龟爬。某刻,一乘客下之,众乘客欲上,售票员大喜,立于众人后,大呼:“往里走走,往里走走。” 吾乃忍无可忍,无需再忍,大吼一声:“师傅,关门!”,师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追:“等我等我,我还没有上去…”,然车上乘客载歌载舞,乐声震天,司机不能闻之呼声。后一路顺风,平安到达公司,于8:59分打卡。吾大喜,此月第一天,岂能扣俺全勤奖也?

22.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……

23.孤独的夜,孤独的床,直接造成了火灾 ,虽说是秋天了,天气干燥,人也干骚,所以,我打开了电脑中封存已久的 /A\片 谁知,一时忘形 射进了电源多用插座起火了…… 没好意思打119 怕他们查起火原因 ……

24.昨天和女朋友去开房**,早上起来继续接吻,谁也没松开就一直啃。中间手机响了,开始没想接,可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气,心说这谁啊这么没眼力价,女友也觉得扫兴,让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈,上来就吼,你小子昨天野哪去啦!不回来不知道说一声,电话还关着! 我一紧张就结巴了,忙说没没没……没有,我我我……

我妈不给我说话的机会,接着训我,你怎么说话都结巴了,喝多少酒啊,舌头都喝短了!打你电话还不接! 我一时着急话没过脑子,就说,妈!我舌头刚在晓琛嘴里,怎么接啊!…………然后老妈无语凝噎了,女友脸色也变得特别不好看,我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……

25.今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办?’

26.我有一个朋友,一天他在厕所小便,他的一个同学开玩笑想要吓吓他,就悄悄的走到他背后,弯下腰,用仰视的目光从他屁股旁经过,结果我朋友真的吓到了,一不留神,尿撒到了那人脸上。。。。

27.拉尿射墙上的苍蝇,然后它飞我嘴唇上了。